Piadinha: O casal,,,

“Depois de anos de casados, uma mulher resolve fazer uma surpresa para o marido, quando ele chega em casa a encontra envolvida em um lindo hobby de seda. Ela então manda que o marido se sente no sofá, ela liga o som e começa a fazer um strip-tease. O marido olha com a cara de tarado e fala:
- AAAAi meu amor eu vou gozar!
Ela se empolga e fala:
- Calma meu bem, ainda nem comecei.
E vai tirando a roupa e ele dizendo:
- Vou gozar!
Finalmente quando ela tira a calcinha o marido fala:
- Agora eu gozo!!!
E ela toda empolgada diz:
- Pode gozar meu bem…
Ele então se levanta e comeca a gritar:
- GORDA, GORDA, GORDA…”

Piadinha: Quem mandou Casar?

Quem mandou casar!

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa. Assim, ele diz à sua queridinha: - Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro... - Onde você vai, meu docinho...? - Ao barzinho, assistir o futebol. A mulher então liga o home theater e a TV de plasma de 52' e diz: - Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser. - Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha. A mulher bota a mão na cintura e lhe responde: - Quer cervejinha, meu amor ??? Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc. O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA: - Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe.... o copo gelado... O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz: - Quer copo gelado, amor? Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. O MARIDO RESPONDE: - Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... - Já estou voltando, tá bem? - Quer salgadinho, meu rei??? A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo... - Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento... - Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor??? - ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA! - E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU FUDIDO! - SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO, TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA.

Piadinha: O genio de Um só pedido

> Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.
> > Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:
> > - Olá! Sou o gênio de 1 só desejo, às suas ordens.
> > E ele diz:
> > - Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!
> > O gênio olhou bem para o mapa e disse:
> > - Cai na real amigo! Esses países guerreiam há 5000 anos! E, para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente pra isso. Peça outra coisa.
> > E o homem disse:
> > - Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Gostaria de uma mulher q tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, q goste de futebol, q aprecie uma cervejinha, q seja gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.
> > O gênio suspirou fundo e disse:
> >
> > - Deixa eu ver a merda desse mapa de novo!!!!!

Adolescente fica com língua presa após lamber poste de metal congelado

Uma adolescente de 13 anos ficou com a língua presa após lamber um poste de metal congelado na última segunda-feira (6) na escola em que estuda na cidade de Spokane, no estado de Washington (EUA), segundo reportagem da emissora de TV "Krem".

O caso lembra a cena do filme "Uma História de Natal", no qual um menino ficou com a língua presa em um poste de metal. Os bombeiros usaram água morna para libertar a adolescente. Esse foi o primeiro incidente desse tipo registrado na cidade em 15 anos.

Piadinha: Verdades sobre Chuck Norris

1 - Chuck Norris pode matar duas pedras com um passarinho.
2 - Depois de assistir "O Chamado", o telefone de Chuck Norris tocou e aconteceu um breve diálogo: - Sete dias. - Aqui é Chuck Norris. - Desculpe, foi engano.
3 - Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.
4 - Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.
5 - Chuck Norris e Superman apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça o resto da vida.
6 - Quando Chuck Norris olha um espelho, o espelho se quebra, porque nem mesmo o vidro é estúpido o suficiente para ficar entre Chuck Norris e Chuck Norris.
7 - Se Chuck Norris fosse brasileiro, não existiria a Argentina.
8 - Chuck Norris trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "aqui é Chuck Norris".
9 - Chuck Norris morreu há 10 anos atrás, mas a Morte ainda não criou coragem para lhe contar.
10 - Chuck Norris ganha do espelho no par ou ímpar. Pedindo ÍMPAR.
11 - A diferença entre Superman e Chuck Norris é óbvia: um é forte, veloz, pode cair de alturas inimagináveis, fazer a Terra girar ao contrário e é indiscutivelmente um super-herói. O outro é apenas um kryptoniano viadinho.
12 - Chuck Norris é capaz de falar Massachusetts com a boca cheia de farofa.
13 - Há alguns anos, Chuck Norris foi acusado de três tentativas de assassinato em Las Vegas, mas o juiz rapidamente fechou o caso porque Chuck Norris nunca tentaria matar alguém.
14 - Sempre que perguntam a Chuck Norris quando o mundo vai acabar, ele responde que ainda não decidiu.
15 - Chuck Norris fala braile.
16 - Chuck Norris fez o melhor solo de guitarra de todos os tempos... em uma bateria.
17 - Chuck Norris já acessou a internet através de um Atari.
18 - Chuck Norris venceu o Rally Dakar com um carrinho de golfe.
19 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
20 - Quando Chuck Norris joga Banco Imobiliário ele afeta a economia mundial.

21 - Se Chuck Norris fosse um livro, se chamaria Apocalipse.

22 - Se Chuck Norris vê um homem-bomba pronto para explodir a si próprio,
imediatamente dá um roundhouse kick na cara do homem.
Ninguém, absolutamente ninguém, rouba uma morte de Chuck Norris.

Raio X mostra controle remoto entalado no ânus de chinês

Um exame de raio X revelou o motivo das dores do chinês Huang Chen, de 19 anos, depois de uma noite de bebedeira. Na imagem, aparece um controle remoto – com as pilhas bem evidentes – que ficou entalado no ânus do jovem.
A polícia acredita que foi parte de uma brincadeira de mau gosto feita pelos colegas de flat quando Chen desabou depois beber muito em uma festa em Changsha, no sul da China.



"Nós não sabíamos o que era, no começo. Havia um pouco de sangue, mas ele não disse nada sobre um controle remoto. Não conseguíamos acreditar quando vimos o raio X", disse o Dr. Wei Lung Zhi, do Hunan Hangtian Hospital.

"Ele vai ficar bem, mas o controle já era", disse o médico.

HAHAHAHAHA... C*** de Bebado não tem dono...

Piadinha: Zé...

De repente o Zé se vê na frente de um homem barbudo, e pergunta:
- Quem é você?
- Eu sou São Pedro, e você morreu!
- Mas eu não posso morrer agora, tenho muita coisa pra fazer na Terra.
- Você tem duas opções, ou volta como uma cadela ou como uma galinha.
O Zé pensou: "Cadela é fria, na época do cio eu tô ferrado."
E voltou como uma galinha. Já no galinheiro, veio um galo e falou:
- Você é nova aqui né? Você tem duas opções no galinheiro, ou vai ser galinha poedeira ou reprodutora.
O Zé pensou: "Galinha reprodutora é fria, aguentar este galo o dia inteiro não é mole", e perguntou:
- Como faço pra botar um ovo?
- É fácil - disse o galo - basta fazer força e o ovo sai.
O Zé conseguiu botar seu primeiro ovo. Fez mais força e botou o segundo, e começou a gostar de botar ovo. Já no quarto ovo que tinha botado, levou um tapão nas costas e ouviu um grito da sua mulher:
- ACORDA ZÉ, SEU SAFADO!! ESTÁ CAGANDO NA CAMA TODA

Piadinha: O Doentinho...

> > Havia um rapaz cujo irmão era meio tantã. Certo dia, ele estava se
> > arrumando
> > para sair com a namorada,quando o irmão pergunta:
> > - On cê vai??
> > - Vou sair com minha garota.
> > - Vô cocê!!!
> > - Não vai comigo, não!!!
> > E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente:
> > - Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção!!!
> > O irmão levou-o para o encontro.
> > Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a namorada
> > quando o irmãozinho diz:
> > - Qué também!!!!
> > - Quer o quê? Beijá-la?!?! Nem pensar....
> > E a moça, com pena:
> > - Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é doente....
> > E o louquinho lasca um beijo na namorada do irmão.
> > No outro dia:
> > - On cê vai??
> > - Dar uma volta com minha namorada...
> > - Vô cocê!!!
> > - Não, hoje não!!
> > E a mãe:
> > - Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente...
> > Então o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo.
> > E no meio da bagunça, o louco vê seu irmão bolinando os seios da namorada.
> > - Qué fazê isso também!!
> > - Nem pensar! Não, não e não!!!
> > E a namorada:
> > - Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho...
> > E o louco mete as mãos no seio da moça.
> > No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para sair com a namorada,
> > quando:
> > - On cê vai?
> > - Vou dar a bunda!
> > - Ah, então tá, vê se não demora!

Piadinha: Vivendo de AMor...

> > O sujeito apaixonadíssimo, pediu a noiva em casamento.
> >
> >
> >
> > - Mas como vamos casar, se não temos nenhum recurso
> >
> > financeiro? -
> >
> > perguntou ela, indignada.
> >
> >
> >
> > - Vamos viver de amor, minha querida! O nosso amor é
> >
> > mais forte do que
> >
> > tudo e do que todos!
> >
> >
> >
> > E assim fizeram. No primeiro dia que o marido chega em casa
> >
> > do trabalho,
> >
> > depara-se com uma cena inusitada: a mulher estava
> >
> > totalmente nua,
> >
> > subindo as escadas e escorregando pelo corrimão, subia as
> >
> > escadas e
> >
> > escorregava pelo corrimão.
> >
> >
> >
> > - O que é isso, querida? Você está maluca?!
> >
> >
> >
> > - Não, estou esquentando a janta!