Tema do Dia: Belchior é encontrado e esclarece desaparecimento

Chegou ao fim o mistério sobre o sumiço de Belchior. O programa "Fantástico", da Rede Globo, conseguiu localizar o cantor, em uma pousada no interior do Uruguai. Curioso é que foi a atração que "iniciou" o mistério, em matéria veiculada no domingo anterior.
Belchior havia se afastado da família, dos amigos e dos fãs. E seu desaparecimento foi repercutido por toda a imprensa brasileira. Mas, ao ser encontrado, ele conversou com a repórter Sônia Bridi, e esclareceu os acontecimentos.
"Evidentemente eu estava aqui. Mas eu vivo em São Paulo e já é a segunda vez que venho de lá para cá, para o Uruguai. Estou fazendo um trabalho muito, muito especial aqui", revelou.
Anteriormente, o "Fantástico" achou dois carros que ele teria abandonado há mais de um ano em São Paulo. Ao ser questionado sobre as dívidas dos veículos, Belchior preferiu não falar a respeito.
"Eu não vou responder. Eu não tenho menor interesse na vida privada de nenhuma pessoa, sabe? Nada, em nada", disse.
E declarou que após lançar seu novo disco, com músicas em espanhol, volta para o Brasil.
"Assim que terminar esse trabalho aqui, com certeza eu vou de volta pra minha cidade amada, pra os lugares mais queridos do Brasil. Vou fazer show, vou lançar um disco com canções novas. E eu tenho certeza que vai ser simplesmente a continuidade do amor que o povo do Brasil sabe que eu tenho por ele", completou.
O cantor acumula diversas dívidas e esse seria um dos motivos para seu sumiço.

E o Babado pergunta Hoje:

VOCÊ JA PENSOU EM SUMIR DO MAPA SEM DAR SATISFAÇÃO PARA NINGUEM?

Piadinha: As 3 Loiras...

Um policial interrogava 3 loiras, que treinavam num curso para a Polícia Federal.

Para testar se elas reconheceriam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos:

- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria se o visse na rua?

A primeira loira responde:
- Ah, fácil..... eu o reconheceria porque ele só tem um olho.

O policial diz, entristecido :
- Bem...é que...a foto mostra o suspeito de perfil.

Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:

- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?

A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz:

- Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!

O policial, furioso, responde:

- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha, porque ele está de perfil! Essa é a melhor
resposta que vocês me podem dar ?????????

Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta, grosseiramente:

- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?

E, rapidamente, acrescenta

- Pense muito bem, antes de me dar uma resposta imbecil ...

A loira, um tanto assustada e ansiosa, olha atentamente a foto, por um momento, e diz:

- Hummmmm... já sei ... O suspeito usa lentes de contato.

O policial fica surpreendido com tal resposta e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contato ou não.

- Bem, é uma resposta no mínimo interessante ...Aguardem um momento, que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.


Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador, e volta com um sorriso satisfeito no rosto:

- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa, de fato, lentes de contato. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?

- Fácil ! - responde a loira - Ele não pode usar óculos, pois só tem um olho e uma orelha!!!!

Piadinhas: Rapidinhas...

1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.

2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã....
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???

5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido.... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...

6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

7. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir.

8. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

9. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

10. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

11. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!

12. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

13. NO PARQUE
Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a
roupa e disse-me:
- 'Vem, e pegues o que quiseres'.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.

14. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

Piadinha: O Bafinho...

Três amigos resolvem ir acampar, mas como a barraca era bem pequena, eles teriam que dormir bem juntos, no mesmo colchonete e com o mesmo
cobertor. Só que um dos amigos, o Bafinho, tinha um mau hálito, um bafo do tipo 'boca de fossa'.
A coisa estava complicada e por pouco não sai uma briga por causa do hálito do rapaz!
Então um deles teve uma idéia e fez a seguinte proposta:
- Ô Bafinho, vamos fazer assim, você não fala nada, fica de boca fechada! Quando você
precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para se proteger do seu bafo, falô?
Bafinho não gostou muito, mas para não criar confusão em um espaço tão apertado, balançou a cabeça concordando.
Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, Bafinho batepalmas e os dois amigos, rapidamente, enfiam suas cabeças debaixo do cobertor.
- Pode falar agora, Bafinho...
- Peidei....

Piadinha: O Sonho...

A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:

“Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! O que será que esse sonho quer dizer?”

E ele responde: “você vai saber no seu aniversário...”

O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada.

A mulher se agarra ao pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro...




encontra um livro:




“O Significado dos Sonhos”.

Piadinha... A Barriga do Padre

A barriga do padre de Pelotas crescia cada vez mais.
Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram que seria
melhor realizar uma cirurgia exploratória, já que era preciso fazer
alguma coisa.
A cirurgia mostrou que era um mero acúmulo de líquidos e gases, e o
problema foi sanado.
Porém, alguns estudantes de medicina resolveram aprontar e, quando o
padre estava acordando da recuperação pós-cirúrgica, colocaram um bebê
em seus braços. O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os
rapazes disseram que era o que havia saído de sua barriga...
Passado o espanto e tomado de intensa ternura , o padre abraçou a criança e
não quis mais se separar dela..
Como se tratava do filho de uma mãe solteira que morrera durante o
parto, os rapazes se empenharam para que o padre ficasse com a
criança.
Os anos se passaram e a criança se transformou num homem, que se
formou em medicina.
Um dia, o padre já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de
partir chamou o rapaz e disse:
- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho
medo que fique chocado.
O rapaz, que já havia intuído do que se tratava, disse, compreensivo:
- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é meu pai,
né?
- Não, sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Passo Fundo!

Micos ao vivo...

Loira da internet faz 'sexo virtual' com Alexandre Pato e muitos outros famosos e põe suas imagens nus na internet

PARA MAIOREEEEEEES!

Começou como quem não quer nada e agora a lista de celebridades, que acabaram mostrando o que só as namoradas viram, foi além. A 'loira da internet' está de volta com força total e aterrorizando a vida das celebridades. Mas ao que tudo indica essa é uma prática comum, pois como a gente sempre diz: os famosos são gente como a gente.

Confira o Blog da Loira com todas as imagens que ela ja capturou! Lembrando, esse site é recomendado somente para maiores: http://glossx.blogspot.com/

Piadinha Historia "O Coelhinho e o Urso"

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz: - Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...



Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.


MORAL DA HISTÓRIA:

CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS
POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!


No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado...! Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo.
Já contei pra todo mundo!!!


MORAL DA MORAL:


VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!



MORAL DUVIDOSA DA HISTÓRIA



'O problema do Brasil é que, quem elege os governantes
não é o pessoal que lê jornal, mas quem limpa a bunda com ele!'

Piadinha... Feiaaaaaaa

Um motorista de táxi estava guiando numa grande avenida de S.Paulo.
Percebeu uma linda mulher caminhando na calçada uns metros adiante e fala ao passageiro que leva no carro:
- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro responde gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!
E o passageiro de novo:
- Feia!!!!
- Que feia o quê!! Tá louco??? - responde o motorista.
E o passageiro aos berros:
- Feia! Feia! Feia!
O motorista, que não estava olhando prá frente, bate em outro carro.
Fica louco da vida e fala pro passageiro:
- Pô cara! Tu viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro:
- Aralho!!! Eu ava itando az ua hora: feia feia e ocê não feiô. É urdo é??? Zi udeu...

Piadinha: O Caçador e o Urso

O caçador e o urso

Um caçador foi pro Alaska caçar ursos. Depois de vários dias, ele conseguiu avistar e abater um urso grande. Assim que ele acertou o tiro, ele sentiu um tapinha nas costas. Virou-se e viu um urso maior ainda, que chacoalhava a cabeça em sinal de desaprovação.
"Você não deveria ter feito isso", disse o urso. "Você matou um dos meus semelhantes. Agora você vai ter que pagar, mas pode escolher: você quer morrer ou quer dar pra mim?"
O caçador, depois de pensar muito, decidiu que a morte seria radical demais, e abaixou as calças e virou-se de quatro pro urso.
Durante um ano, o caçador jurou vingança ao urso que o havia violentado. Na estação de caça seguinte, ele voltou ao Alaska e ficou procurando-o. Depois de vários dias, ele finalmente o encontrou e o matou. Logo depois, ele sentiu outro tapinha nas costas. Virou e viu um urso gigante, que disse novamente as temidas palavras:
"Você não deveria ter feito isso. Você vai ter que pagar. Quer morrer agora ou quer dar pra mim?"
O caçador não podia acreditar e mais uma vez decidiu continuar vivendo, e abaixou as calças.
Depois de mais um ano jurando vingança eterna a todos os ursos, o caçador voltou ao Alaska, procurando o urso do ano anterior. Assim que ele o encontrou, atirou e o matou, ele sentiu mais um tapinha nas costas. Quando ele se voltou, viu o maior e mais assustador urso que já tinha visto na vida, quatro metros de altura, peludo, dentes enormes. A fera olhou para o caçador e, piscando um olho, perguntou:
"Fala a verdade pra mim: você não vem aqui pra caçar, né?

Tema do Dia: Qual seria sua reação?

Na novela Caminho das Indias da globo Ivone mais uma vez deseja dar o golpe. Desta vez o alvo é Ramiro, o irmão de Raul mas, Ivone não imaginou o obstáculo que teria pela frente – Melissa – a esposa de Ramiro.

Melissa descobriu que o marido comprou uma jóia e acredita que o presente é para ela pois o casal está completando mais um aniversário de casamento. Melissa então resolve fazer uma festa para comemorar, acreditando que o marido irá presenteá-la. Durante a festa, Melissa se surpreendeu ao ver que Ivone estava usando a joia que Ramiro comprou.

Como Melissa não é só uma perua chique mas também uma perua esperta, logo de cara percebeu que seu marido e a golpista Ivone tinham um caso. Como Melissa não da ponto sem nó, momentaneamente disfarça e combina para o dia seguinte dar o troco a falsa Ivone.

Quer saber como Melissa se vingou de Ivone?

Uma briga fantástica foi ao ar na quinta-feira passada, dia 06 de agosto. A perua glamourosa marcou um almoço com a golpista e dá o troco. Além de bater nela, xinga a rival, pega de volta a jóia e mais, diz que se ela se aproximar do seu marido, da próxima vez será pior.

Assista o vídeo da briga na integra:



E o Babado Pergunta a você:

SE VOCÊ DESCOBRISSE QUE SEU MARIDO ESTA TE TRAINDO... QUAL SERIA A SUA REAÇÃO?

Vídeo Sobre a Gripe "A"

Em uma recente entrevista no Babado, o Dr André Javier Lemos disponibilisou um vídeo documentário muito rico de conteúdo e informação sobre a gripe "A"... Estamos postando o mesmo no nosso blog para vocês internautas ficarem mais informados sobre o que esta se passando e toda a repercussão.

Assista:

Tipos de Sogra...

SOGRA TRANQUILA
Nome Cientifico: Sogronis nadelas

Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar
sem
fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando
a(o) conhece. Migra
varias vezes por ano, deixando a casa liberada.


SOGRA
JARARACA
Nome Cientifico: Sogronis peçonhentis


Essa é um perigo. Sua lingua venenosa acaba com as
tentativas
de namoro do filhote; o tipo mais comum.



SOGRA QUERIDA

Nome Cientifico: Sogronis simpaticcis
Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus
problemas e torce pelo
namoro.
Rara e em extinçao, quem captura não solta.




SOGRA INTROMETIDA

Nome Cientifico: Sogronis enxeridis
Se mete quando
voce menos espera e adora elogiar a ex-namorada(o)
dele(a). Vence sua presa
no cansaço. Costuma ir morar com o filhote
quando ele(a) se casa.




SOGRA DUPLA FACE

Nome Cientifico: Sogronis falsidis
Faz a linha
fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada
contra você perto do
filhão (ona) para que ele(a) não acredite nas suas
reclamações.
Dê
presentes ou arrume um macho para ela voltar a reproduzir.



SOGRA FASHION

Nome Cientifico: Sogronis modernetis

Ela não quer
saber quem é você, mas o que você veste..
Se você for básica(o), já era.
Para ela, nora ideal usa scarpin com
meia, customiza o uniforme e faz
artesanato com o copo de requeijão.


SOGRA TRABALHADORA


Nome Cientifico: Sogronis workaholic
Ela tem três
empregos, faz hidroginastica, adora levar trabalho pra casa e
quando você
aparece te põe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem
que fazer tudo o que
ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada.
Para o filhote dela isso é
o mínimo.

SOGRA IDEAL

Nome Cientifico: Sogronis defuntis

Fotinhos da Entrevista com o Deputado Jorge Boeira

Eita fotinho mau batida heim... rsrs... Mas ai estão tres imagens da entrevista com o Deputado Jorge Boeira... Não reparem nossas carinhas bonitas... HAHHAHA

Paulety ta deixando o cabelinho crescer pra engatar o aplique... rsrs

O Tabito nunca cabe nas fotos... rsrs... E o Jhonny love vive se escondendo!

Enquanto a entrevista não começa Paulety dorme... E Jhonny Love la atras encomodando o Sandro Dematia

Piadinha: A Bixinha Esperta

Que sacanagem!!!!

O viadinho fazia muito tempo que não transava.

Chegou na zona e disse pro bofe:

- Quanto tu cobra?

- 100 pila.

- Muito caro....tá louco??? Muito caro!!!

- Então 50 pila.

- Não, não.... eu só tenho 12.

- 12? Não não... muito pouco! Não rola!

- Então eu te dou 12 pila e o meu celular.

O bofe pensou, pensou e disse:

- Topo.

Foram para o quarto e deram uma senhora de uma transada...

A biba levantou, botou a roupinha apertadinha novamente e deu os 12 pila pro bofe, que falou:

- E o celular?

Anota aí...9614 3228


Hahahahha...

Bixinha esperta!

Piadinha: O dia do Açougueiro

Num açougue de São Paulo chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do São Paulo, que chega para o açougueiro e pergunta:

- O Senhor tem carne de primeira?

- Tenho Sim - respondeu o açogueiro

- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do São Paulo, pagando com notas de 100 dólares, saindo em seguida.


Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Santista, que chega para o açougueiro e pergunta:

- O Sr. tem alcatra?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.

- Corte 70 quilos - pede o Santista que recebe e paga com cartão Platinum e indo embora logo em seguida.


Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do Palmeiras em uma Mercedes que diz:

- O Sr. tem filé mignon?

- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro

- O Sr. corte 50 quilos, por favor - diz o Palmeirense, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.


De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de Itaquera, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS', por último pegando o vidro traseiro inteiro 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL', de onde sai um brutamontes com a camiseta e o gorrinho do Corinthians e diz para o açougueiro:

- E ai mano, cê tem asa?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro.

- Então voa: é um assalto!!!

Piadinha: O Gaúcho na África...

Gaúcho na África

Após uma longa viagem pela África, o amigo gaúcho desabafa:
- Bah gaiteiro velho... tô mal... tô destruído tchê!... - Mas que foi? Acabaste de voltar de férias e já estás aí com essa cara de bunda? - Mas é que aconteceu uma coisa tri-chata lá, tche... Imagina que eu tava lavando o rosto na beira do rio, aí apareceu um gorila enorme por trás de mim, ele me agarrou, me apertou... e me enrrabou, tchê! Ele me enrrabou! - Te enrrabou??? Puxa... Chato isso... Mas quer um conselho? Esquece isso! Ninguém vai saber... Você sabe, gorila não fala! - Pois é! Não fala, não escreve, não me telefona, não manda notícias tô quase pirando!!!

Tema do Dia: Você devolveria a maleta?

Acompanhe os casos a baixo:

José Gomes da Costa é gari da prefeitura de São Paulo. Ganha R$ 600 por mês. Com este salário, sustenta a si e três filhos. Dia 18 de maio último, ao varrer a rua, encontrou um cheque do Banco do Brasil no valor de R$ 2.514,95. José precisaria trabalhar quatro meses, sem nenhuma despesa, para acumular essa quantia. Procurou uma agencia do banco e devolveu o cheque. Motivo: vergonha na cara.

Gari, Rodrigo Botelho encontrou, em 26 de maio de 2008, durante Campeonato Mundial de Tênis de Mesa, no Rio, mochila com R$ 3 mil em dinheiro. Viu o nome do dono nos documentos, chamou-o pelo microfone e devolveu. Rodrigo é normal, tem caráter.

Francisco Basílio Cavalcante, faxineiro do aeroporto de Brasília, pai de cinco filhos, ganha um salário mínimo. No dia 10 de março de 2004, encontrou uma bolsa de couro no banheiro do aeroporto. Dentro, 10 mil dólares e um passaporte. Se fosse juntar o salário que ganha, sem gastar um só centavo, levaria 3 anos e 4 meses para obter igual soma.
Francisco declarou: “Tem que ser assim. O que não é nosso precisa ser devolvido. Um dinheiro que não é da gente não pode ser do bem. Não pode trazer felicidade”.

Clélia Machado, 29, é auxiliar de serviços gerais e faz bico como manicure. Sozinha, cria duas filhas, uma de 7 anos, outra de 9. Sua renda mensal não chega a R$ 550. Todos os dias ela faz a faxina do banheiro do posto da Polícia Rodoviária Federal em Seberi (RS), onde trabalha há três anos. A 11 de março de 2008, encontrou, junto à privada, um pé de meia enrolado em papel higiênico. Dentro, 6.715 dólares. Clélia entregou os dólares aos policiais. Entrevistada, declarou: “Bem que podia ser meu de verdade. Mas já que não me pertencia, devolvi na hora. Era o certo a fazer."

Sebastião Breta, 43, da prefeitura de Cariacica (ES), devolveu os R$ 12.366 mil que achou num malote no lixo. O nome do homem que fora roubado estava gravado numa etiqueta. Sebastião ganha salário mínimo. Indagado se pensou em ficar com o dinheiro, disse: “Nunca. Desde a primeira vez que vi sabia que devia devolver. Quando não consigo pagar as minhas contas fico doido, pensava o tempo todo como estaria o dono do dinheiro, imaginava que ele também não podia pagar suas contas porque tinha perdido tudo. Eu e minha mulher não conseguiríamos dormir à noite. Acho esquisito pegar o que não é da gente”.

Fagner Tamborim, 17 anos, entregador de jornais na cidade de Pirajuí, a 398 km de São Paulo, ganha R$ 90 por mês. Enquanto pedalava sua bicicleta, encontrou na rua um malote com R$ 6 mil. Devolveu-o ao dono. “Vi que tinha muito dinheiro e cheques. Levei pra minha mãe, que ligou para o banco.”

Nós do Babado perguntamos a você:

SE VOCÊ ENCONTRASSE UMA MALETA CHEIA DE DINHEIRO SEM NENHUMA REFERENCIA, O QUE VOCÊ FARIA?

Piadinha: Tolerância Zero

TOLERÂNCIA ZERO

Cena: Sujeito entrando em uma agropecuária.
- Tem veneno pra rato?
-Tem! Vai levar? - Pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!

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Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
-A pergunta: Mesa para dois?
-Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.

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Cena: O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
-A pergunta: Vai pagar com cheque?
-Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha (esta é ótima!

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Cena: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
-A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.

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Cena: Sujeito fumando um cigarro.
-A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também. ( Essa é sem noção )

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Cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
-A pergunta: Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.

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Cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
-A pergunta: É incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!! ( Abraça...)

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Cena: Sujeito no caixa do cinema.
-A pergunta: Quer uma entrada?
-Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.

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Cena: Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
-A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, dá tatu, quati, camundongo, Peixe costuma dar lá no mato...

Tema do Dia: Dia dos pais...

O Babado de Hoje é especial dia dos pais...

Quem disse...

que por de trás daquela barba
que nos arranha o rosto
não tem um coração moleque
querendo brincar?

Quem disse
que por detrás daquela voz grossa
não tem um menino criativo querendo falar?

Quem foi que falou
que aquelas mãos grandes
não sabem fazer carinho se o filho chorar?

Quem foi que pensou,
que aqueles pés enormes,
não deslizam suaves na calada da noite,
para o sono do filho velar?

Quem é que achou
que no fundo do peito largo e viril
não tem um coração de pudim,
quando o filho amado,
com um sorriso largo se põe a chamar?

Quem foi que determinou
que aquele coroa,
de cabelos brancos não sabe da vida
para querer me ensinar?

Pai, você me escolheu filho, eu te fiz exemplo! Feliz dia dos pais, meu PAI.

Um vídeo especial para o dia dos pais... muito lindo, vale a pena assistir:



E o Babado pergunta a Você:

PORQUE O SEU PAI É O MELHOR PAI DO MUNDO?

Estudando o Corpo Humano com Madonna...

Alô, estudantes da área biomédica! Vamos estudar o corpo humano com a Rainha do Pop, Madonna?

Reparem nos músculos, nas veias…

O tablóide britânico Daily Mail fez o favor de destacar cada área do corpo e exemplificar qual músculo estamos vendo.

Não é ótimo? Trata-se de um infográfico educacional. Eu acho que os colégios deviam imprimir essa foto em alta qualidade e colar ao lado do quadro-negro pras crianças aprenderem anatomia desde cedo.

Prefeito transexual leva advertência por usar vestido muito curto

O prefeito transexual Stu Rasmussen, que governa a pequena Silverton, no estado do Oregon (EUA), foi repreendido pelos vereadores da cidade por usar um vestido muito curto, segundo reportagem da emissora americana de TV "NBC".

A advertência foi aprovada pela Câmara Municipal de Vereadores por quatro votos a três. Em sua defesa, Rasmussen disse que o vestido era apropriado por causa do calor de mais de 33º C que fazia na cidade.

O grupo que apresentou a queixa era liderado por Ken Hector, que foi derrotado por Rasmussen na eleição do ano passado. Com 1.988 votos, ele venceu seu adversário por mais de 450 votos --Ken Hector conseguiu um total de 1.512.

"Fiquei surpreso", disse Rasmussen, destacando que a cidade deveria ficar mais focada no seu trabalho à frente da prefeitura. Ele está em seu terceiro mandato como prefeito da cidade, que fica a cerca de 70 quilômetros de Portland.

Piadinha: Velhinho de Programa...

Velhinho de programa...

Olhem só o anúncio de um velhinho de programa:
Como tenho algumas horas livres, com insônia pela
madrugada, e
precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um
'velhinho de
programa'.
'Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes
(cobertos com cataratas), loiro (só dos lados),
Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo
Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um
metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa
de
largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos,> etc.
Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores
na coluna.
Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da
Terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco
fraldas geriátricas, tudo com o maior charme. Atendo no
atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta
e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão
direito à horário recomendável para a saúde.
Serão concedidos descontos para grupos:
quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens,
pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia
inguinal, meio anti-estética.
Na cama, dou sempre 03 ...
03 opções sexuais para a parceira:
mole, dobrado ou enroladinho...
Como fetiche, posso usar touca de lã,
pantufas e cachecóis coloridos.
Outra GRAAAAAAANDE vantagem:
Já tenho 'Parkinson' o que ajuda
muito nas preliminares..
TOTAL DISCRIÇÃO, pois o 'Alzheimer'
me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior

Tema do Dia: As aparencias enganam...

O Babado de hoje é contribuição de uma internauta...

Lúúhh La Belle de Jour:

Muitas vezes, na primeira impressão, não vamos com a cara de alguém, e depois descobrimos que é uma pessoa muito legal e interessante, e muitas outras vezes, gostamos de uma pessoa a princípio, e logo depois descobrimos que estávamos enganados, que a pessoa não é nada daquilo que pensamos. Já aconteceu com você ? Como foi ?

Perguntamos a você ouvinte o seguinte:

As aparências enganam? Você já conheceu alguém ou viveu alguma situação que não gostou a princípio e depois viu que não era nada do que você pensava?

Um caso bem famoso de como as aparencias enganam é o video da Susan Boile. Acompanhem:

Clique Aqui -> [ http://www.youtube.com/watch?v=xRbYtxHayXo ]

Piadinha: La no Senado...

Um cara estava visitando o prédio do Senado, quando, ao passar pela porta do Plenário, ele ouviu alguém gritando:
— Corrupto! Ladrão! Filho da P*! Salafrário! Vagabundo! Sem Vergonha! Traficante! Assassino! Chantagista! Mentiroso! Vendido! Assaltante! Falsário! Preguiçoso! Oportunista! Trambiqueiro!
O cara pensou em entrar dentro do Plenário, mas como ele achou que fosse alguma briga, ele preferiu perguntar ao Segurança que estava na porta:
— Está acontecendo alguma briga aí dentro?
E o Segurança lhe respondeu:
— Não, senhor! Apenas estão fazendo a chamada…

Americano tem pênis colado na barriga por mulher e amantes

Era para ser apenas mais um encontro com uma de suas inúmeras amantes. Mas um americano de Wisconsin que traía a mulher terminou a noite amarrado, vendado e com o pênis colado na barriga.

Wendy Sewell, Therese Ziemann, Michelle Belliveau e a mulher dele, Tracy M. Hood-Davis, apareceram no motel onde o homem havia marcado um encontro com uma delas, de acordo com reportagem divulgada pela agência de notícias Associated Press. Como forma de vingança, elas atacaram o traidor.

Tracy Hood-Davis (topo à esq.), mulher da vítima, participou do ataque ao próprio marido. Michelle Belliveau (topo, direita), amiga de Hood-Davis, e duas ex-amantes da vítima, Wendy Sewell (abaixo, esq.) e Therese Ziemann, também participaram do ataque. (Foto: Polícia do condado de Calumet/AP)

Na sexta-feira, ele encontrou Therese Ziemann no motel. Aceitou ser vendado e amarrado com lençóis. Quando ele estava indefeso, Therese cortou sua cueca com uma tesoura e chamou as outras por uma mensagem de texto. Enquanto elas chegavam, ele teve o pênis colado no corpo e foi agredido a socos e pontapés.

O homem disse depois aos investigadores que ela não tinha uma arma, mas que teria dito "Você sabe quanto eu quero para atirar em você?". Ele começou a gritar e as mulheres correram com medo que ele pudesse machucá-las, levando ainda sua carteira, carro e telefone celular.

Depois do episódio, as quatro é que vão encarar punição, que pode chegar a seis anos de prisão. De acordo com os investigadores, todas elas, com exceção de Michelle, tinham envolvimento amoroso com o homem. Therese disse aos policiais que havia conhecido o homem pela internet, que se encontrava com ele havia dois meses e que emprestou dinheiro a ele. Ela descobriu pela mulher dele que o homem era casado e tinha várias namoradas - de quem ele pegava dinheiro.

Piadinha... Casal se Separando!

A mulher resolve se separar do marido
O juiz perguntou qual seria a principal razão para essa separação.

- COMPATIBILIDADE de gênios.

O juiz estranhou.

- A senhora deve estar querendo dizer “INCOMPATIBILIDADE de gênios“
...NÃO É?

- Não, não... é compatibilidade mesmo!

Eu gosto de passear, meu marido também gosta.

Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta.

Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta.

Até ai tudo bem, não vi problema. Vocês parecem se dar bem gostam das mesmas coisas!

É mas o problema é que, Eu gosto de homem, ele também gosta...


kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Piadinhas: Gauchos...

Como o gaúcho come peixe?- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho.

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O gauchão resolveu tentar a sorte no cassino. Arranjou uma mulher boazuda, que sugeriu:- Por que não joga no tamanho do teu cacete?Dai o gauchão jogou no 25... Perdeu, deu 8. E ele desiludido:- Baaah! Perdi de burro!

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Gaúcho, querendo comprar um burro, perguntou pro vendedor:- Quanto custa?- Vinte mil reais!- Vinte mil? Ta doido, cara? Olho, eu dou dez mil no pau!- Nada disso, só vendo o burro inteiro.

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O gaúcho:- Bah, tche, no Rio Grande do Sul, só tem macho.O mineiro:- Uai, em Minas, tem metade macho, metade fêmea, e vivemos muito, bem.

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Um gaúcho esta em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atrás dele.O gaúcho reclama logo:- Bah, tche !!! O que e que tu ta fazendo ai atrás.O homem responde logo: - Nada não, senhor!!!E o gaúcho:- Então da lugar pra outro tche....

Tema do Dia: Brigas no relacionamento...

No auge do relacionamento, sobram as declarações de amor entusiasmadas, surgem os nomes para os possíveis filhos e envelhecer ao lado de outra pessoa é algo impensável, mas, no meio dos caminho, por algum motivo, a relação definha e acaba. E de repente, a vida se transforma em um verdadeiro palco de batalhas. De um lado, você, e do outro, ele. Agressões verbais e alfinetadas viram uma constante. No meio disso, o respeito, que antes era tão proclamado, fica cada vez mais pisoteado. "Por razões culturais, nos apegamos com muito mais facilidade às situações negativas do que as positivas, por isso as pessoas se prendem à raiva e a troca de insultos", explica o psicólogo Antônio Carlos Amador Pereira, da PUC (SP), autor do livro "Ou Eu, Ou Ela" (Editora Harbra).

Mas por que as discussões parecem ser a nova rotina após o término? Existe algum prazer nessa prática? "Toda separação é dolorosa. Mesmo que o processo seja amigável, é muito difícil aceitar que não é mais amado por alguém. É mais fácil encontrar uma desculpa e uma explicação do que aceitar que, de certa forma, morreu dentro do outro", explica o especialista.

A questão principal por trás do conflito é a difícil relação do indivíduo com a perda. Em geral, quem ataca, não consegue aceitar que perdeu, não consegue processar a perda como uma consequência natural da vida. "A pessoa não consegue aceitar que muitas vezes é necessário abrir mão de algo", diz Amador Pereira.

Também faz parte desse entendimento considerar que a relação pode continuar, porém com outra natureza. "Para uma casal que se divorcia, por exemplo, o homem não é mais o marido, mas continua sendo os pais dos filhos. E isso é algo que precisa ficar claro para as próprias crianças, para evitar conflitos. Isso precisa ser respeitado em nome do desenvolvimento saudável dos filhos", explica o psicólogo.

Hora de sacudir a poeira
Só que construir a relação sobre novas bases também passa por perdoar e superar os desentendimentos. Depende muito de quanto um magoou o outro, mas é sempre preciso tentar. "O perdão é bom para os dois lados. Acho que foi William Shakespeare quem disse que 'Guardar rancor é como beber veneno e ficar esperando que o outro morra'. Isso porque, quando você perdoa, você se liberta e redefine o ex-parceiro, ou seja, para de demonizá-lo e segue em frente", avalia. Mas não é só isso.

O indivíduo deve se conscientizar que precisa e, principalmente, pode abrir espaço para o novo. "Esse comportamento de se apegar ao velho - como o cachorro que se apega ao osso -, e de remoer a mágoa faz com que ela pare de viver e que o outro também", diz Amador Pereira.

Essa é a principal reclamação da geóloga Carolina Soares, 27 anos, ainda em fase de discussões com o ex. "Eu sinto falta de colocar um ponto final na história, porque dificulta começar outra, com outra pessoa", salienta. "Quando um relacionamento acaba numa briga, fica difícil não questionar o que aconteceu e qual o motivo. Qualquer conversa depois disso pode te trazer respostas, ou mais dúvidas ainda - depende de como você encara os fatos. Vai ver que é a necessidade de concluir algo, o namoro, a conversa. E quando tudo acaba em briga mais uma vez, a gente retoma, quer explicações. Lágrimas não são argumentos", questiona.

Prazer em discutir
Outro ponto dos conflitos pós-namoro é o ciclo vicioso e sadomasoquista do gosto pela situação conflituosa. "Cria-se então uma relação afetiva ao avesso em que o amor dá lugar para a mágoa", diz Amador Pereira. Os ex-parceiros se comportam como se estivessem em um jogo psicológico, onde estão tão cegos, que chegam a acreditar que um deles se sagrará vencedor e, ao contrário, ambas as partes perdem, porque ficam estacionadas no mesmo lugar.

A decoradora de ambientes Estela Brahms , 31 anos, conta que enquanto estava namorando nunca teve certeza se era mesmo o que queria, mas quando o rapaz colocou o ponto final no namoro de dois anos, ela "surtou". "Não aceitava o fato de jeito nenhum. As conversas sempre acabavam em troca de ofensas, e seguiu assim por muitos meses depois do término", conta ela. "Só que chegou num ponto em que eu precisava discutir para mostrar o quanto eu era genial, procurava briga para acabar com os meus dias entediados. Virou vício", revela ela. A solução para Estela só foi encontrada no divã da terapia. "Quando consegui olhar para aquilo tudo com clareza, me senti envergonhada. Toquei a vida, mas não somos mais amigos. Acho que machucamos demais um ao outro", conclui.

Quem pode me ajudar?!
Não é tempo cronológico que vai definir quando uma pessoa precisa de ajuda profissional, de um terapeuta ou psicólogo, mas sim o quanto ela permanece com os mesmos sentimentos e não avança.

Faz parte de um exercício de sanidade mental entender que as decepções, maiores ou menores, são um efeito colateral da vida, mas também passa por ter uma visão menos egocêntrica e mais humilde da própria existência a de que mundo não gira só ao nosso redor. "É importante adaptar os desejos à realidade, mas compreender que nem sempre isso será possível", explica o psicoterapeuta explica o psicoterapeuta Chris Allmeida."Ficar triste não é uma doença, mas a manutenção da tristeza e de abandono merece ser estudado", avalia. "É a lamúria e a lamentação que alimentam a decepção", diz o especialista.

De acordo com os especialistas, o indivíduo precisa entender e aprender a desatar o nó que faz com que ele queira carregar o fardo do relacionamento que já acabou. É provável que a pessoa tenha coisas a resolver com o ex, e se estiver engasgado, deve desabafar, sim, não precisa reprimir. "Mas siga adiante, não fique batendo na mesma tecla. Fale para se libertar e não para virar uma briga sem fim", aconselha Amador Pereira.

Em geral, a ajuda profissional vai ajudar a pessoa a encontrar respostas para se resolver internamente e não, necessariamente, com o ex. A análise pode revelar um padrão de comportamento. Trata-se de uma busca mais profunda, em que a pergunta a ser feita não é "Por que isso sempre acontece comigo", mas sim "Por que eu sempre faço isso?" ou ainda "Por que eu privilegio pessoas desse tipo". Afinal, cada um faz suas próprias escolhas.

E como ficam os casais que vivem brigando?

Por isso o Babado Pergunta a você:

PORQUE ALGUNS CASAIS VIVEM BRIGANDO? VOCÊ ACHA QUE AS BRIGAS EM UM RELACIONAMENTO ORIGINAM SE DO QUE?

Piadinha: A Loira de Itajaí...

A LOIRA DE ITAJAÍ!!!

A loira ia se jogar no mar, no cais do porto de Itajaí,quando aparece um marinheiro.

- Moça, não faça isso !!!

- Vou me jogar, minha vida é uma droga!

- Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa. Por que você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelos menos terá conhecido a Europa.



A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote salva-vidas,

onde viajaria clandestinamente.



Durante duas semanas ele a visitava a noite trazendo comida, água e transava com ela.

Comida, água e créu.



Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira.



Ela, sem saída, lhe contou a verdade.



- Olhe, eu estou aqui seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe...

Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou para ele.

E combinamos assim até chegarmos à Europa...



Ainda falta muito?



- Não sei moça. Por enquanto esta balsa só faz a travessia Itajaí-Navegantes.

Video Engraçado...

Video enviado por Keila no nosso Orkut...
Divirta se

Tema do Dia: Beleza é fundamental?

Oiii genteeee...

Hoje o programa vai focar naquela frase que ja virou ditado popular:

Como diria Vinicios de Morais...

“AS FEIAS E OS FEIOS QUE ME PERDOEM, MAS BELEZA É FUNDAMENTAL!”

Queremos saber de você o seguinte...

NA SUA OPINIÃO QUEM PENSA ASSIM É: PRECONCEITUOSO, REALISTA OU ILUDIDO?

Dando continuação ao assunto seguem algumas imagens de famosos que eram feinhos e hoje arrasam ou não... rsrsrs

Este é outro caso... Amy Winehouse

Imagens Engraçadas

Vovôs posam nus para calendário na Suécia

Para celebrar o décimo aniversário de um clube local de pesca, um grupo de 12 homens de meia-idade resolveu posar nu para um calendário em Arvidsträsk, na Suécia, segundo reportagem do jornal sueco "The Local".

"Estamos todos na faixa dos 50 e 60 anos e um pouco cheios ao redor da cintura, mas estamos apenas se divertindo com isso", disse Christer Eriksson, um dos participantes do calendário.


Segundo Eriksson, o recrutamento das pessoas foi a parte mais fácil. "Talvez, há mais pressão quando você tem 25 anos e está em boa forma, mas, quando você tem mais de 50 anos e uma grande barriga, ninguém se importa", disse ele.

O calendário, que contou com o patrocínio de empresas locais, apresenta os "vovôs-modelos" em várias poses, como a de um Papai Noel usando apenas o tradicional gorrinho. Desde que foi lançado em junho, ele já vendeu quase 400 exemplares.

Tema do dia: Ser falso as vezes é preciso?

A internauta Vivi além de sugerir o tema também o responde:

Você concorda que agir com falsidade, algumas vezes se faz necessário?

Eu concordo com isso, as vezes é necessário ser falsa com quem eu não gosto, para que eu possa tirar algum proveito ou me manter mais próxima da pessoa e desta forma acompanhar de perto seus passos, podendo até reverter a situação ao meu favor em um momento oportuno.

Você concorda com a Vivi, qual opinião possui sobre este assunto?

Você concorda que agir com falsidade, algumas vezes se faz necessário?

Piadinha: Médico fofoqueiro...

Médico fofoqueiro...

O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:

- Doutô, o negóço não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta
mas não sobe mais mermo.

- Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em
folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.

- Mas doutô, eu sou um homem simpres da roça. Só sei contar até dez nos
dedo e mais nada.

- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas.
cada folha um comprimido Quando o caderno acabar você já vai estar curado.
A receita está aqui.

- Brigado doutô. Vou agora mermo comprar o tal caderno.

E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto.
Entrou, a moça veio atender.

- Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.

- É brochura?

- Médico fio da puta. Já andô ispaiando meu pobrema por aí...

Piadinha: As perguntas...

PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...


1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!


5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!


6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)

- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!


7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)

- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.


8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:

- Flores?
- Não! São cenouras.


9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!


10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)

- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!