Parecido ou Não?

Leo Jaime

Tabito no Meio...

Hahahaha...

Os outros integrantes da foto são: Geleia (Malha Funk) e Alexandro (Cartão Postal)

Bju me liga...

Piadinha: A Cantada do Ano

A CANTADA DO ANO

ELE :40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião
com destino a New York e, maravilha-se, com uma deusa
sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas.
- Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- Ahhh...E a que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas
e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
-Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...???
- Muito prazer, Mohammed Pataxó!

Piadinha: Desordem no tribunal

Estas são frases retiradas do livro 'Desordem no tribunal'.
São coisas que as pessoas realmente disseram, que foram transcritas textualmente
pelos taquígrafos e que tiveram que permanecer calmos, enquanto estes diálogos realmente
aconteciam à sua frente.

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Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido ?
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Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi
tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta
deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o
corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estav a sentado na maca, se perguntando porque eu
estava fazendo aquela autópsia nele.
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******* Essa é a melhor ********
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advo gado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar !!!

Carta de uma mulher ao Ginecologista...

Piadinha: MARIDO SUPERMAN

MARIDO SUPERMAN

Sete horas da manhã, o marido entra em casa. A mulher espera de pé, perto da porta.

- Chegando a esta hora, Superman?

- Desculpe, eu estava com clientes.

- E vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Superman?

- Tá certo. Nós fomos a um bar, até às três horas, para bebericar.

- Até às três, Superman? E o que aconteceu que você só chegou agora, às sete, Superman ?

- Eu... Bem..., é que depois nós fomos a um bar de strip-tease; mas eu só fiquei olhando! Eu não percebi o tempo passar.

- Tá bem, Superman . Você só olhou. No que mais você quer que eu acredite, Superman ?

- Nada, eu... Espera aí... Por que é que você está me chamando o tempo todo de Superman ?

- Porque só o Superman usa a cueca por cima da calça, seu filho da puta!!

Piadinha: Rapidinha na Cerca

RAPIDINHA NA CERCA

Um casal está comemorando o aniversário de 60 anos de casamento, com um jantar no campo, no mesmo pequeno restaurante da lua de mel.
O marido se inclina e pergunta para a esposa:
- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...
- Eu lembro muito bem, responde ela.
- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
- Oh, você é um sátiro, mas me parece uma boa idéia.
Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa: tenho que ver estes dois coroas fazendo sexo, encostados na cerca.
Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.
Chegam à cerca e a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças.
Ela se agarra na cerca e ele vem.
De repente, eles explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.
Transam como se tivessem dezoito anos. Repetem dezenas de vezes.
Ela grita e ele agarra os quadris dela, furiosamente. O sexo mais atlético imaginável. Finalmente caem exaustos no chão.
Depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam,apanham as roupas espalhadas e se vestem.
O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica. Como vocês conseguem?
- Qual é o segredo?
- Sei lá... cinqüenta anos atrás a cerca não era eletrificada!

Piadinha: A Galinha Caipira

Um caminhoneiro pára no restaurante de beira de estrada 'A Galinha Caipira' e consulta o menu.
Só dava galinha, de tudo que era jeito!Chama o garçom:
__ Quero galinha caipira ensopada mas, antes, quero ver a galinha.

O garçom vai até o balaio, pega uma galinha e traz até à mesa.
O motorista enfia o dedo no cú da galinha, esfrega um dedo noutro,
cheira, e diz :
__ Negativo. Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãs, em Uberaba.

O garçom traz outra galinha.
O motorista faz a mesma coisa, cheira os dedos e diz:
__ Negativo. Esta também não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Ponte Nova.

O garçom traz outra galinha.
O motorista repete o procedimento, cheira os dedos e diz:
__ Essa, sim, é galinha caipira ! Pode fazer.


Ao lado, um gaúcho , que a tudo assistia e estava ali há três dias
enchendo a cara, se levanta, vai até a mesa do motorista, se vira
de costas para ele e abaixa as calças.
__ Bah tchê, eu tomei todas e esqueci onde moro... Dá para ver meu endereço?

Menino de 5 anos exibe 'músculos de Rambo' e quer recorde

Menino de 5 anos exibe 'músculos de Rambo' e quer recorde

O romeno Giuliano Stro, de 5 anos, que mora com a família na Itália, treina desde os dois anos e exibe um físico musculoso impressionante para sua idade, segundo reportagem da emissora de TV "ABC News".

Após realizar um número em um programa de TV --andou 10 metros de cabeça para baixo com uma bola de peso entre as pernas--, Giuliano Stro tenta entrar para o Guinness, livro dos recordes, como o menino mais forte do mundo.

O pai do garoto, Iulian Stroe, de 33 anos, contou ao jornal inglês "Daily Mail" que leva o filho à academia desde que ele nasceu. "Eu sempre levei ele comigo quando estava treinando", afirmou.

Ele destacou que os exercícios físicos não são prejudiciais para o desenvolvimento da criança, apesar de o filho ter apenas cinco anos. Segundo Iulian, a família não permite que Giuliano treine sozinho e, quando se cansa, ele para.

Veja o vídeo de seu número em um Programa de TV:

É só clicar: http://www.youtube.com/watch?v=ROaMH6LYMEo

Piadinha: O Banho do Padre

> Banho do Padre
>
> Era sábado, dia do banho do padre Nelson.
> A madre superiora que sempre dava o banho nele, estava com a coluna
> travada e mandou a jovem irmã Taísa.
> A jovem irmã Taísa já havia preparado a água e as toalhas, exatamente
> do jeito que o velho padre gostava.
> Irmã Taísa foi também instruída para não olhar para o corpo nu do
> padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse.
> E rezasse...
> Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Taísa se o banho
> de sábado havia transcorrido bem.
> - Ah, madre - disse irmã Taísa - eu fui salva!
> - Salva? Como assim? - perguntou a madre superiora.
> - Bom, quando o padre Nelson estava todo ensaboado, pediu para enxaguá-lo.
> Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para o meio
> das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraíso.
> Então, ele disse que se aquela chave coubesse em minha fechadura, os
> portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz
> eterna.
> Nisso, o padre Nelson colocou a chave do paraíso na minha fechadura.
> Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da
> salvação é mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu
> coração de êxtase.
> Assim, eu fui salva!
> - Safado!!! - berrou, furiosa, a madre superiora. Há mais de trinta
> anos ele me diz que aquilo é apito de chamar anjo...

Piadinha: Casados só por uma Noite

Casados só por uma Noite


Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram
ambos casados com outras pessoas, foram alocados como passageiros numa
mesma cabine de um trem.

Embora meio envergonhados com aquela situação de compartilharem o
mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono, ele no
beliche superior e ela no inferior.

À 1h da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher
acordando-a dizendo: - Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar
para mim no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio.

A mulher respondeu prontamente:
- Eu tenho uma idéia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu
e você somos casados.

- Uau! Esta é uma excelente idéia! Exclamou o homem.

-'Ótimo', respondeu a mulher. 'Então vá buscar você mesmo a porra do
cobertor, seu merda!'

Após um breve momento de silêncio, o homem peidou.



bem típico de homem casado

Briga Ao Vivo!

Da Série: Pais retardados...

Piadinha: Uma boa Comunicação, é TUDO!

De: Diretor-Presidente
Para: Gerente
Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o cometa Halley estará nesta área. Trata-se de evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúna os funcionários no pátio da fabrica, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nu. Sendo assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido um documentário sobre o cometa Halley.
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De: Gerente
Para: Supervisor
Por ordem do diretor-presidente, na sexta feira, às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reúna os funcionários, todos com capacete de segurança e encaminhe ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 78 anos a olho nu.
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De: Supervisor
Para: Chefe de Produção
A convite do nosso querido diretor, na sexta feira às 17 horas o cientista Halley, 78 anos, vai aparecer nu no refeitório da fabrica usando capacete, pois vai se apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança. O diretor levará a demonstração para o pátio da fábrica.
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De: Chefe de Produção
Para: Mestre
Na sexta feira, às 17 horas, o diretor, pela primeira vez em 78 anos, vai aparecer no refeitório da fabrica para filmar o Halley nu, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre segurança na chuva. O diretor levará a banda para o pátio da fábrica.
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De: Mestre
Para: Funcionário
Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com os seguranças no pátio na próxima sexta feira, às 17 horas, pois o manda chuva (diretor) e o senhor Halley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme Dançando na Chuva. Caso comece a chover mesmo, é para ir ao refeitório de capacete na mesma hora. O show será lá, o que ocorre a cada 78 anos.
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E finalmente...... No quadro de avisos:
Na sexta feira o presidente fará 78 anos, e liberou os funcionários para a festa, às 17 horas, no refeitório. Vão estar lá Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete porque a banda é muito louca e o rock vai rolar solto no pátio, mesmo na chuva......


Moral da História: Comunicação em qualquer lugar é TUDO!

Piadinha: Vida de Bebado...

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
-Você é feia hein ?
A mulher não diz nada.. E o bêbado insiste:
-Nossa, mas você é feia demais !
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer
-Puta merda! Você é muito feia !
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro…
Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ele diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um
cachorrinho !
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um
bezerrinho !
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um veado e sua mãe uma puta ?
- Ai eu seria cobrador de ônibus !
Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um fiofó!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
-Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado ?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo !
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora !
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca ai dez pinga pra mim !
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga !
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu ?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma !
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo… Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto !
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
‘O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual’.
Assustado, gritou pro garçom:
- NAO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o
quarto e acorda a mulher:
- Ô muié….Es sa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha…
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta !!! Você mijou na geladeira de novo !!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usandoo seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio e meu!
- Que seu que nada.. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!

Piadinha: O Paciente envergonhado...

A senhora jura que não vai rir ? .- perguntou o paciente.

- Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde.
Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão
nunca ri de nenhum paciente!!!

- Tudo bem, então, - disse o paciente.

E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela
havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior
do que uma bateria AAA (pilha palito).
Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia
mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar
a compostura.

- Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha
palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá.
Agora diga-me, qual é o problema?

- Tá inchado.

Piadinha: Relato masculino...

Relato masculino:

Numa noite, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas
coisas da vida.
Estávamos falando da idéia de viver e morrer.
Foi quando eu lhe disse:-Nunca me deixe em estado vegetativo, dependendo de
uma máquina e líquidos para viver.

Se me vir nesse estado, por favor desligue os aparelhos que me mantém vivo.

... silêncio ..

Ela se levantou, desligou a TV, me tirou a cerveja e foi dormir.

... Que mulher filha da puta.!!!

Mais uma do Joãozinho

A MAE DE JOAOZINHO DESESPERADA COM A BOCA-SUJA DO
FILHO FOI A IGREJA PROCURAR UM PADRE E DISSE:
PADRE, MEU FILHO SÓ FALA BESTEIRA O QUE O SENHOR ME ACONCELHA PARA FAZER COM QUE ELE PARE DE
FALAR PALAVRAO ?
O PADRE RESPONDEU:
TIRE DA MESADA DELE UM REAL POR PALAVRAO QUE ELE
DISSER E NO FINAL DO MES FASSA COM QUE ELE VENHA
DOAR ESSE DINHEIRO A IGREJA.
UM MES SE PASSOU E JOAOZINHO FOI A IGREJA LEVAR
O DINHEIRO CONFORME O PADRE HAVIA COMBINADO COM SUA MAE.
O MENINO DISSE :
PADRE,FALEI 99 PALAVROES ESSE MES E VOU PAGAR COM ESSA NOTA DE CEM REAIS .
O PADRE LAMENTOU :
MAS EU NAO TENHO TROCO !
JOAZINHO FALOU :
ENTAO VAI TOMA NO CU QUE FICA CERTO .

Terremoto em Icó, Ceará

Depois dos problemas ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu
instalar um medidor de abalos, para cobrir todo o país. O Centro Sísmico
Nacional enviou para a polícia da cidade de Icó, no Ceará, uma mensagem:
"Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso, superior Richter 7.
Epicentro a 3 km da cidade. Tomem medidas. Informem resultados com
urgência."

Após uma semana, o Centro Sísmico Nacional recebeu um telegrama:

"Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. O
tal Ritchter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as
zonas. As putas estão todas presas. Epicentro, Epifânio e outros três
cabras detidos.

Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui."

Cidade maravilhosa, cheia de encantos mil... Cidade Maravilhosa... CORAÇÃO DO MEU BRASIL!