“Depois de anos de casados, uma mulher resolve fazer uma surpresa para o marido, quando ele chega em casa a encontra envolvida em um lindo hobby de seda. Ela então manda que o marido se sente no sofá, ela liga o som e começa a fazer um strip-tease. O marido olha com a cara de tarado e fala:
- AAAAi meu amor eu vou gozar!
Ela se empolga e fala:
- Calma meu bem, ainda nem comecei.
E vai tirando a roupa e ele dizendo:
- Vou gozar!
Finalmente quando ela tira a calcinha o marido fala:
- Agora eu gozo!!!
E ela toda empolgada diz:
- Pode gozar meu bem…
Ele então se levanta e comeca a gritar:
- GORDA, GORDA, GORDA…”
terça-feira, 15 de dezembro de 2009
Piadinha: O casal,,,
Piadinha: Quem mandou Casar?
Quem mandou casar!
Assim, ele diz à sua queridinha:- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theater e a TV de plasma de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe.... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O MARIDO RESPONDE:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá bem?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...
- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU FUDIDO!
- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO, TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA.
segunda-feira, 14 de dezembro de 2009
Piadinha: O genio de Um só pedido
> Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.
> > Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:
> > - Olá! Sou o gênio de 1 só desejo, às suas ordens.
> > E ele diz:
> > - Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!
> > O gênio olhou bem para o mapa e disse:
> > - Cai na real amigo! Esses países guerreiam há 5000 anos! E, para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente pra isso. Peça outra coisa.
> > E o homem disse:
> > - Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Gostaria de uma mulher q tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, q goste de futebol, q aprecie uma cervejinha, q seja gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.
> > O gênio suspirou fundo e disse:
> >
> > - Deixa eu ver a merda desse mapa de novo!!!!!
> > Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:
> > - Olá! Sou o gênio de 1 só desejo, às suas ordens.
> > E ele diz:
> > - Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!
> > O gênio olhou bem para o mapa e disse:
> > - Cai na real amigo! Esses países guerreiam há 5000 anos! E, para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente pra isso. Peça outra coisa.
> > E o homem disse:
> > - Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Gostaria de uma mulher q tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, q goste de futebol, q aprecie uma cervejinha, q seja gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.
> > O gênio suspirou fundo e disse:
> >
> > - Deixa eu ver a merda desse mapa de novo!!!!!
Adolescente fica com língua presa após lamber poste de metal congelado
Uma adolescente de 13 anos ficou com a língua presa após lamber um poste de metal congelado na última segunda-feira (6) na escola em que estuda na cidade de Spokane, no estado de Washington (EUA), segundo reportagem da emissora de TV "Krem".
O caso lembra a cena do filme "Uma História de Natal", no qual um menino ficou com a língua presa em um poste de metal. Os bombeiros usaram água morna para libertar a adolescente. Esse foi o primeiro incidente desse tipo registrado na cidade em 15 anos.
Piadinha: Verdades sobre Chuck Norris
| 1 - Chuck Norris pode matar duas pedras com um passarinho. | ||
| 2 - Depois de assistir "O Chamado", o telefone de Chuck Norris tocou e aconteceu um breve diálogo: - Sete dias. - Aqui é Chuck Norris. - Desculpe, foi engano. | ||
| 3 - Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega. | ||
| 4 - Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes. | ||
| 5 - Chuck Norris e Superman apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça o resto da vida. | ||
| 6 - Quando Chuck Norris olha um espelho, o espelho se quebra, porque nem mesmo o vidro é estúpido o suficiente para ficar entre Chuck Norris e Chuck Norris. | ||
| 7 - Se Chuck Norris fosse brasileiro, não existiria a Argentina. | ||
| 8 - Chuck Norris trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "aqui é Chuck Norris". | ||
| 9 - Chuck Norris morreu há 10 anos atrás, mas a Morte ainda não criou coragem para lhe contar. | ||
| 10 - Chuck Norris ganha do espelho no par ou ímpar. Pedindo ÍMPAR. | ||
| 11 - A diferença entre Superman e Chuck Norris é óbvia: um é forte, veloz, pode cair de alturas inimagináveis, fazer a Terra girar ao contrário e é indiscutivelmente um super-herói. O outro é apenas um kryptoniano viadinho. | ||
| 12 - Chuck Norris é capaz de falar Massachusetts com a boca cheia de farofa. | ||
| 13 - Há alguns anos, Chuck Norris foi acusado de três tentativas de assassinato em Las Vegas, mas o juiz rapidamente fechou o caso porque Chuck Norris nunca tentaria matar alguém. | ||
| 14 - Sempre que perguntam a Chuck Norris quando o mundo vai acabar, ele responde que ainda não decidiu. | ||
| 15 - Chuck Norris fala braile. | ||
| 16 - Chuck Norris fez o melhor solo de guitarra de todos os tempos... em uma bateria. | ||
| 17 - Chuck Norris já acessou a internet através de um Atari. | ||
| 18 - Chuck Norris venceu o Rally Dakar com um carrinho de golfe. | ||
| 19 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são. | ||
| 20 - Quando Chuck Norris joga Banco Imobiliário ele afeta a economia mundial. |
21 - Se Chuck Norris fosse um livro, se chamaria Apocalipse.
22 - Se Chuck Norris vê um homem-bomba pronto para explodir a si próprio,
imediatamente dá um roundhouse kick na cara do homem.
Ninguém, absolutamente ninguém, rouba uma morte de Chuck Norris.
quinta-feira, 10 de dezembro de 2009
Raio X mostra controle remoto entalado no ânus de chinês
Um exame de raio X revelou o motivo das dores do chinês Huang Chen, de 19 anos, depois de uma noite de bebedeira. Na imagem, aparece um controle remoto – com as pilhas bem evidentes – que ficou entalado no ânus do jovem.
A polícia acredita que foi parte de uma brincadeira de mau gosto feita pelos colegas de flat quando Chen desabou depois beber muito em uma festa em Changsha, no sul da China.
"Nós não sabíamos o que era, no começo. Havia um pouco de sangue, mas ele não disse nada sobre um controle remoto. Não conseguíamos acreditar quando vimos o raio X", disse o Dr. Wei Lung Zhi, do Hunan Hangtian Hospital.
"Ele vai ficar bem, mas o controle já era", disse o médico.
HAHAHAHAHA... C*** de Bebado não tem dono...
A polícia acredita que foi parte de uma brincadeira de mau gosto feita pelos colegas de flat quando Chen desabou depois beber muito em uma festa em Changsha, no sul da China.
"Nós não sabíamos o que era, no começo. Havia um pouco de sangue, mas ele não disse nada sobre um controle remoto. Não conseguíamos acreditar quando vimos o raio X", disse o Dr. Wei Lung Zhi, do Hunan Hangtian Hospital.
"Ele vai ficar bem, mas o controle já era", disse o médico.
HAHAHAHAHA... C*** de Bebado não tem dono...
terça-feira, 8 de dezembro de 2009
Piadinha: Zé...
De repente o Zé se vê na frente de um homem barbudo, e pergunta:
- Quem é você?
- Eu sou São Pedro, e você morreu!
- Mas eu não posso morrer agora, tenho muita coisa pra fazer na Terra.
- Você tem duas opções, ou volta como uma cadela ou como uma galinha.
O Zé pensou: "Cadela é fria, na época do cio eu tô ferrado."
E voltou como uma galinha. Já no galinheiro, veio um galo e falou:
- Você é nova aqui né? Você tem duas opções no galinheiro, ou vai ser galinha poedeira ou reprodutora.
O Zé pensou: "Galinha reprodutora é fria, aguentar este galo o dia inteiro não é mole", e perguntou:
- Como faço pra botar um ovo?
- É fácil - disse o galo - basta fazer força e o ovo sai.
O Zé conseguiu botar seu primeiro ovo. Fez mais força e botou o segundo, e começou a gostar de botar ovo. Já no quarto ovo que tinha botado, levou um tapão nas costas e ouviu um grito da sua mulher:
- ACORDA ZÉ, SEU SAFADO!! ESTÁ CAGANDO NA CAMA TODA
- Quem é você?
- Eu sou São Pedro, e você morreu!
- Mas eu não posso morrer agora, tenho muita coisa pra fazer na Terra.
- Você tem duas opções, ou volta como uma cadela ou como uma galinha.
O Zé pensou: "Cadela é fria, na época do cio eu tô ferrado."
E voltou como uma galinha. Já no galinheiro, veio um galo e falou:
- Você é nova aqui né? Você tem duas opções no galinheiro, ou vai ser galinha poedeira ou reprodutora.
O Zé pensou: "Galinha reprodutora é fria, aguentar este galo o dia inteiro não é mole", e perguntou:
- Como faço pra botar um ovo?
- É fácil - disse o galo - basta fazer força e o ovo sai.
O Zé conseguiu botar seu primeiro ovo. Fez mais força e botou o segundo, e começou a gostar de botar ovo. Já no quarto ovo que tinha botado, levou um tapão nas costas e ouviu um grito da sua mulher:
- ACORDA ZÉ, SEU SAFADO!! ESTÁ CAGANDO NA CAMA TODA
quarta-feira, 2 de dezembro de 2009
Piadinha: O Doentinho...
> > Havia um rapaz cujo irmão era meio tantã. Certo dia, ele estava se
> > arrumando
> > para sair com a namorada,quando o irmão pergunta:
> > - On cê vai??
> > - Vou sair com minha garota.
> > - Vô cocê!!!
> > - Não vai comigo, não!!!
> > E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente:
> > - Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção!!!
> > O irmão levou-o para o encontro.
> > Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a namorada
> > quando o irmãozinho diz:
> > - Qué também!!!!
> > - Quer o quê? Beijá-la?!?! Nem pensar....
> > E a moça, com pena:
> > - Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é doente....
> > E o louquinho lasca um beijo na namorada do irmão.
> > No outro dia:
> > - On cê vai??
> > - Dar uma volta com minha namorada...
> > - Vô cocê!!!
> > - Não, hoje não!!
> > E a mãe:
> > - Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente...
> > Então o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo.
> > E no meio da bagunça, o louco vê seu irmão bolinando os seios da namorada.
> > - Qué fazê isso também!!
> > - Nem pensar! Não, não e não!!!
> > E a namorada:
> > - Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho...
> > E o louco mete as mãos no seio da moça.
> > No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para sair com a namorada,
> > quando:
> > - On cê vai?
> > - Vou dar a bunda!
> > - Ah, então tá, vê se não demora!
> > arrumando
> > para sair com a namorada,quando o irmão pergunta:
> > - On cê vai??
> > - Vou sair com minha garota.
> > - Vô cocê!!!
> > - Não vai comigo, não!!!
> > E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente:
> > - Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção!!!
> > O irmão levou-o para o encontro.
> > Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a namorada
> > quando o irmãozinho diz:
> > - Qué também!!!!
> > - Quer o quê? Beijá-la?!?! Nem pensar....
> > E a moça, com pena:
> > - Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é doente....
> > E o louquinho lasca um beijo na namorada do irmão.
> > No outro dia:
> > - On cê vai??
> > - Dar uma volta com minha namorada...
> > - Vô cocê!!!
> > - Não, hoje não!!
> > E a mãe:
> > - Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente...
> > Então o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo.
> > E no meio da bagunça, o louco vê seu irmão bolinando os seios da namorada.
> > - Qué fazê isso também!!
> > - Nem pensar! Não, não e não!!!
> > E a namorada:
> > - Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho...
> > E o louco mete as mãos no seio da moça.
> > No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para sair com a namorada,
> > quando:
> > - On cê vai?
> > - Vou dar a bunda!
> > - Ah, então tá, vê se não demora!
Piadinha: Vivendo de AMor...
> > O sujeito apaixonadíssimo, pediu a noiva em casamento.
> >
> >
> >
> > - Mas como vamos casar, se não temos nenhum recurso
> >
> > financeiro? -
> >
> > perguntou ela, indignada.
> >
> >
> >
> > - Vamos viver de amor, minha querida! O nosso amor é
> >
> > mais forte do que
> >
> > tudo e do que todos!
> >
> >
> >
> > E assim fizeram. No primeiro dia que o marido chega em casa
> >
> > do trabalho,
> >
> > depara-se com uma cena inusitada: a mulher estava
> >
> > totalmente nua,
> >
> > subindo as escadas e escorregando pelo corrimão, subia as
> >
> > escadas e
> >
> > escorregava pelo corrimão.
> >
> >
> >
> > - O que é isso, querida? Você está maluca?!
> >
> >
> >
> > - Não, estou esquentando a janta!
> >
> >
> >
> > - Mas como vamos casar, se não temos nenhum recurso
> >
> > financeiro? -
> >
> > perguntou ela, indignada.
> >
> >
> >
> > - Vamos viver de amor, minha querida! O nosso amor é
> >
> > mais forte do que
> >
> > tudo e do que todos!
> >
> >
> >
> > E assim fizeram. No primeiro dia que o marido chega em casa
> >
> > do trabalho,
> >
> > depara-se com uma cena inusitada: a mulher estava
> >
> > totalmente nua,
> >
> > subindo as escadas e escorregando pelo corrimão, subia as
> >
> > escadas e
> >
> > escorregava pelo corrimão.
> >
> >
> >
> > - O que é isso, querida? Você está maluca?!
> >
> >
> >
> > - Não, estou esquentando a janta!
segunda-feira, 30 de novembro de 2009
Piadinha: Corno Manso
Dona Maria chega à Casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso.
-O que aconteceu, meu filho?
-O que aconteceu?
-Pois aconteceu o seguinte, minha mãe! Fui no olimpico, ver a Débora Secco e deixei um bilhete para a Elsa avisando que voltaria cedo. Chego em Casa e o que eu encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na cama!
Nem avisando ela me respeita mais!
É o fim, estou a ir embora para sempre!
-Calma! - Pede Dona Maria - Deve haver algo errado nessa história,
a Elsa jamais faria uma bobagem dessas! Espere um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria Volta sorridente:
-Não disse que havia um equívoco, meu filho?
A Elsa não leu teu bilhete.
-O que aconteceu, meu filho?
-O que aconteceu?
-Pois aconteceu o seguinte, minha mãe! Fui no olimpico, ver a Débora Secco e deixei um bilhete para a Elsa avisando que voltaria cedo. Chego em Casa e o que eu encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na cama!
Nem avisando ela me respeita mais!
É o fim, estou a ir embora para sempre!
-Calma! - Pede Dona Maria - Deve haver algo errado nessa história,
a Elsa jamais faria uma bobagem dessas! Espere um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria Volta sorridente:
-Não disse que havia um equívoco, meu filho?
A Elsa não leu teu bilhete.
segunda-feira, 23 de novembro de 2009
Piadinha: Ensinamento das Mães
Ensinamentos das MÃES DE ANTIGAMENTE:
Pra lembrar, e rir.
Coisas que nossas mães diziam e faziam...
Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos sequestrando a namorada, nem matando os outros por ai.
Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA.
ACABEI DE LIMPAR A CASA!"
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"
Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"
Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"
Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."
Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"
Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO!
PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."
Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"
Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"
Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."
Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"
Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"
Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"
Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"
Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."
Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"
Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"
Brigadão Mãe !!!
Pra lembrar, e rir.
Coisas que nossas mães diziam e faziam...
Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos sequestrando a namorada, nem matando os outros por ai.
Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA.
ACABEI DE LIMPAR A CASA!"
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"
Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"
Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"
Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."
Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"
Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO!
PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."
Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"
Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"
Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."
Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"
Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"
Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"
Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"
Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."
Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"
Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"
Brigadão Mãe !!!
quarta-feira, 18 de novembro de 2009
Piadinha: Jogos Mortais
JOGOS MORTAIS
MAQUIAVELISMO FEMININO
Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher. Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem. Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca do torno para evitar que se soltasse. Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido. O marido gritou: - Querida, você não vai cortar meu pinto, vai? E ela respondeu com ar irônico: - Não, você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem!
MAQUIAVELISMO FEMININO
Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher. Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem. Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca do torno para evitar que se soltasse. Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido. O marido gritou: - Querida, você não vai cortar meu pinto, vai? E ela respondeu com ar irônico: - Não, você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem!
terça-feira, 17 de novembro de 2009
Piadinha: Não substimem as crianças
Não substimem as crianças!!
Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem: "ali está Catarina, é advogada", ou também "Este é o Miguel, agora émédico"...Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:- "E ali está a professora. Já morreu."
Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem: "ali está Catarina, é advogada", ou também "Este é o Miguel, agora émédico"...Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:- "E ali está a professora. Já morreu."
Piadinha: O Gato e o Veterinario
O gato e o veterinário
O cara liga pro veterinário preocupado:-Alô, olha só, o meu gato tá mal, não quer comer e tá com a barriga inchada...O veterinário responde -Dá um litro de purgante pra ele que passa-Um litro? Tem certeza?-Claro meu querido, o veterinário sou eu. Faz isso q te ligo amanhã.No outro dia:- Alô, e aí, como é que tá o teu gado?-Gado? Eu tenho um gato! Dei o purgante pra ele hoje.-Meu deus! Tu deu um litro de purgante pro teu gato!? E como é que ele tá?- Tá aqui no pátio com mais 3 amigos ajudando ele. Um fica cavando, o outro enterra, e tem mais um que vai e volta pra buscar mais areia!!!
O cara liga pro veterinário preocupado:-Alô, olha só, o meu gato tá mal, não quer comer e tá com a barriga inchada...O veterinário responde -Dá um litro de purgante pra ele que passa-Um litro? Tem certeza?-Claro meu querido, o veterinário sou eu. Faz isso q te ligo amanhã.No outro dia:- Alô, e aí, como é que tá o teu gado?-Gado? Eu tenho um gato! Dei o purgante pra ele hoje.-Meu deus! Tu deu um litro de purgante pro teu gato!? E como é que ele tá?- Tá aqui no pátio com mais 3 amigos ajudando ele. Um fica cavando, o outro enterra, e tem mais um que vai e volta pra buscar mais areia!!!
segunda-feira, 16 de novembro de 2009
Piadinha:O Bebado e o Padre
O bêbado lendo o jornal e um padre junto dele, no ponto do ônibus. O bêbado pergunta ao padre: - O senhor sabe o que é artrite? Irritado com o bêbado, o pároco respondeu: - É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada que certos homens levam : farra com mulheres, promiscuidade, bebedeira, drogas, fumo e outras coisas que impedem você de alcançar o reino do céu. O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Achando que tinha pegado muito pesado com o bêbado, o padre tentou amenizar: - Há quanto tempo o senhor está com artrite? - Eu não tenho este negócio aí não! Responde o pinguço. - Segundo este jornal quem tem é o Papa !
terça-feira, 10 de novembro de 2009
Piadinha: O indio e o Bom Homem
Um dia, enquanto galopava, um Bom Homem encontrou um índio cavalgando.Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita.O Bom Homem começou então um diálogo com o índio:- Olá, belo cão você tem aí. Se importa se eu falar com ele- Indio: - Cão não falar.- Olá cão, com vai?Cão: - Bem obrigado!O índio fica absolutamente chocado...E o Bom Homem continua...- Esse cara é o seu dono?Cão: - Sim!- E como ele te trata?Cão: - Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa semana...O índio fica totalmente boquiaberto...O Bom Homem então diz:- Se importa se eu falar com seu cavalo?Índio: - Cavalo não falar.- Oi cavalo, como vai você?Cavalo: - Muito bem!- Esse aí é o seu dono?Cavalo: - Sim...Homem: - E como ele te trata?Cavalo: - Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do sol.O índio fica simplesmente abobalhado...E o Bom Homem continua...Se importa se eu falar com sua cabrita?Índio: - Melhor não. Cabrita fala, mas é muito mentirosa!!!
Piadinha: Joãozinho Esperto
Joãozinho viu o pai entrando no banheiro.A porta ficou aberta e ele entrou também.Quando percebeu a presença do filho, o pai foi logo botando a mão no pau e gritou:- Sai daqui, menino!- Não, não saio! O que é que senhor tá escondendo?- Sai daqui, filhinho! Não é nada!- Não, não saio enquanto num me mostrar o que o senhor tá escondendo aí, pai!- É um passarinho!- Sacanagem, heim, pai... Comendo a bunda do passarinho?
Piadinha: O Bebado e o vesgo
O bêbado e o vesgo se encontram em uma rua, e se trombam e cai um para cada lado...O vesgo levanta muito bravo e pergunta:- Você não olha para onde anda?E o bebado pergunda:- E você, nâo anda por onde olha?
sexta-feira, 6 de novembro de 2009
Piadinha: Os Dois Médicos
Um médico encontra uma médica em um congresso.Após a palestra, saem juntos e resolvem jantar.
Depois, vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo quarto.
No quarto, prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e, após a relação, a doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes.- Da cama, o doutor observa e diz:- Já sei qual é a sua especialidade . . . !- A médica pergunta:- Qual é ?- Você é cirurgiã. . . . . !- Muito bem, como você descobriu. . . . . ?- Pelo jeito como você se lava.- Também descobri sua especialidade. ..- O médico, assustado, diz:- Impossível . . . . ! Não levantei da cama, nem me lavei . . . . !- Você é anestesista . . . . . !- Surpreso, o médico pergunta:- Como você descobriu. . . . . ?- Pelo jeito que você transa:;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;não senti nada . . . . . . . . ! ! !
Depois, vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo quarto.
No quarto, prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e, após a relação, a doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes.- Da cama, o doutor observa e diz:- Já sei qual é a sua especialidade . . . !- A médica pergunta:- Qual é ?- Você é cirurgiã. . . . . !- Muito bem, como você descobriu. . . . . ?- Pelo jeito como você se lava.- Também descobri sua especialidade. ..- O médico, assustado, diz:- Impossível . . . . ! Não levantei da cama, nem me lavei . . . . !- Você é anestesista . . . . . !- Surpreso, o médico pergunta:- Como você descobriu. . . . . ?- Pelo jeito que você transa:;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;não senti nada . . . . . . . . ! ! !
Piadinha: O Marido Carinhoso
Marido Carinhoso
Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama quandoa mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao pescoço,ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte interna do braçoesquerdo, passa no seio, na nádega. Vai da perna esquerda até o pé, sobepela parte interna da coxa e para bem em cima da perna. Faza mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.A esposa, já "acesa", lhe diz carinhosamente:- Querido, estava maravilhoso, porque parou?E ele, resmungando:- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO.........
Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama quandoa mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao pescoço,ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte interna do braçoesquerdo, passa no seio, na nádega. Vai da perna esquerda até o pé, sobepela parte interna da coxa e para bem em cima da perna. Faza mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.A esposa, já "acesa", lhe diz carinhosamente:- Querido, estava maravilhoso, porque parou?E ele, resmungando:- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO.........
quinta-feira, 5 de novembro de 2009
quarta-feira, 4 de novembro de 2009
CRISE MASCULINA
Quando eu completei 25 anos de casado,
introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um
fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços,
dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão
em uma TV preto e branco de 14 polegadas .
Mas, todas as noites, eu dormia com uma
mulher de 25 anos. E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes,
uma cama super King Size e uma TV de plasma
de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma
senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única
que não está evoluindo. Minha esposa, que é uma mulher
muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar
os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma
mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você.
Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você,
novamente, consiga viver em um apartamento
caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e
não dirija nada mais do que um fusquinha.
Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres mais maduras são realmente demais!
E PRÁ COMPLETAR...
- Querida, me responda, onde está aquela mulher
linda e gostosa com quem eu me casei ?
A mulher responde, sem levantar
os olhos do que estava fazendo:
- Querido! Você a comeu, olhe bem
o tamanho de sua barriga!
introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um
fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços,
dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão
em uma TV preto e branco de 14 polegadas .
Mas, todas as noites, eu dormia com uma
mulher de 25 anos. E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes,
uma cama super King Size e uma TV de plasma
de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma
senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única
que não está evoluindo. Minha esposa, que é uma mulher
muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar
os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma
mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você.
Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você,
novamente, consiga viver em um apartamento
caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e
não dirija nada mais do que um fusquinha.
Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres mais maduras são realmente demais!
E PRÁ COMPLETAR...
- Querida, me responda, onde está aquela mulher
linda e gostosa com quem eu me casei ?
A mulher responde, sem levantar
os olhos do que estava fazendo:
- Querido! Você a comeu, olhe bem
o tamanho de sua barriga!
A diferença entre "tu" e "você"
Sabes a diferença entre o 'Tu' e o 'Você'?
Segue-se um pequeno exemplo, que ilustra bem essa diferença:
O Diretor Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante Diretor, que depois de ter trabalhado durante algum tempo junto dele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então o Diretor Geral do Banco, chamou um detetive privado do banco e disse-lhe:
- Siga o Diretor Lopes durante uma semana, espero que ele não ande fazendo algo sujo.
O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Diretor Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
Logo em seguida, o detetive, querendo fazer se entender melhor, pergunta:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- Sim, claro - respondeu o Diretor surpreso.
- Bom então vou repetir - disse o detetive - O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
É assim! A língua portuguesa é muito traiçoeira.
Segue-se um pequeno exemplo, que ilustra bem essa diferença:
O Diretor Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante Diretor, que depois de ter trabalhado durante algum tempo junto dele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então o Diretor Geral do Banco, chamou um detetive privado do banco e disse-lhe:
- Siga o Diretor Lopes durante uma semana, espero que ele não ande fazendo algo sujo.
O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Diretor Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
Logo em seguida, o detetive, querendo fazer se entender melhor, pergunta:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- Sim, claro - respondeu o Diretor surpreso.
- Bom então vou repetir - disse o detetive - O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
É assim! A língua portuguesa é muito traiçoeira.
terça-feira, 3 de novembro de 2009
sexta-feira, 30 de outubro de 2009
Parecido ou Não?
Leo Jaime
Tabito no Meio...
Hahahaha...
Os outros integrantes da foto são: Geleia (Malha Funk) e Alexandro (Cartão Postal)
Bju me liga...
Piadinha: A Cantada do Ano
A CANTADA DO ANO
ELE :40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião
com destino a New York e, maravilha-se, com uma deusa
sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas.
- Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- Ahhh...E a que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas
e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
-Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...???
- Muito prazer, Mohammed Pataxó!
ELE :40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião
com destino a New York e, maravilha-se, com uma deusa
sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas.
- Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- Ahhh...E a que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas
e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
-Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...???
- Muito prazer, Mohammed Pataxó!
quarta-feira, 28 de outubro de 2009
Piadinha: Desordem no tribunal
Estas são frases retiradas do livro 'Desordem no tribunal'.
São coisas que as pessoas realmente disseram, que foram transcritas textualmente
pelos taquígrafos e que tiveram que permanecer calmos, enquanto estes diálogos realmente
aconteciam à sua frente.
______________________________________________
Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
______________________________________________
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido ?
_______________________________________________
Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
______________________________________________
Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
______________________________________________
Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
______________________________________________
Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi
tirada?
_______________________________________________
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
_______________________________________________
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
_______________________________________________
Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
_______________________________________________
Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta
deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
_______________________________________________
Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o
corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estav a sentado na maca, se perguntando porque eu
estava fazendo aquela autópsia nele.
_______________________________________________
******* Essa é a melhor ********
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advo gado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar !!!
São coisas que as pessoas realmente disseram, que foram transcritas textualmente
pelos taquígrafos e que tiveram que permanecer calmos, enquanto estes diálogos realmente
aconteciam à sua frente.
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Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido ?
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Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi
tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta
deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o
corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estav a sentado na maca, se perguntando porque eu
estava fazendo aquela autópsia nele.
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******* Essa é a melhor ********
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advo gado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar !!!
Piadinha: MARIDO SUPERMAN
MARIDO SUPERMAN
Sete horas da manhã, o marido entra em casa. A mulher espera de pé, perto da porta.
- Chegando a esta hora, Superman?
- Desculpe, eu estava com clientes.
- E vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Superman?
- Tá certo. Nós fomos a um bar, até às três horas, para bebericar.
- Até às três, Superman? E o que aconteceu que você só chegou agora, às sete, Superman ?
- Eu... Bem..., é que depois nós fomos a um bar de strip-tease; mas eu só fiquei olhando! Eu não percebi o tempo passar.
- Tá bem, Superman . Você só olhou. No que mais você quer que eu acredite, Superman ?
- Nada, eu... Espera aí... Por que é que você está me chamando o tempo todo de Superman ?
- Porque só o Superman usa a cueca por cima da calça, seu filho da puta!!
Sete horas da manhã, o marido entra em casa. A mulher espera de pé, perto da porta.
- Chegando a esta hora, Superman?
- Desculpe, eu estava com clientes.
- E vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Superman?
- Tá certo. Nós fomos a um bar, até às três horas, para bebericar.
- Até às três, Superman? E o que aconteceu que você só chegou agora, às sete, Superman ?
- Eu... Bem..., é que depois nós fomos a um bar de strip-tease; mas eu só fiquei olhando! Eu não percebi o tempo passar.
- Tá bem, Superman . Você só olhou. No que mais você quer que eu acredite, Superman ?
- Nada, eu... Espera aí... Por que é que você está me chamando o tempo todo de Superman ?
- Porque só o Superman usa a cueca por cima da calça, seu filho da puta!!
terça-feira, 27 de outubro de 2009
Piadinha: Rapidinha na Cerca
RAPIDINHA NA CERCA
Um casal está comemorando o aniversário de 60 anos de casamento, com um jantar no campo, no mesmo pequeno restaurante da lua de mel.
O marido se inclina e pergunta para a esposa:
- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...
- Eu lembro muito bem, responde ela.
- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
- Oh, você é um sátiro, mas me parece uma boa idéia.
Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa: tenho que ver estes dois coroas fazendo sexo, encostados na cerca.
Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.
Chegam à cerca e a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças.
Ela se agarra na cerca e ele vem.
De repente, eles explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.
Transam como se tivessem dezoito anos. Repetem dezenas de vezes.
Ela grita e ele agarra os quadris dela, furiosamente. O sexo mais atlético imaginável. Finalmente caem exaustos no chão.
Depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam,apanham as roupas espalhadas e se vestem.
O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica. Como vocês conseguem?
- Qual é o segredo?
- Sei lá... cinqüenta anos atrás a cerca não era eletrificada!
Um casal está comemorando o aniversário de 60 anos de casamento, com um jantar no campo, no mesmo pequeno restaurante da lua de mel.
O marido se inclina e pergunta para a esposa:
- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...
- Eu lembro muito bem, responde ela.
- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
- Oh, você é um sátiro, mas me parece uma boa idéia.
Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa: tenho que ver estes dois coroas fazendo sexo, encostados na cerca.
Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.
Chegam à cerca e a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças.
Ela se agarra na cerca e ele vem.
De repente, eles explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.
Transam como se tivessem dezoito anos. Repetem dezenas de vezes.
Ela grita e ele agarra os quadris dela, furiosamente. O sexo mais atlético imaginável. Finalmente caem exaustos no chão.
Depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam,apanham as roupas espalhadas e se vestem.
O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica. Como vocês conseguem?
- Qual é o segredo?
- Sei lá... cinqüenta anos atrás a cerca não era eletrificada!
Piadinha: A Galinha Caipira
Um caminhoneiro pára no restaurante de beira de estrada 'A Galinha Caipira' e consulta o menu.
Só dava galinha, de tudo que era jeito!Chama o garçom:
__ Quero galinha caipira ensopada mas, antes, quero ver a galinha.
O garçom vai até o balaio, pega uma galinha e traz até à mesa.
O motorista enfia o dedo no cú da galinha, esfrega um dedo noutro,
cheira, e diz :
__ Negativo. Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãs, em Uberaba.
O garçom traz outra galinha.
O motorista faz a mesma coisa, cheira os dedos e diz:
__ Negativo. Esta também não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Ponte Nova.
O garçom traz outra galinha.
O motorista repete o procedimento, cheira os dedos e diz:
__ Essa, sim, é galinha caipira ! Pode fazer.
Ao lado, um gaúcho , que a tudo assistia e estava ali há três dias
enchendo a cara, se levanta, vai até a mesa do motorista, se vira
de costas para ele e abaixa as calças.
__ Bah tchê, eu tomei todas e esqueci onde moro... Dá para ver meu endereço?
Só dava galinha, de tudo que era jeito!Chama o garçom:
__ Quero galinha caipira ensopada mas, antes, quero ver a galinha.
O garçom vai até o balaio, pega uma galinha e traz até à mesa.
O motorista enfia o dedo no cú da galinha, esfrega um dedo noutro,
cheira, e diz :
__ Negativo. Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãs, em Uberaba.
O garçom traz outra galinha.
O motorista faz a mesma coisa, cheira os dedos e diz:
__ Negativo. Esta também não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Ponte Nova.
O garçom traz outra galinha.
O motorista repete o procedimento, cheira os dedos e diz:
__ Essa, sim, é galinha caipira ! Pode fazer.
Ao lado, um gaúcho , que a tudo assistia e estava ali há três dias
enchendo a cara, se levanta, vai até a mesa do motorista, se vira
de costas para ele e abaixa as calças.
__ Bah tchê, eu tomei todas e esqueci onde moro... Dá para ver meu endereço?
Menino de 5 anos exibe 'músculos de Rambo' e quer recorde
Menino de 5 anos exibe 'músculos de Rambo' e quer recorde
O romeno Giuliano Stro, de 5 anos, que mora com a família na Itália, treina desde os dois anos e exibe um físico musculoso impressionante para sua idade, segundo reportagem da emissora de TV "ABC News".
O romeno Giuliano Stro, de 5 anos, que mora com a família na Itália, treina desde os dois anos e exibe um físico musculoso impressionante para sua idade, segundo reportagem da emissora de TV "ABC News".
Após realizar um número em um programa de TV --andou 10 metros de cabeça para baixo com uma bola de peso entre as pernas--, Giuliano Stro tenta entrar para o Guinness, livro dos recordes, como o menino mais forte do mundo.
O pai do garoto, Iulian Stroe, de 33 anos, contou ao jornal inglês "Daily Mail" que leva o filho à academia desde que ele nasceu. "Eu sempre levei ele comigo quando estava treinando", afirmou.
Ele destacou que os exercícios físicos não são prejudiciais para o desenvolvimento da criança, apesar de o filho ter apenas cinco anos. Segundo Iulian, a família não permite que Giuliano treine sozinho e, quando se cansa, ele para.
Veja o vídeo de seu número em um Programa de TV:
É só clicar: http://www.youtube.com/watch?v=ROaMH6LYMEo
Piadinha: O Banho do Padre
> Banho do Padre
>
> Era sábado, dia do banho do padre Nelson.
> A madre superiora que sempre dava o banho nele, estava com a coluna
> travada e mandou a jovem irmã Taísa.
> A jovem irmã Taísa já havia preparado a água e as toalhas, exatamente
> do jeito que o velho padre gostava.
> Irmã Taísa foi também instruída para não olhar para o corpo nu do
> padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse.
> E rezasse...
> Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Taísa se o banho
> de sábado havia transcorrido bem.
> - Ah, madre - disse irmã Taísa - eu fui salva!
> - Salva? Como assim? - perguntou a madre superiora.
> - Bom, quando o padre Nelson estava todo ensaboado, pediu para enxaguá-lo.
> Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para o meio
> das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraíso.
> Então, ele disse que se aquela chave coubesse em minha fechadura, os
> portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz
> eterna.
> Nisso, o padre Nelson colocou a chave do paraíso na minha fechadura.
> Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da
> salvação é mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu
> coração de êxtase.
> Assim, eu fui salva!
> - Safado!!! - berrou, furiosa, a madre superiora. Há mais de trinta
> anos ele me diz que aquilo é apito de chamar anjo...
>
> Era sábado, dia do banho do padre Nelson.
> A madre superiora que sempre dava o banho nele, estava com a coluna
> travada e mandou a jovem irmã Taísa.
> A jovem irmã Taísa já havia preparado a água e as toalhas, exatamente
> do jeito que o velho padre gostava.
> Irmã Taísa foi também instruída para não olhar para o corpo nu do
> padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse.
> E rezasse...
> Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Taísa se o banho
> de sábado havia transcorrido bem.
> - Ah, madre - disse irmã Taísa - eu fui salva!
> - Salva? Como assim? - perguntou a madre superiora.
> - Bom, quando o padre Nelson estava todo ensaboado, pediu para enxaguá-lo.
> Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para o meio
> das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraíso.
> Então, ele disse que se aquela chave coubesse em minha fechadura, os
> portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz
> eterna.
> Nisso, o padre Nelson colocou a chave do paraíso na minha fechadura.
> Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da
> salvação é mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu
> coração de êxtase.
> Assim, eu fui salva!
> - Safado!!! - berrou, furiosa, a madre superiora. Há mais de trinta
> anos ele me diz que aquilo é apito de chamar anjo...
Piadinha: Casados só por uma Noite
Casados só por uma Noite
Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram
ambos casados com outras pessoas, foram alocados como passageiros numa
mesma cabine de um trem.
Embora meio envergonhados com aquela situação de compartilharem o
mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono, ele no
beliche superior e ela no inferior.
À 1h da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher
acordando-a dizendo: - Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar
para mim no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio.
A mulher respondeu prontamente:
- Eu tenho uma idéia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu
e você somos casados.
- Uau! Esta é uma excelente idéia! Exclamou o homem.
-'Ótimo', respondeu a mulher. 'Então vá buscar você mesmo a porra do
cobertor, seu merda!'
Após um breve momento de silêncio, o homem peidou.
bem típico de homem casado
Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram
ambos casados com outras pessoas, foram alocados como passageiros numa
mesma cabine de um trem.
Embora meio envergonhados com aquela situação de compartilharem o
mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono, ele no
beliche superior e ela no inferior.
À 1h da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher
acordando-a dizendo: - Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar
para mim no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio.
A mulher respondeu prontamente:
- Eu tenho uma idéia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu
e você somos casados.
- Uau! Esta é uma excelente idéia! Exclamou o homem.
-'Ótimo', respondeu a mulher. 'Então vá buscar você mesmo a porra do
cobertor, seu merda!'
Após um breve momento de silêncio, o homem peidou.
bem típico de homem casado
quinta-feira, 22 de outubro de 2009
segunda-feira, 19 de outubro de 2009
quarta-feira, 14 de outubro de 2009
Piadinha: Uma boa Comunicação, é TUDO!
De: Diretor-Presidente
Para: Gerente
Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o cometa Halley estará nesta área. Trata-se de evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúna os funcionários no pátio da fabrica, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nu. Sendo assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido um documentário sobre o cometa Halley.
_______________________________________________________________
De: Gerente
Para: Supervisor
Por ordem do diretor-presidente, na sexta feira, às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reúna os funcionários, todos com capacete de segurança e encaminhe ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 78 anos a olho nu.
_______________________________________________________________
De: Supervisor
Para: Chefe de Produção
A convite do nosso querido diretor, na sexta feira às 17 horas o cientista Halley, 78 anos, vai aparecer nu no refeitório da fabrica usando capacete, pois vai se apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança. O diretor levará a demonstração para o pátio da fábrica.
_______________________________________________________________
De: Chefe de Produção
Para: Mestre
Na sexta feira, às 17 horas, o diretor, pela primeira vez em 78 anos, vai aparecer no refeitório da fabrica para filmar o Halley nu, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre segurança na chuva. O diretor levará a banda para o pátio da fábrica.
_______________________________________________________________
De: Mestre
Para: Funcionário
Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com os seguranças no pátio na próxima sexta feira, às 17 horas, pois o manda chuva (diretor) e o senhor Halley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme Dançando na Chuva. Caso comece a chover mesmo, é para ir ao refeitório de capacete na mesma hora. O show será lá, o que ocorre a cada 78 anos.
_______________________________________________________________
E finalmente...... No quadro de avisos:
Na sexta feira o presidente fará 78 anos, e liberou os funcionários para a festa, às 17 horas, no refeitório. Vão estar lá Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete porque a banda é muito louca e o rock vai rolar solto no pátio, mesmo na chuva......
Moral da História: Comunicação em qualquer lugar é TUDO!
Para: Gerente
Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o cometa Halley estará nesta área. Trata-se de evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúna os funcionários no pátio da fabrica, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nu. Sendo assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido um documentário sobre o cometa Halley.
_______________________________________________________________
De: Gerente
Para: Supervisor
Por ordem do diretor-presidente, na sexta feira, às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reúna os funcionários, todos com capacete de segurança e encaminhe ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 78 anos a olho nu.
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De: Supervisor
Para: Chefe de Produção
A convite do nosso querido diretor, na sexta feira às 17 horas o cientista Halley, 78 anos, vai aparecer nu no refeitório da fabrica usando capacete, pois vai se apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança. O diretor levará a demonstração para o pátio da fábrica.
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De: Chefe de Produção
Para: Mestre
Na sexta feira, às 17 horas, o diretor, pela primeira vez em 78 anos, vai aparecer no refeitório da fabrica para filmar o Halley nu, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre segurança na chuva. O diretor levará a banda para o pátio da fábrica.
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De: Mestre
Para: Funcionário
Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com os seguranças no pátio na próxima sexta feira, às 17 horas, pois o manda chuva (diretor) e o senhor Halley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme Dançando na Chuva. Caso comece a chover mesmo, é para ir ao refeitório de capacete na mesma hora. O show será lá, o que ocorre a cada 78 anos.
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E finalmente...... No quadro de avisos:
Na sexta feira o presidente fará 78 anos, e liberou os funcionários para a festa, às 17 horas, no refeitório. Vão estar lá Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete porque a banda é muito louca e o rock vai rolar solto no pátio, mesmo na chuva......
Moral da História: Comunicação em qualquer lugar é TUDO!
terça-feira, 13 de outubro de 2009
Piadinha: Vida de Bebado...
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
-Você é feia hein ?
A mulher não diz nada.. E o bêbado insiste:
-Nossa, mas você é feia demais !
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer
-Puta merda! Você é muito feia !
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro…
Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ele diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um
cachorrinho !
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um
bezerrinho !
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um veado e sua mãe uma puta ?
- Ai eu seria cobrador de ônibus !
Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um fiofó!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
-Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado ?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo !
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora !
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca ai dez pinga pra mim !
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga !
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu ?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma !
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo… Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto !
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
‘O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual’.
Assustado, gritou pro garçom:
- NAO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o
quarto e acorda a mulher:
- Ô muié….Es sa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha…
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta !!! Você mijou na geladeira de novo !!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usandoo seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio e meu!
- Que seu que nada.. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!
-Você é feia hein ?
A mulher não diz nada.. E o bêbado insiste:
-Nossa, mas você é feia demais !
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer
-Puta merda! Você é muito feia !
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro…
Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ele diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um
cachorrinho !
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um
bezerrinho !
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um veado e sua mãe uma puta ?
- Ai eu seria cobrador de ônibus !
Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um fiofó!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
-Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado ?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo !
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora !
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca ai dez pinga pra mim !
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga !
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu ?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma !
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo… Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto !
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
‘O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual’.
Assustado, gritou pro garçom:
- NAO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o
quarto e acorda a mulher:
- Ô muié….Es sa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha…
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta !!! Você mijou na geladeira de novo !!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usandoo seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio e meu!
- Que seu que nada.. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!
terça-feira, 6 de outubro de 2009
Piadinha: O Paciente envergonhado...
A senhora jura que não vai rir ? .- perguntou o paciente.
- Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde.
Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão
nunca ri de nenhum paciente!!!
- Tudo bem, então, - disse o paciente.
E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela
havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior
do que uma bateria AAA (pilha palito).
Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia
mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar
a compostura.
- Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha
palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá.
Agora diga-me, qual é o problema?
- Tá inchado.
- Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde.
Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão
nunca ri de nenhum paciente!!!
- Tudo bem, então, - disse o paciente.
E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela
havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior
do que uma bateria AAA (pilha palito).
Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia
mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar
a compostura.
- Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha
palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá.
Agora diga-me, qual é o problema?
- Tá inchado.
Piadinha: Relato masculino...
Relato masculino:
Numa noite, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas
coisas da vida.
Estávamos falando da idéia de viver e morrer.
Foi quando eu lhe disse:-Nunca me deixe em estado vegetativo, dependendo de
uma máquina e líquidos para viver.
Se me vir nesse estado, por favor desligue os aparelhos que me mantém vivo.
... silêncio ..
Ela se levantou, desligou a TV, me tirou a cerveja e foi dormir.
... Que mulher filha da puta.!!!
Numa noite, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas
coisas da vida.
Estávamos falando da idéia de viver e morrer.
Foi quando eu lhe disse:-Nunca me deixe em estado vegetativo, dependendo de
uma máquina e líquidos para viver.
Se me vir nesse estado, por favor desligue os aparelhos que me mantém vivo.
... silêncio ..
Ela se levantou, desligou a TV, me tirou a cerveja e foi dormir.
... Que mulher filha da puta.!!!
segunda-feira, 5 de outubro de 2009
Mais uma do Joãozinho
A MAE DE JOAOZINHO DESESPERADA COM A BOCA-SUJA DO
FILHO FOI A IGREJA PROCURAR UM PADRE E DISSE:
PADRE, MEU FILHO SÓ FALA BESTEIRA O QUE O SENHOR ME ACONCELHA PARA FAZER COM QUE ELE PARE DE
FALAR PALAVRAO ?
O PADRE RESPONDEU:
TIRE DA MESADA DELE UM REAL POR PALAVRAO QUE ELE
DISSER E NO FINAL DO MES FASSA COM QUE ELE VENHA
DOAR ESSE DINHEIRO A IGREJA.
UM MES SE PASSOU E JOAOZINHO FOI A IGREJA LEVAR
O DINHEIRO CONFORME O PADRE HAVIA COMBINADO COM SUA MAE.
O MENINO DISSE :
PADRE,FALEI 99 PALAVROES ESSE MES E VOU PAGAR COM ESSA NOTA DE CEM REAIS .
O PADRE LAMENTOU :
MAS EU NAO TENHO TROCO !
JOAZINHO FALOU :
ENTAO VAI TOMA NO CU QUE FICA CERTO .
FILHO FOI A IGREJA PROCURAR UM PADRE E DISSE:
PADRE, MEU FILHO SÓ FALA BESTEIRA O QUE O SENHOR ME ACONCELHA PARA FAZER COM QUE ELE PARE DE
FALAR PALAVRAO ?
O PADRE RESPONDEU:
TIRE DA MESADA DELE UM REAL POR PALAVRAO QUE ELE
DISSER E NO FINAL DO MES FASSA COM QUE ELE VENHA
DOAR ESSE DINHEIRO A IGREJA.
UM MES SE PASSOU E JOAOZINHO FOI A IGREJA LEVAR
O DINHEIRO CONFORME O PADRE HAVIA COMBINADO COM SUA MAE.
O MENINO DISSE :
PADRE,FALEI 99 PALAVROES ESSE MES E VOU PAGAR COM ESSA NOTA DE CEM REAIS .
O PADRE LAMENTOU :
MAS EU NAO TENHO TROCO !
JOAZINHO FALOU :
ENTAO VAI TOMA NO CU QUE FICA CERTO .
Terremoto em Icó, Ceará
Depois dos problemas ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu
instalar um medidor de abalos, para cobrir todo o país. O Centro Sísmico
Nacional enviou para a polícia da cidade de Icó, no Ceará, uma mensagem:
"Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso, superior Richter 7.
Epicentro a 3 km da cidade. Tomem medidas. Informem resultados com
urgência."
Após uma semana, o Centro Sísmico Nacional recebeu um telegrama:
"Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. O
tal Ritchter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as
zonas. As putas estão todas presas. Epicentro, Epifânio e outros três
cabras detidos.
Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui."
instalar um medidor de abalos, para cobrir todo o país. O Centro Sísmico
Nacional enviou para a polícia da cidade de Icó, no Ceará, uma mensagem:
"Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso, superior Richter 7.
Epicentro a 3 km da cidade. Tomem medidas. Informem resultados com
urgência."
Após uma semana, o Centro Sísmico Nacional recebeu um telegrama:
"Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. O
tal Ritchter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as
zonas. As putas estão todas presas. Epicentro, Epifânio e outros três
cabras detidos.
Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui."
quarta-feira, 30 de setembro de 2009
sexta-feira, 25 de setembro de 2009
Piadinha: Injustiça Machista
INJUSTIÇAS
DA LÍNGUA PORTUGUESA.
A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão...
Vejam os exemplos:
Cão ............melhor amigo do homem.
Cadela ....................puta.
Vagabundo .... homem que não faz nada.
Vagabunda ............... puta.
Touro ......................homem forte.
Vaca .......................puta.
Pistoleiro ................homem que mata pessoas.
Pistoleira.. ................puta.
Aventureiro ............homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira .............puta.
Garoto de rua .........menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua ..........puta.
Homem da vida........ pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida ........puta.
O galinha ................o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha ................puta.
Tiozinho ..................irmão mais novo do pai.
Tiazinha ..................puta.
Feiticeiro ...............conhecedor de alquimias.
Feiticeira ................puta.
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda, Renan Calheiros, Lula, Delúbio .........políticos.
mil
A mãe deles ............ putas.
E pra finalizar...
Puto ..................... nervoso, irritado, bravo.
Puta .................... puta.
Depois de ler este e-mail:
Homem ................. vai sorrir.
Mulher ................. vai ficar puta...
DA LÍNGUA PORTUGUESA.
A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão...
Vejam os exemplos:
Cão ............melhor amigo do homem.
Cadela ....................puta.
Vagabundo .... homem que não faz nada.
Vagabunda ............... puta.
Touro ......................homem forte.
Vaca .......................puta.
Pistoleiro ................homem que mata pessoas.
Pistoleira.. ................puta.
Aventureiro ............homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira .............puta.
Garoto de rua .........menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua ..........puta.
Homem da vida........ pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida ........puta.
O galinha ................o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha ................puta.
Tiozinho ..................irmão mais novo do pai.
Tiazinha ..................puta.
Feiticeiro ...............conhecedor de alquimias.
Feiticeira ................puta.
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda, Renan Calheiros, Lula, Delúbio .........políticos.
mil
A mãe deles ............ putas.
E pra finalizar...
Puto ..................... nervoso, irritado, bravo.
Puta .................... puta.
Depois de ler este e-mail:
Homem ................. vai sorrir.
Mulher ................. vai ficar puta...
Piadinha: Mais uma do Joãozinho...
O Joãozinho está sentado na 1ª fila.
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor.
- O álcool! - responde o Antônio
- Muito bem - diz o professor.
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho
O professor, num tom de voz severo:
- Malcriado! Diga ao teu pai para vir falar comigo amanhã.
No dia seguinte o professor, reparando que o Joãozinho está sentado na
última fila, pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor.
- O que é que ele te disse?*
- Ele me disse: Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é
porque é viado! Fica longe dele, meu filho!
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor.
- O álcool! - responde o Antônio
- Muito bem - diz o professor.
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho
O professor, num tom de voz severo:
- Malcriado! Diga ao teu pai para vir falar comigo amanhã.
No dia seguinte o professor, reparando que o Joãozinho está sentado na
última fila, pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor.
- O que é que ele te disse?*
- Ele me disse: Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é
porque é viado! Fica longe dele, meu filho!
quinta-feira, 24 de setembro de 2009
Piadinha: Desejo de Grávida
Desejo de grávida
Amor... Amo-or!
Hummmm ???!!!
Acorda !!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
- O que aconteceu?!
-Estou com desejo...
- Desejo???
- É.... De comer carne de urubu....
- Urubu???
Mas onde vou achar um bicho desses, agora???
- Vai no lixão...
- Tá louca!!!
Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto,
mate e coma!!!
Puta da vida, ela fala:
- Nunca se arrependa
se nosso filho nascer com carinha de urubu.
Nove meses se passam... Chega o dia do parto e, quando o cara vai
ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.
O retardado, cheio de remorso, corre para a casa de sua mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
- Esquenta não, filho...
Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de touro, não consegui...
E você nasceu chifrudo, e nem percebeu!!!
Amor... Amo-or!
Hummmm ???!!!
Acorda !!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
- O que aconteceu?!
-Estou com desejo...
- Desejo???
- É.... De comer carne de urubu....
- Urubu???
Mas onde vou achar um bicho desses, agora???
- Vai no lixão...
- Tá louca!!!
Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto,
mate e coma!!!
Puta da vida, ela fala:
- Nunca se arrependa
se nosso filho nascer com carinha de urubu.
Nove meses se passam... Chega o dia do parto e, quando o cara vai
ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.
O retardado, cheio de remorso, corre para a casa de sua mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
- Esquenta não, filho...
Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de touro, não consegui...
E você nasceu chifrudo, e nem percebeu!!!
quarta-feira, 23 de setembro de 2009
Piadinha: SE FOR MENTIR CONVENÇA......
SE FOR MENTIR CONVENÇA......
O Advogado saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva.
Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando ao edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para Casa.
- Imagine, o Senhor foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem ao apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns goles, quem pode agüentar?
Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto.
Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi p'ra casa.
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando..
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos ao prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou:
-Seu mentiroso, sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz na orelha.
O Advogado saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva.
Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando ao edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para Casa.
- Imagine, o Senhor foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem ao apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns goles, quem pode agüentar?
Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto.
Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi p'ra casa.
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando..
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos ao prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou:
-Seu mentiroso, sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz na orelha.
segunda-feira, 21 de setembro de 2009
Poema vespera de casamento...
POEMA ESCRITO POR ELE(o noivo):
Que feliz sou eu,meu amor!
Já,já estaremos casados,
o café da manhã na cama,
um bom suco e pão torrado
Com ovos bem mexidinhos
tudo pronto bem cedinho
depois irei pro trabalho
e voce para o mercado
Daí vc. corre prá casa
rápidinho,arruma tudo
e corre pro seu trabalho
para começar seu turno
Voce sabe que de noite
gosto de jantar bem cedo
de ver voce bem bonita
alegre e sorridente
Pela noite mini-séries
cineminha bem barato
nunca iremos ao shopping
nem a restaurantes caros
Voce vai cozinhar pra mim
comidinhas bem caseiras
pois não sou dessas pessoas
que gosta de comer fora...
Voce não acha querida
que esses serão dias gloriosos?
Não se esqueça meu amor
que logo seremos esposos!
POEMA ESCRITO POR ELA
Que sincero meu amor!
Que oportuna tuas palavras!
Esperas tanto de mim
que me sinto intimidada
Não sei fazer ovo mexido
como sua mãe adorada,
meu pão torrado se queima
de cozinha não sei nada!
Gosto muito de dormir,
até tarde, relaxada
ir ao shopping fazer compras
com a Mastercard dourada
Sair com minhas amigas,
comprar só roupa de marca
sapatos só exclusivos
e as langeries mais caras
Pense bem,que ainda há tempo
a igreja não está paga
eu devolvo meu vestido
e voce seu terno de gala
E domingo bem cedinho
prá começar a semana,
ponha aviso num jornal
com letras bem destacadas
HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR PRÁ MERDA!!!!!!
Que feliz sou eu,meu amor!
Já,já estaremos casados,
o café da manhã na cama,
um bom suco e pão torrado
Com ovos bem mexidinhos
tudo pronto bem cedinho
depois irei pro trabalho
e voce para o mercado
Daí vc. corre prá casa
rápidinho,arruma tudo
e corre pro seu trabalho
para começar seu turno
Voce sabe que de noite
gosto de jantar bem cedo
de ver voce bem bonita
alegre e sorridente
Pela noite mini-séries
cineminha bem barato
nunca iremos ao shopping
nem a restaurantes caros
Voce vai cozinhar pra mim
comidinhas bem caseiras
pois não sou dessas pessoas
que gosta de comer fora...
Voce não acha querida
que esses serão dias gloriosos?
Não se esqueça meu amor
que logo seremos esposos!
POEMA ESCRITO POR ELA
Que sincero meu amor!
Que oportuna tuas palavras!
Esperas tanto de mim
que me sinto intimidada
Não sei fazer ovo mexido
como sua mãe adorada,
meu pão torrado se queima
de cozinha não sei nada!
Gosto muito de dormir,
até tarde, relaxada
ir ao shopping fazer compras
com a Mastercard dourada
Sair com minhas amigas,
comprar só roupa de marca
sapatos só exclusivos
e as langeries mais caras
Pense bem,que ainda há tempo
a igreja não está paga
eu devolvo meu vestido
e voce seu terno de gala
E domingo bem cedinho
prá começar a semana,
ponha aviso num jornal
com letras bem destacadas
HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR PRÁ MERDA!!!!!!
sexta-feira, 18 de setembro de 2009
Piadinha: A Historia da criação do homem
DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:
Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos.
Comerás capim , não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS.
SERÁS BURRO
O BURRO RESPONDEU:
Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor.
Dá-me apenas 30 ANOS
Deus lhe deu 30 ANOS.
DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo.
Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS.
SERÁS CACHORRO
O CACHORRO RESPONDEU:
Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
http://pensooque.blogspot.com/
DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS.
SERÁS MACACO
O MACACO RESPONDEU:
Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me apenas 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
Serás o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza.
Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.
O HOMEM RESPONDEU:
Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco.
Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis, e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.
E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM ...
Está bem...
Viverás 30 ANOS como HOMEM.
Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás aposentado pelo INSS, vivendo 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa.
E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os NETOS...
Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos.
Comerás capim , não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS.
SERÁS BURRO
O BURRO RESPONDEU:
Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor.
Dá-me apenas 30 ANOS
Deus lhe deu 30 ANOS.
DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo.
Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS.
SERÁS CACHORRO
O CACHORRO RESPONDEU:
Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
http://pensooque.blogspot.com/
DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS.
SERÁS MACACO
O MACACO RESPONDEU:
Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me apenas 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
Serás o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza.
Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.
O HOMEM RESPONDEU:
Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco.
Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis, e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.
E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM ...
Está bem...
Viverás 30 ANOS como HOMEM.
Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás aposentado pelo INSS, vivendo 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa.
E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os NETOS...
Piadinha: "Ipod" Cidade Grande e Caipira
Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio.
Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo da cidade esnobando com o primo caipira, o que tinha ganhado de presente. Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod'! Espetacular.
O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão!! bão dimais...
Aí o da cidade perguntou:
- Como bom, primo! E o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
Mas, quem te deu?
- Minha prima. A tua irmã.
- E de que marca era?
- Sei lá, primo. Nóis dois tava onti na cachuera nadano pelado. Eu cheguei por trás dela e incostei.
Ela virou pra mim e falô: "Aí Pode!"
É bão dimaissssss, primo.
Agora, si tem marca, eu sei não, aqui nóis conheci como cú....
Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo da cidade esnobando com o primo caipira, o que tinha ganhado de presente. Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod'! Espetacular.
O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão!! bão dimais...
Aí o da cidade perguntou:
- Como bom, primo! E o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
Mas, quem te deu?
- Minha prima. A tua irmã.
- E de que marca era?
- Sei lá, primo. Nóis dois tava onti na cachuera nadano pelado. Eu cheguei por trás dela e incostei.
Ela virou pra mim e falô: "Aí Pode!"
É bão dimaissssss, primo.
Agora, si tem marca, eu sei não, aqui nóis conheci como cú....
quinta-feira, 17 de setembro de 2009
Piadinha: O REGIME CARO...
O cara era muito, muito gordo e descobriu um SPA que garantia resultados realmente rápidos.Chegando lá, pediu informações sobre preços:
- Bem nós temos dois pacotes; no primeiro, você paga 100 reais e perde 10 kilos em 2 dias; no segundo, é mais caro - 1000 reais, mas você perde 30 kilos em 2 dias também.
Ele decidiu-se pelo preço mais barato e foi para o seu quarto desfazer as malas. De repente entra no seu quarto, uma loura do outro mundo que lhe diz:
- Se você me apanhar, me come !
Ele saiu feito louco, a correr atrás dela, correu pelo SPA inteiro e não conseguiu alcançá-la. Depois de meia hora correndo, descobriu que tinha já perdido 2 kilos. Então pensou e concluiu que, se por 100 reais tinham mandado uma loura daquelas, o que é que seria, se pagasse os 1 000 reais. Pensando mais um pouco resolveu mudar para essa modalidade.
- Ora, já pensou ? Uma loura, uma ruiva, depois outra loura ...
Pagou os 1 000 reais e minutos depois, entrou um afro-descendente, 2 metros de altura, um armario, com uma baita de uma bengala pendurada, que foi avisando logo:
- Se eu te apanhar, te como ....
Tema do Dia: Separação... é possível recomeçar?
Depois de uma Separação é possivel recomeçar?
Se você já viveu uma separação, já deve ter ouvido falar: "Ah! Pense somente nas coisas ruins da relação. Lembre-se de tudo o que não era bom. Desta forma fica mais fácil esquecer...". Será mesmo?! Será que se nos fixarmos nas coisas ruins vamos esquecer mais depressa? E o que era bom? O que aprendemos na relação, o que queremos transportar para outras possibilidades de relacionamentos? O que fazemos? Também jogamos fora? Deixamos para trás?
Esta não me parece a escolha mais sensata. É verdade que logo que saímos de uma relação tudo parece insuportável. As lembranças são doídas, a presença do outro parece ser real e esperada. Ficamos mexidos.
Isto é real. Não acredito que haja qualquer ser humano pronto para uma separação. Elas são sempre complexas e difíceis. Não há nesse contexto fórmulas para reduzir o tempo ou minimizar as marcas do processo. É uma ilusão achar que vamos esquecer o outro só focando no lado chato da relação. Toda relação tem pontos fortes e fracos. Todo relacionamento é uma verdadeira troca de interesses, ou seja, dura enquanto houver o que dá prazer - seja ele negativo ou positivo. Então, se a separação é inevitável, é importante que tenhamos em mente isso. Talvez assim, passar pelo tempo de retomada fique mais fácil.
Recomeçar
Para recomeçar não precisamos, portanto, destruir o que vivemos. Podemos, ao contrário, ficar com o que foi bom, valorizar todo o processo, o aprendizado, o outro e depois soltar. Deixar para trás tudo o que já não é mais nosso. Não nos pertence. Dessa forma, na minha opinião, pode ser menos difícil e mais possível sair desse processo.
A separação - seja ela como for - é sempre uma situação de estresse e dor e é preciso respeitar o ritmo e tempo de cada um dos envolvidos. Uma separação vem com uma série de interrogações, de inseguranças, de medos. Mas, repito, se é mesmo a única solução e, se é essa a escolha, o que temos de fazer é olhar para frente. Não adianta ficar odiando o outro, valorizando o que não tem valor. Vale transformar-se, cuidar-se, abrir-se - mesmo que aos pouquinhos - para novas relações, outras possibilidades e, isto não é uma regra.
Um desses dias ouvi um Lama que dizia "quando não podemos lidar com uma situação, não adianta bater de frente, insistir. O melhor que temos a fazer é colocar o problema em uma caixinha no ar e deixá-lo lá até podermos nos estruturar para encará-lo e, então agirmos com clareza e paz no coração".
Isto realmente funciona! Quando nos imaginamos fortes o suficiente para lidar com qualquer situação acabamos por nos machucar ainda mais. E, de fato, não precisamos disso não é mesmo?
Outra chance
Podemos esperar a ferida cicatrizar, aguardar o melhor momento e, enquanto esse momento não chega, por que não mudar a vida? É, mudar tudo: o cabelo, o estilo das roupas, a maquiagem. Por que não nos permitirmos ir ao cinema, visitar as exposições nos melhores museus, caminhar ao ar-livre, viajar? Ou seja, por que não nos damos uma outra chance? Uma chance de viver com o que temos em cada instante. Quem sabe nessa redescoberta não vamos nos encontrar muito melhor do que estávamos? Mais fortes, mais bonitos, mais prontos para abrir a "caixinha no ar", deixá-la ir e soltar o que não é nosso.
Se você já viveu uma separação, já deve ter ouvido falar: "Ah! Pense somente nas coisas ruins da relação. Lembre-se de tudo o que não era bom. Desta forma fica mais fácil esquecer...". Será mesmo?! Será que se nos fixarmos nas coisas ruins vamos esquecer mais depressa? E o que era bom? O que aprendemos na relação, o que queremos transportar para outras possibilidades de relacionamentos? O que fazemos? Também jogamos fora? Deixamos para trás?
Esta não me parece a escolha mais sensata. É verdade que logo que saímos de uma relação tudo parece insuportável. As lembranças são doídas, a presença do outro parece ser real e esperada. Ficamos mexidos.
Isto é real. Não acredito que haja qualquer ser humano pronto para uma separação. Elas são sempre complexas e difíceis. Não há nesse contexto fórmulas para reduzir o tempo ou minimizar as marcas do processo. É uma ilusão achar que vamos esquecer o outro só focando no lado chato da relação. Toda relação tem pontos fortes e fracos. Todo relacionamento é uma verdadeira troca de interesses, ou seja, dura enquanto houver o que dá prazer - seja ele negativo ou positivo. Então, se a separação é inevitável, é importante que tenhamos em mente isso. Talvez assim, passar pelo tempo de retomada fique mais fácil.
Recomeçar
Para recomeçar não precisamos, portanto, destruir o que vivemos. Podemos, ao contrário, ficar com o que foi bom, valorizar todo o processo, o aprendizado, o outro e depois soltar. Deixar para trás tudo o que já não é mais nosso. Não nos pertence. Dessa forma, na minha opinião, pode ser menos difícil e mais possível sair desse processo.
A separação - seja ela como for - é sempre uma situação de estresse e dor e é preciso respeitar o ritmo e tempo de cada um dos envolvidos. Uma separação vem com uma série de interrogações, de inseguranças, de medos. Mas, repito, se é mesmo a única solução e, se é essa a escolha, o que temos de fazer é olhar para frente. Não adianta ficar odiando o outro, valorizando o que não tem valor. Vale transformar-se, cuidar-se, abrir-se - mesmo que aos pouquinhos - para novas relações, outras possibilidades e, isto não é uma regra.
Um desses dias ouvi um Lama que dizia "quando não podemos lidar com uma situação, não adianta bater de frente, insistir. O melhor que temos a fazer é colocar o problema em uma caixinha no ar e deixá-lo lá até podermos nos estruturar para encará-lo e, então agirmos com clareza e paz no coração".
Isto realmente funciona! Quando nos imaginamos fortes o suficiente para lidar com qualquer situação acabamos por nos machucar ainda mais. E, de fato, não precisamos disso não é mesmo?
Outra chance
Podemos esperar a ferida cicatrizar, aguardar o melhor momento e, enquanto esse momento não chega, por que não mudar a vida? É, mudar tudo: o cabelo, o estilo das roupas, a maquiagem. Por que não nos permitirmos ir ao cinema, visitar as exposições nos melhores museus, caminhar ao ar-livre, viajar? Ou seja, por que não nos damos uma outra chance? Uma chance de viver com o que temos em cada instante. Quem sabe nessa redescoberta não vamos nos encontrar muito melhor do que estávamos? Mais fortes, mais bonitos, mais prontos para abrir a "caixinha no ar", deixá-la ir e soltar o que não é nosso.
quarta-feira, 16 de setembro de 2009
Piadinha: Sexo com as Esposas
Numa roda de bar estavam o Argentino, o Boliviano e o Brasileiro.
Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas, disse o argentino, e de manhã, ela me disse que me amava muito!
— Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes, disse o boliviano, e de manhã ela fez um delicioso café da manhã e disse que eu era o homem da vida dela...
Como o brasileiro ficou calado, o argentino perguntou:
— Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher onte
(F)
— Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?
— Uma — respondeu o brasileiro.
— Só uma? — Exclamou o boliviano — E de manhã, o que é que ela disse?
— Fica aí, não para não, que tá muito bom!
Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas, disse o argentino, e de manhã, ela me disse que me amava muito!
— Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes, disse o boliviano, e de manhã ela fez um delicioso café da manhã e disse que eu era o homem da vida dela...
Como o brasileiro ficou calado, o argentino perguntou:
— Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher onte
(F)
— Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?
— Uma — respondeu o brasileiro.
— Só uma? — Exclamou o boliviano — E de manhã, o que é que ela disse?
— Fica aí, não para não, que tá muito bom!
Piadinha: O Papagaio Detetive
UM MARIDO DESCONFIADO QUERIA COMPRAR UM PAPAGAIO AO DESCONFIAR QUE SUA MULHER ESTAVA O TRAINDO. ELE DECIDIU ISSO DEPOIS DE LER EM UMA REVISTA QUE DIZIA QUE PAPAGAIOS ERAM OTIMOS ESPIÕES. FOI AI QUE ELE DECIDIU COMPRAR O TAL PAPAGAIO ESPIÃO. SAIU PRA ESCOLHER UM BOM PAPAGAIO, CHEGANDO NA AGROPECUARIA O VENDEDOR DISSE: TENHO DOIS! EU TENHO ESSE SÓ QUE ELE NÃO FALA MUITO E TAMBÉM TENHO OUTRO AQUI QUE ENTREGA TUDO O QUE VE, SÓ TEM UM PROBLEMA,ELE NÃO TEM PERNAS,O DESCONFIADO PERGUNTOU: COMO ELE FIKA NO PULEIRO?
SEGUINTE ELE ENRROLA O PINTO NO PULEIRO E TD CERTO!
ENTAO ELE COMPROU!
NO DIA SEGUINTE XEGOU DO TRABALHO E PERGUNTO PRO PAPAGAIO
OQUE VOCE VIU ?
PAPAGAIO:VI UM HOMEM ENTRAR NO SEU QUARTO
DESCONFIADO: DIGA MAIS
VI SUA MULHER TIRANDO A ROUPA
MAS MAS! VI SUA MULHER DE QUATRO... KKK
MAS MAS! OQ VC VIU MAIS?
NÃO VI MAIS NADA, MEU PINTO ENDURECEU E CAI DO PULEIRO!
SEGUINTE ELE ENRROLA O PINTO NO PULEIRO E TD CERTO!
ENTAO ELE COMPROU!
NO DIA SEGUINTE XEGOU DO TRABALHO E PERGUNTO PRO PAPAGAIO
OQUE VOCE VIU ?
PAPAGAIO:VI UM HOMEM ENTRAR NO SEU QUARTO
DESCONFIADO: DIGA MAIS
VI SUA MULHER TIRANDO A ROUPA
MAS MAS! VI SUA MULHER DE QUATRO... KKK
MAS MAS! OQ VC VIU MAIS?
NÃO VI MAIS NADA, MEU PINTO ENDURECEU E CAI DO PULEIRO!
Piadinha: O Livro de Lógica e o Português
O português Manoel vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo com um livro debaixo do braço.
- Que livro é esse? - ele pergunta, curioso.
- Um livro sobre lógica.
- Lógica?! O que é isso?!
- Eu vou te dar um exemplo. Você tem aquário em casa?
- Tenho!
- Então, se você tem aquário em casa, logicamente tem água dentro!
- É, tem sim!
- Se você tem aquário e ele tem água, logicamente tem um peixe dentro!
- Acertou de novo!
- Se você tem um aquário com água e peixes, é provável que você tenha uma ou mais crianças em casa.
- Sim, tenho dois filhos!
- Se você tem filhos, logicamente, você não é gay! Entendeu, Manoel?
- Entendi! Que legal! - E fica tão entusiasmado que acaba comprando um exemplar também.
No caminho encontra um outro amigo que lhe pergunta:
- Que livro é esse, Manoel?
- É um livro sobre lógica!
- Lógica? O que é isso?
- Eu vou te dar um exemplo: você tem aquário em casa?
- Não!
- Então, logicamente, você é um viado!
terça-feira, 15 de setembro de 2009
Piadinhas: A revanche dos Homens...
Primeiro Mistério
Porque Deus deu pinto ao homem?
Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.
Segundo Mistério
O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
É braile e significa 'Chupe Aqui'.
Terceiro Mistério
O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.
Quarto Mistério
Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull ?
O batom.
Quinto Mistério
Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
É só limpar o seu pinto na cortina. (essa é foda!)...
Sexto Mistério
Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.
Sétimo Mistério
O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas?
Dinheiro
Oitavo Mistério
Por que furacões recebem nomes de mulheres?
Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles.
Nono mistério
Qual é a melhor parte do sexo oral?
Dez minutos de silêncio.
Décimo Mistério
Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
Porque elas não têm um saco para coçar. (Essa também é foda!)
Décimo primeiro Mistério
Por que não se pode confiar nas mulheres?
Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre.
Porque Deus deu pinto ao homem?
Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.
Segundo Mistério
O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
É braile e significa 'Chupe Aqui'.
Terceiro Mistério
O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.
Quarto Mistério
Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull ?
O batom.
Quinto Mistério
Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
É só limpar o seu pinto na cortina. (essa é foda!)...
Sexto Mistério
Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.
Sétimo Mistério
O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas?
Dinheiro
Oitavo Mistério
Por que furacões recebem nomes de mulheres?
Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles.
Nono mistério
Qual é a melhor parte do sexo oral?
Dez minutos de silêncio.
Décimo Mistério
Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
Porque elas não têm um saco para coçar. (Essa também é foda!)
Décimo primeiro Mistério
Por que não se pode confiar nas mulheres?
Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre.
Piadinhas: Coisas de Casal...
Coisas de Casal
AMOR ' I '
Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
(NOSSA!!!! ESSA FOI A GOTA QUE FALTAVA...)
Amor ' II '
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
(MISERICÓRDIA.....!)
Amor ' III '
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...
(Santo Anjo do Senhor.....)
Amor ' IV ' - A melhor
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois
queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos,
o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...
(Essa pode apostar que não é loira...!!!!)
Amor ' V '
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!
(Essa doeu.)
Amor ' VI'
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando
eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me
trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir
e me pentear?
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...
(essa jamais será escrava de homem...)
Amor ' VII'
Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro.
Você sabe que eu só gosto de você.
(Nossa....)
Amor ' VIII '
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
(Sem comentários.....
AMOR ' I '
Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
(NOSSA!!!! ESSA FOI A GOTA QUE FALTAVA...)
Amor ' II '
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
(MISERICÓRDIA.....!)
Amor ' III '
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...
(Santo Anjo do Senhor.....)
Amor ' IV ' - A melhor
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois
queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos,
o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...
(Essa pode apostar que não é loira...!!!!)
Amor ' V '
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!
(Essa doeu.)
Amor ' VI'
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando
eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me
trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir
e me pentear?
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...
(essa jamais será escrava de homem...)
Amor ' VII'
Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro.
Você sabe que eu só gosto de você.
(Nossa....)
Amor ' VIII '
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
(Sem comentários.....
segunda-feira, 14 de setembro de 2009
Piadinha: Outras de Argentinos...
OUTRAS DE ARGENTINOS
Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros.
--------------------------------------------------
Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.
------------------------------ -------------------
- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.
--------------------------------------------------
Numa ensolarada manhã em Buenos Aires , um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
--------------------------------------------------
Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
--------------------------------------------------
Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Argentina.
--------------------------------------------------
Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me criou!
--------------------------------------------------
O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família.
--------------------------------------------------
O que é o ego?
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós..
--------------------------------------------------
Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.
--------------------------------------------------
O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.
------------------------------------------------ -
Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!
--------------------------------------------------
Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam..
--------------------------------------------------
Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole...
--------------------------------------------------
Notícia no principal telejornal argentino..
Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America :
Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina !
--------------------------------------------------
Sabem o que dá no cruzamento de um Cearense com um argentino???
Resp.: Um porteiro que pensa que é síndico.
------------ ------------
O que um argentino tem mais que um brasileiro?
- Tem mais é que se f....!
--------------------------------------
-Qual a diferença entre um argentino e uma pilha?
- A pilha tem um lado positivo...
Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros.
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Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.
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- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.
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Numa ensolarada manhã em Buenos Aires , um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
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Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
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Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Argentina.
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Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me criou!
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O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família.
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O que é o ego?
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós..
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Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.
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O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.
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Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!
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Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam..
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Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole...
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Notícia no principal telejornal argentino..
Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America :
Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina !
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Sabem o que dá no cruzamento de um Cearense com um argentino???
Resp.: Um porteiro que pensa que é síndico.
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O que um argentino tem mais que um brasileiro?
- Tem mais é que se f....!
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-Qual a diferença entre um argentino e uma pilha?
- A pilha tem um lado positivo...
Piadinha: Os dois Argentinos...
Mui buenas ...Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro: Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: Quanto você conseguiu?
- 10 reais..
- E como fez?
Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'.
E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00
- Ganhei 8.694,00 reais.
- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?
Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.
quinta-feira, 10 de setembro de 2009
Piadinha: Pergunta: Pra onde vai a cachaça?
Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas......isso é comum entre bêbados. Começam a se questionar pra onde a cachaça vai, depois que as tomam.Um sem pensar muito diz:
- Acho que a minha vai pros pé , eles ficam inchados
Outro diz:
- A minha vai pra cabeça , parece que vai explodir !
O mais extrovertido diz:
- Não tenho certeza, mas acho que a minha vai pro cú !
Todos :
- Por quê ???
- Quando me vê lá da esquina , minha mulher já grita :
- Lá vem aquele merda, com o cú cheio de cachaça ! ! !
CARTA DE UMA MÃE... "LOIRA"...
Meu querido filho Frederico,
Escrevo estas poucas linhas que é para saber que estou viva.
Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe.
Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Rexlino, anteontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua.
Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, não sei se vai ser tio ou tia.
Hoje, teu irmão Valclintone me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava arriada.
Se vir a Dona Rosinha, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não digas nada.
Um beijo,
Tua mãe Marcela
PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.
Escrevo estas poucas linhas que é para saber que estou viva.
Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe.
Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Rexlino, anteontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua.
Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, não sei se vai ser tio ou tia.
Hoje, teu irmão Valclintone me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava arriada.
Se vir a Dona Rosinha, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não digas nada.
Um beijo,
Tua mãe Marcela
PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.
quarta-feira, 9 de setembro de 2009
Piadinha: A fuga do presidiario...
Uma vez, um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado.
Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama.
Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.
O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro.
Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora, nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te amo!
E a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor. Eu também te amo! !!
Moral da história:
PEDIR CORAGEM AOS OUTROS, É FÁCIL!!
Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama.
Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.
O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro.
Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora, nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te amo!
E a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor. Eu também te amo! !!
Moral da história:
PEDIR CORAGEM AOS OUTROS, É FÁCIL!!
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