Se limpar é simples... KKKKKKKKKKKKKK!

Piadinha: Injustiça Machista

INJUSTIÇAS

DA LÍNGUA PORTUGUESA.




A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão...



Vejam os exemplos:



Cão ............melhor amigo do homem.

Cadela ....................puta.



Vagabundo .... homem que não faz nada.

Vagabunda ............... puta.



Touro ......................homem forte.

Vaca .......................puta.



Pistoleiro ................homem que mata pessoas.

Pistoleira.. ................puta.


Aventureiro ............homem que se arrisca, viajante, desbravador.

Aventureira .............puta.


Garoto de rua .........menino pobre, que vive na rua, um coitado.

Garota de rua ..........puta.


Homem da vida........ pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.

Mulher da vida ........puta.


O galinha ................o 'bonzão', que traça todas.

A Galinha ................puta.


Tiozinho ..................irmão mais novo do pai.

Tiazinha ..................puta.


Feiticeiro ...............conhecedor de alquimias.

Feiticeira ................puta.


Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda, Renan Calheiros, Lula, Delúbio .........políticos.

mil

A mãe deles ............ putas.


E pra finalizar...

Puto ..................... nervoso, irritado, bravo.

Puta .................... puta.


Depois de ler este e-mail:


Homem ................. vai sorrir.

Mulher ................. vai ficar puta...

Piadinha: Mais uma do Joãozinho...

O Joãozinho está sentado na 1ª fila.
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:

- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor.
- O álcool! - responde o Antônio
- Muito bem - diz o professor.
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho
O professor, num tom de voz severo:
- Malcriado! Diga ao teu pai para vir falar comigo amanhã.


No dia seguinte o professor, reparando que o Joãozinho está sentado na
última fila, pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor.
- O que é que ele te disse?*
- Ele me disse: Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é
porque é viado! Fica longe dele, meu filho!

Piadinha: Desejo de Grávida

Desejo de grávida

Amor... Amo-or!
Hummmm ???!!!
Acorda !!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
- O que aconteceu?!
-Estou com desejo...
- Desejo???
- É.... De comer carne de urubu....
- Urubu???
Mas onde vou achar um bicho desses, agora???
- Vai no lixão...
- Tá louca!!!
Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto,
mate e coma!!!
Puta da vida, ela fala:
- Nunca se arrependa
se nosso filho nascer com carinha de urubu.
Nove meses se passam... Chega o dia do parto e, quando o cara vai
ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.
O retardado, cheio de remorso, corre para a casa de sua mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
- Esquenta não, filho...
Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de touro, não consegui...
E você nasceu chifrudo, e nem percebeu!!!

Piadinha: SE FOR MENTIR CONVENÇA......

SE FOR MENTIR CONVENÇA......

O Advogado saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva.
Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando ao edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para Casa.
- Imagine, o Senhor foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem ao apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns goles, quem pode agüentar?
Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto.
Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi p'ra casa.
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando..
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos ao prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou:

-Seu mentiroso, sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz na orelha.

Poema vespera de casamento...

POEMA ESCRITO POR ELE(o noivo):


Que feliz sou eu,meu amor!
Já,já estaremos casados,
o café da manhã na cama,
um bom suco e pão torrado

Com ovos bem mexidinhos
tudo pronto bem cedinho
depois irei pro trabalho
e voce para o mercado

Daí vc. corre prá casa
rápidinho,arruma tudo
e corre pro seu trabalho
para começar seu turno

Voce sabe que de noite
gosto de jantar bem cedo
de ver voce bem bonita
alegre e sorridente

Pela noite mini-séries
cineminha bem barato
nunca iremos ao shopping
nem a restaurantes caros

Voce vai cozinhar pra mim
comidinhas bem caseiras
pois não sou dessas pessoas
que gosta de comer fora...

Voce não acha querida
que esses serão dias gloriosos?
Não se esqueça meu amor
que logo seremos esposos!


POEMA ESCRITO POR ELA

Que sincero meu amor!
Que oportuna tuas palavras!
Esperas tanto de mim
que me sinto intimidada

Não sei fazer ovo mexido
como sua mãe adorada,
meu pão torrado se queima
de cozinha não sei nada!

Gosto muito de dormir,
até tarde, relaxada
ir ao shopping fazer compras
com a Mastercard dourada

Sair com minhas amigas,
comprar só roupa de marca
sapatos só exclusivos
e as langeries mais caras

Pense bem,que ainda há tempo
a igreja não está paga
eu devolvo meu vestido
e voce seu terno de gala

E domingo bem cedinho
prá começar a semana,
ponha aviso num jornal
com letras bem destacadas


HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR PRÁ MERDA!!!!!!

Piadinha: A Historia da criação do homem

DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:
Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos.
Comerás capim , não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS.
SERÁS BURRO
O BURRO RESPONDEU:
Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor.
Dá-me apenas 30 ANOS
Deus lhe deu 30 ANOS.

DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo.
Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS.
SERÁS CACHORRO
O CACHORRO RESPONDEU:
Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.


http://pensooque.blogspot.com/



DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS.
SERÁS MACACO
O MACACO RESPONDEU:
Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me apenas 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.

DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
Serás o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza.
Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.
O HOMEM RESPONDEU:
Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco.
Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis, e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.

E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM ...
Está bem...
Viverás 30 ANOS como HOMEM.
Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás aposentado pelo INSS, vivendo 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa.
E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os NETOS...

DEVOLVEEEE O MEU CHIPEEEEEEEEEEEEEEEE!

Piadinha: "Ipod" Cidade Grande e Caipira

Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio.

Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo da cidade esnobando com o primo caipira, o que tinha ganhado de presente. Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod'! Espetacular.

O primo caipira retrucou:

- Bão primo, muito bão!! bão dimais...

Aí o da cidade perguntou:

- Como bom, primo! E o que foi que você ganhou?

- Ganhei isso aí tamém, uai.

Mas, quem te deu?

- Minha prima. A tua irmã.

- E de que marca era?

- Sei lá, primo. Nóis dois tava onti na cachuera nadano pelado. Eu cheguei por trás dela e incostei.

Ela virou pra mim e falô: "Aí Pode!"

É bão dimaissssss, primo.

Agora, si tem marca, eu sei não, aqui nóis conheci como cú....

Piadinha: O REGIME CARO...

O cara era muito, muito gordo e descobriu um SPA que garantia resultados realmente rápidos.

Chegando lá, pediu informações sobre preços:

- Bem nós temos dois pacotes; no primeiro, você paga 100 reais e perde 10 kilos em 2 dias; no segundo, é mais caro - 1000 reais, mas você perde 30 kilos em 2 dias também.

Ele decidiu-se pelo preço mais barato e foi para o seu quarto desfazer as malas. De repente entra no seu quarto, uma loura do outro mundo que lhe diz:

- Se você me apanhar, me come !

Ele saiu feito louco, a correr atrás dela, correu pelo SPA inteiro e não conseguiu alcançá-la. Depois de meia hora correndo, descobriu que tinha já perdido 2 kilos. Então pensou e concluiu que, se por 100 reais tinham mandado uma loura daquelas, o que é que seria, se pagasse os 1 000 reais. Pensando mais um pouco resolveu mudar para essa modalidade.

- Ora, já pensou ? Uma loura, uma ruiva, depois outra loura ...

Pagou os 1 000 reais e minutos depois, entrou um afro-descendente, 2 metros de altura, um armario, com uma baita de uma bengala pendurada, que foi avisando logo:

- Se eu te apanhar, te como ....

Tema do Dia: Separação... é possível recomeçar?

Depois de uma Separação é possivel recomeçar?

Se você já viveu uma separação, já deve ter ouvido falar: "Ah! Pense somente nas coisas ruins da relação. Lembre-se de tudo o que não era bom. Desta forma fica mais fácil esquecer...". Será mesmo?! Será que se nos fixarmos nas coisas ruins vamos esquecer mais depressa? E o que era bom? O que aprendemos na relação, o que queremos transportar para outras possibilidades de relacionamentos? O que fazemos? Também jogamos fora? Deixamos para trás?


Esta não me parece a escolha mais sensata. É verdade que logo que saímos de uma relação tudo parece insuportável. As lembranças são doídas, a presença do outro parece ser real e esperada. Ficamos mexidos.


Isto é real. Não acredito que haja qualquer ser humano pronto para uma separação. Elas são sempre complexas e difíceis. Não há nesse contexto fórmulas para reduzir o tempo ou minimizar as marcas do processo. É uma ilusão achar que vamos esquecer o outro só focando no lado chato da relação. Toda relação tem pontos fortes e fracos. Todo relacionamento é uma verdadeira troca de interesses, ou seja, dura enquanto houver o que dá prazer - seja ele negativo ou positivo. Então, se a separação é inevitável, é importante que tenhamos em mente isso. Talvez assim, passar pelo tempo de retomada fique mais fácil.


Recomeçar
Para recomeçar não precisamos, portanto, destruir o que vivemos. Podemos, ao contrário, ficar com o que foi bom, valorizar todo o processo, o aprendizado, o outro e depois soltar. Deixar para trás tudo o que já não é mais nosso. Não nos pertence. Dessa forma, na minha opinião, pode ser menos difícil e mais possível sair desse processo.


A separação - seja ela como for - é sempre uma situação de estresse e dor e é preciso respeitar o ritmo e tempo de cada um dos envolvidos. Uma separação vem com uma série de interrogações, de inseguranças, de medos. Mas, repito, se é mesmo a única solução e, se é essa a escolha, o que temos de fazer é olhar para frente. Não adianta ficar odiando o outro, valorizando o que não tem valor. Vale transformar-se, cuidar-se, abrir-se - mesmo que aos pouquinhos - para novas relações, outras possibilidades e, isto não é uma regra.


Um desses dias ouvi um Lama que dizia "quando não podemos lidar com uma situação, não adianta bater de frente, insistir. O melhor que temos a fazer é colocar o problema em uma caixinha no ar e deixá-lo lá até podermos nos estruturar para encará-lo e, então agirmos com clareza e paz no coração".


Isto realmente funciona! Quando nos imaginamos fortes o suficiente para lidar com qualquer situação acabamos por nos machucar ainda mais. E, de fato, não precisamos disso não é mesmo?


Outra chance
Podemos esperar a ferida cicatrizar, aguardar o melhor momento e, enquanto esse momento não chega, por que não mudar a vida? É, mudar tudo: o cabelo, o estilo das roupas, a maquiagem. Por que não nos permitirmos ir ao cinema, visitar as exposições nos melhores museus, caminhar ao ar-livre, viajar? Ou seja, por que não nos damos uma outra chance? Uma chance de viver com o que temos em cada instante. Quem sabe nessa redescoberta não vamos nos encontrar muito melhor do que estávamos? Mais fortes, mais bonitos, mais prontos para abrir a "caixinha no ar", deixá-la ir e soltar o que não é nosso.

Piadinha: Sexo com as Esposas

Numa roda de bar estavam o Argentino, o Boliviano e o Brasileiro.

Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas, disse o argentino, e de manhã, ela me disse que me amava muito!
— Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes, disse o boliviano, e de manhã ela fez um delicioso café da manhã e disse que eu era o homem da vida dela...
Como o brasileiro ficou calado, o argentino perguntou:
— Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher onte
(F)
— Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?
— Uma — respondeu o brasileiro.
— Só uma? — Exclamou o boliviano — E de manhã, o que é que ela disse?
— Fica aí, não para não, que tá muito bom!

Piadinha: O Papagaio Detetive

UM MARIDO DESCONFIADO QUERIA COMPRAR UM PAPAGAIO AO DESCONFIAR QUE SUA MULHER ESTAVA O TRAINDO. ELE DECIDIU ISSO DEPOIS DE LER EM UMA REVISTA QUE DIZIA QUE PAPAGAIOS ERAM OTIMOS ESPIÕES. FOI AI QUE ELE DECIDIU COMPRAR O TAL PAPAGAIO ESPIÃO. SAIU PRA ESCOLHER UM BOM PAPAGAIO, CHEGANDO NA AGROPECUARIA O VENDEDOR DISSE: TENHO DOIS! EU TENHO ESSE SÓ QUE ELE NÃO FALA MUITO E TAMBÉM TENHO OUTRO AQUI QUE ENTREGA TUDO O QUE VE, SÓ TEM UM PROBLEMA,ELE NÃO TEM PERNAS,O DESCONFIADO PERGUNTOU: COMO ELE FIKA NO PULEIRO?
SEGUINTE ELE ENRROLA O PINTO NO PULEIRO E TD CERTO!
ENTAO ELE COMPROU!
NO DIA SEGUINTE XEGOU DO TRABALHO E PERGUNTO PRO PAPAGAIO
OQUE VOCE VIU ?
PAPAGAIO:VI UM HOMEM ENTRAR NO SEU QUARTO
DESCONFIADO: DIGA MAIS
VI SUA MULHER TIRANDO A ROUPA
MAS MAS! VI SUA MULHER DE QUATRO... KKK
MAS MAS! OQ VC VIU MAIS?
NÃO VI MAIS NADA, MEU PINTO ENDURECEU E CAI DO PULEIRO!

Piadinha: O Livro de Lógica e o Português

O português Manoel vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo com um livro debaixo do braço.

- Que livro é esse? - ele pergunta, curioso.

- Um livro sobre lógica.

- Lógica?! O que é isso?!

- Eu vou te dar um exemplo. Você tem aquário em casa?

- Tenho!

- Então, se você tem aquário em casa, logicamente tem água dentro!

- É, tem sim!

- Se você tem aquário e ele tem água, logicamente tem um peixe dentro!

- Acertou de novo!

- Se você tem um aquário com água e peixes, é provável que você tenha uma ou mais crianças em casa.

- Sim, tenho dois filhos!

- Se você tem filhos, logicamente, você não é gay! Entendeu, Manoel?

- Entendi! Que legal! - E fica tão entusiasmado que acaba comprando um exemplar também.

No caminho encontra um outro amigo que lhe pergunta:

- Que livro é esse, Manoel?

- É um livro sobre lógica!

- Lógica? O que é isso?

- Eu vou te dar um exemplo: você tem aquário em casa?

- Não!

- Então, logicamente, você é um viado!

Piadinhas: A revanche dos Homens...

Primeiro Mistério
Porque Deus deu pinto ao homem?
Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.

Segundo Mistério
O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
É braile e significa 'Chupe Aqui'.



Terceiro Mistério
O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.



Quarto Mistério
Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull ?
O batom.

Quinto Mistério
Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
É só limpar o seu pinto na cortina. (essa é foda!)...



Sexto Mistério
Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

Sétimo Mistério
O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas?
Dinheiro

Oitavo Mistério
Por que furacões recebem nomes de mulheres?
Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles.

Nono mistério
Qual é a melhor parte do sexo oral?
Dez minutos de silêncio.

Décimo Mistério
Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
Porque elas não têm um saco para coçar. (Essa também é foda!)

Décimo primeiro Mistério
Por que não se pode confiar nas mulheres?
Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre.

Piadinhas: Coisas de Casal...

Coisas de Casal

AMOR ' I '

Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

(NOSSA!!!! ESSA FOI A GOTA QUE FALTAVA...)

Amor ' II '

O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

(MISERICÓRDIA.....!)

Amor ' III '

Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...

(Santo Anjo do Senhor.....)

Amor ' IV ' - A melhor

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois
queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos,
o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...

(Essa pode apostar que não é loira...!!!!)

Amor ' V '

Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

(Essa doeu.)

Amor ' VI'

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando
eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me
trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir
e me pentear?
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...

(essa jamais será escrava de homem...)

Amor ' VII'

Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro.
Você sabe que eu só gosto de você.

(Nossa....)

Amor ' VIII '

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

(Sem comentários.....

Piadinha: Outras de Argentinos...

OUTRAS DE ARGENTINOS

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros.
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Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.
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- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.
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Numa ensolarada manhã em Buenos Aires , um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
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Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
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Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Argentina.
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Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me criou!
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O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família.
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O que é o ego?
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós..
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Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.
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O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.
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Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!
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Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam..
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Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole...
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Notícia no principal telejornal argentino..
Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America :
Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina !
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Sabem o que dá no cruzamento de um Cearense com um argentino???
Resp.: Um porteiro que pensa que é síndico.
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O que um argentino tem mais que um brasileiro?
- Tem mais é que se f....!
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-Qual a diferença entre um argentino e uma pilha?
- A pilha tem um lado positivo...

Piadinha: Os dois Argentinos...

Mui buenas ...

Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro: Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.

O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: Quanto você conseguiu?
- 10 reais..
- E como fez?
Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'.
E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00
- Ganhei 8.694,00 reais.
- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?
Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.

Piadinha: Pergunta: Pra onde vai a cachaça?

Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas......isso é comum entre bêbados. Começam a se questionar pra onde a cachaça vai, depois que as tomam.
Um sem pensar muito diz:
- Acho que a minha vai pros pé , eles ficam inchados
Outro diz:
- A minha vai pra cabeça , parece que vai explodir !
O mais extrovertido diz:
- Não tenho certeza, mas acho que a minha vai pro cú !
Todos :
- Por quê ???
- Quando me vê lá da esquina , minha mulher já grita :
- Lá vem aquele merda, com o cú cheio de cachaça ! ! !

CARTA DE UMA MÃE... "LOIRA"...

Meu querido filho Frederico,

Escrevo estas poucas linhas que é para saber que estou viva.

Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.

O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe.

Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo.

No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos.

Sobre o nosso cão, o Rexlino, anteontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua.

Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, não sei se vai ser tio ou tia.

Hoje, teu irmão Valclintone me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava arriada.

Se vir a Dona Rosinha, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não digas nada.

Um beijo,
Tua mãe Marcela
PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.

Piadinha: A fuga do presidiario...

Uma vez, um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado.
Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama.
Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.
O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro.
Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora, nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te amo!
E a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor. Eu também te amo! !!
Moral da história:
PEDIR CORAGEM AOS OUTROS, É FÁCIL!!

Piadinha: A Loira, o Velho e o Leão!

O dono de um circo passou um anúncio no Estadão, procurando um domador de leão.
Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70 anos e uma loira espetacular de 25 anos.
O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:
- Eu vou direto ao ponto. Meu leão é extremamente feroz, e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou vão durar 1 minuto! Aqui está o equipamento - cadeira, chicote, pistola! Quem quer entrar primeiro?
A loira fala:- Eu vou !
Ela ignora cadeira, chicote e pistola e entra rapidamente na gaiola.
O leão ruge e começa a correr na direção da loira. Quando falta um metro para ela ser alcançada, a loira abre o seu vestido e fica pelada, mostrando todo o esplendor do seu corpo.
O leão para como se tivesse sido fulminado por um raio! Ele se deita na frente da loira e começa a lamber os seus pés!
Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe o corpo inteiro da loira durante longos minutos! Finalmente ele se deita de novo com a cabeça deitada nos pés da loira.
O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz:
- Eu nunca vi algo assim na minha vida!
Ele se vira para o velhinho e pergunta:
- Você consegue fazer a mesma coisa?
E o velho responde:
- Claro ! É só tirar o leão...