Piadinha: Corno Manso

Dona Maria chega à Casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso.

-O que aconteceu, meu filho?

-O que aconteceu?

-Pois aconteceu o seguinte, minha mãe! Fui no olimpico, ver a Débora Secco e deixei um bilhete para a Elsa avisando que voltaria cedo. Chego em Casa e o que eu encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na cama!

Nem avisando ela me respeita mais!

É o fim, estou a ir embora para sempre!

-Calma! - Pede Dona Maria - Deve haver algo errado nessa história,

a Elsa jamais faria uma bobagem dessas! Espere um pouco que vou verificar o que se passou.

Momentos depois, Dona Maria Volta sorridente:

-Não disse que havia um equívoco, meu filho?

A Elsa não leu teu bilhete.

Piadinha: Ensinamento das Mães

Ensinamentos das MÃES DE ANTIGAMENTE:
Pra lembrar, e rir.
Coisas que nossas mães diziam e faziam...
Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos sequestrando a namorada, nem matando os outros por ai.

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA.
ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO!
PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"

Brigadão Mãe !!!

Piadinha: Jogos Mortais

JOGOS MORTAIS
MAQUIAVELISMO FEMININO

Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher. Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem. Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca do torno para evitar que se soltasse. Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido. O marido gritou: - Querida, você não vai cortar meu pinto, vai? E ela respondeu com ar irônico: - Não, você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem!

Piadinha: Não substimem as crianças

Não substimem as crianças!!
Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem: "ali está Catarina, é advogada", ou também "Este é o Miguel, agora émédico"...Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:- "E ali está a professora. Já morreu."

Piadinha: O Gato e o Veterinario

O gato e o veterinário
O cara liga pro veterinário preocupado:-Alô, olha só, o meu gato tá mal, não quer comer e tá com a barriga inchada...O veterinário responde -Dá um litro de purgante pra ele que passa-Um litro? Tem certeza?-Claro meu querido, o veterinário sou eu. Faz isso q te ligo amanhã.No outro dia:- Alô, e aí, como é que tá o teu gado?-Gado? Eu tenho um gato! Dei o purgante pra ele hoje.-Meu deus! Tu deu um litro de purgante pro teu gato!? E como é que ele tá?- Tá aqui no pátio com mais 3 amigos ajudando ele. Um fica cavando, o outro enterra, e tem mais um que vai e volta pra buscar mais areia!!!

Piadinha:O Bebado e o Padre

O bêbado lendo o jornal e um padre junto dele, no ponto do ônibus. O bêbado pergunta ao padre: - O senhor sabe o que é artrite? Irritado com o bêbado, o pároco respondeu: - É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada que certos homens levam : farra com mulheres, promiscuidade, bebedeira, drogas, fumo e outras coisas que impedem você de alcançar o reino do céu. O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Achando que tinha pegado muito pesado com o bêbado, o padre tentou amenizar: - Há quanto tempo o senhor está com artrite? - Eu não tenho este negócio aí não! Responde o pinguço. - Segundo este jornal quem tem é o Papa !

Piadinha: O indio e o Bom Homem

Um dia, enquanto galopava, um Bom Homem encontrou um índio cavalgando.Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita.O Bom Homem começou então um diálogo com o índio:- Olá, belo cão você tem aí. Se importa se eu falar com ele- Indio: - Cão não falar.- Olá cão, com vai?Cão: - Bem obrigado!O índio fica absolutamente chocado...E o Bom Homem continua...- Esse cara é o seu dono?Cão: - Sim!- E como ele te trata?Cão: - Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa semana...O índio fica totalmente boquiaberto...O Bom Homem então diz:- Se importa se eu falar com seu cavalo?Índio: - Cavalo não falar.- Oi cavalo, como vai você?Cavalo: - Muito bem!- Esse aí é o seu dono?Cavalo: - Sim...Homem: - E como ele te trata?Cavalo: - Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do sol.O índio fica simplesmente abobalhado...E o Bom Homem continua...Se importa se eu falar com sua cabrita?Índio: - Melhor não. Cabrita fala, mas é muito mentirosa!!!

Piadinha: Joãozinho Esperto

Joãozinho viu o pai entrando no banheiro.A porta ficou aberta e ele entrou também.Quando percebeu a presença do filho, o pai foi logo botando a mão no pau e gritou:- Sai daqui, menino!- Não, não saio! O que é que senhor tá escondendo?- Sai daqui, filhinho! Não é nada!- Não, não saio enquanto num me mostrar o que o senhor tá escondendo aí, pai!- É um passarinho!- Sacanagem, heim, pai... Comendo a bunda do passarinho?

Piadinha: O Bebado e o vesgo

O bêbado e o vesgo se encontram em uma rua, e se trombam e cai um para cada lado...O vesgo levanta muito bravo e pergunta:- Você não olha para onde anda?E o bebado pergunda:- E você, nâo anda por onde olha?

Piadinha: Os Dois Médicos

Um médico encontra uma médica em um congresso.Após a palestra, saem juntos e resolvem jantar.
Depois, vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo quarto.
No quarto, prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e, após a relação, a doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes.- Da cama, o doutor observa e diz:- Já sei qual é a sua especialidade . . . !- A médica pergunta:- Qual é ?- Você é cirurgiã. . . . . !- Muito bem, como você descobriu. . . . . ?- Pelo jeito como você se lava.- Também descobri sua especialidade. ..- O médico, assustado, diz:- Impossível . . . . ! Não levantei da cama, nem me lavei . . . . !- Você é anestesista . . . . . !- Surpreso, o médico pergunta:- Como você descobriu. . . . . ?- Pelo jeito que você transa:;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;não senti nada . . . . . . . . ! ! !

Piadinha: O Marido Carinhoso

Marido Carinhoso


Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama quandoa mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao pescoço,ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte interna do braçoesquerdo, passa no seio, na nádega. Vai da perna esquerda até o pé, sobepela parte interna da coxa e para bem em cima da perna. Faza mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.A esposa, já "acesa", lhe diz carinhosamente:- Querido, estava maravilhoso, porque parou?E ele, resmungando:- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO.........

Matéria do Jornal A Tribuna

Um dia de sol...

CRISE MASCULINA

Quando eu completei 25 anos de casado,
introspectivo, olhei para minha esposa e disse:

- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um
fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços,
dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão
em uma TV preto e branco de 14 polegadas .
Mas, todas as noites, eu dormia com uma
mulher de 25 anos. E continuei:

- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes,
uma cama super King Size e uma TV de plasma
de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma
senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única
que não está evoluindo. Minha esposa, que é uma mulher
muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar
os olhos do que estava fazendo:

- Sem problemas. Saia de casa e ache uma
mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você.
Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você,
novamente, consiga viver em um apartamento
caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e
não dirija nada mais do que um fusquinha.

Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres mais maduras são realmente demais!

E PRÁ COMPLETAR...
- Querida, me responda, onde está aquela mulher
linda e gostosa com quem eu me casei ?
A mulher responde, sem levantar
os olhos do que estava fazendo:

- Querido! Você a comeu, olhe bem
o tamanho de sua barriga!

A diferença entre "tu" e "você"

Sabes a diferença entre o 'Tu' e o 'Você'?


Segue-se um pequeno exemplo, que ilustra bem essa diferença:


O Diretor Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante Diretor, que depois de ter trabalhado durante algum tempo junto dele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então o Diretor Geral do Banco, chamou um detetive privado do banco e disse-lhe:
- Siga o Diretor Lopes durante uma semana, espero que ele não ande fazendo algo sujo.
O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Diretor Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
Logo em seguida, o detetive, querendo fazer se entender melhor, pergunta:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- Sim, claro - respondeu o Diretor surpreso.
- Bom então vou repetir - disse o detetive - O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
É assim! A língua portuguesa é muito traiçoeira.

Escandalo do Vestido Curto