Menino de 7 anos é perseguido após pegar carro porque não queria ir à igreja

Um menino de 7 anos foi perseguido pela polícia em Plain City, nos EUA, no último domingo, depois que pegou o carro da família porque não queria ir à igreja, segundo reportagem da emissora americana de TV "ABC".

Assista o vídeo clicando aqui: [ http://abcnews.go.com/video/playerIndex?id=8208819 ]

"A maioria das crianças inventa doenças para não ir à igreja", disse o policial Klint Anderson, destacando que o departamento havia recebido uma denúncia sobre uma criança que estava dirigindo um veículo com imprudência.

Após dirigir por algumas ruas, o garoto voltou para casa, desceu do carro e saiu correndo. Quando os agentes interrogaram o pai da criança, ele disse que não tinha ideia que seu filho havia pego o veículo.

"Os policiais tiveram que explicar para ele que haviam perseguido seu filho", disse Anderson. "O pai confrontou o garoto, que admitiu que tinha dirigido o carro. Quando perguntaram por que ele pegou o carro, o menino disse que não queria ir à igreja."

Piadinha: Top 10 Gauchos

Top 10 dos Gaúchos:

O Gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda:
-Mas bah tche, tens certeza que queres casar com minha filha?
-Mas bah tche, tens alguma dúvida.
-Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.
-Mas bah, quem não gosta tche.???

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O gaúcho estava transando com uma mulher, e ela preparou o dedo indicador e crau na bunda dele, então ele disse:
-O que é isso guria?!
E ela calmamente responde:
-Isto é energia.
Eis, que o gaúcho se empolga:
-Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico!!!

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Você sabe quais são os cinco 'S' do gaúcho?
1. Sentei.
2. Senti.
3. Sofri.
4. Suei.
5. Sorri...

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Um gaúcho chegou perto de um rio, viu um gaúcho enrabando o outro, e falou:
-Bah, tchê, o que vocês dois estão fazendo?
-Num vê, tchê. Ele estava se afogando e eu o estou salvando.
-Mas bah, tchê, quando alguém está se afogando a gente, faz é
respiração boca-a-boca.
-Mas bah tchê, e como você acha que começou tudo isso????

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Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e uma roseira?
Molhe o pé dos dois, o que der o botão primeiro é o gaúcho.

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Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer:
-Por que gemes?
-Porque dói.
-Mas bah, e por que não choras?
-Porque eu sou é MACHO!

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Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou:
-Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.
-É mesmo... eu também!
Então eles fizeram um acordo:
-Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me comes.
-Pode mandar....
-O que é peludo, anda no telhado e faz miau??
-Jacaré!
-Acertou, acertou, acertou!

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A mocinha vai a Igreja se confessar:
-Padre, eu transei com meu namorado.
-Tudo bem, isso não é mais pecado!!!
-Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha..
-Bom... aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia
verificar qual é a penitencia, e já volto.
Passaram alguns minutos..., e nada do padre voltar...! A garota começou a ficar preocupada com a penitência e saiu do confessionário.
Nesse meio tempo, entra um gaúcho macho, Colorado de Pelotas, para se confessar. O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
-Deixe-me ver aqui na lista... a pena para quem dá a bundinha é 100 Pai-Nossos e 50 Ave-Marias.
E o gaúcho responde:
-A pena até que é justa... mas, bah tchê, além de padre, tu também é vidente?

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Os dois gaúchos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles comentou:
-Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.
E o outro:
-Muuuuuuuuuuuuu!

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Dois gauchos estavam em cima de um muro, quando um deles caiu e o outro perguntou:
-Doeu??
E o que caiu:
-Bah tchê, 'DÔ EU' primeiro que já estou deitado.

Tema do Dia: Viagra feminino...

Viagra feminino deve chegar ao mercado até o final do ano
Medicamento está em fase final de testes, mas não terá efeito instantâneo


Se a famosa cápsula azul já fazia sucesso entre os homens, sua versão feminina promete esquentar ainda mais a vida sexual dos casais. Os problemas de disfunções sexuais também atingem muitas mulheres. Estima-se que cerca de 40% delas não sentem desejo sexual por seus parceiros e não chegam ao orgasmo nas relações sexuais. Segundo o laboratório alemão Boehringer Ingelheim, o medicamento ainda precisa passar por testes finais para ser lançado, mas pode chegar ao mercado até o final deste ano.

A ideia de produzir a pílula (que ainda não tem nome nem cor definidos) surgiu "por acaso", enquanto eles testavam a ação da molécula Flibanserin, principal componente do "viagra feminino", no tratamento da depressão.

Após a realização de testes iniciais, os cientistas perceberam que a molécula não tinha nenhuma ação positiva contra a depressão, mas, por outro lado, aumentava significativamente a libido feminina. As análises foram comprovadas com um novo estudo do laboratório feito com cerca de 5mil mulheres.

O novo remédio será composto por Flibanserin, molécula que regula a disponibilidade do hormônio serotonina no organismo, o que aumenta a sensação de prazer e bem-estar. De acordo com os pesquisadores, a substância age tanto no sistema nervoso central quanto como um estimulante físico localizado elevando, dessa forma, o desejo e prazer sexual.

Diferentemente do Viagra, produzido pelo laboratório Pfizer, o "viagra feminino" não tem efeito instantâneo e deverá demorar, em média, até oito semanas para começar a agir no organismo da mulher, sendo que a prescrição e o tempo de uso deverão ser determinados por um médico.

A utilização do medicamento é recomendada para mulheres adultas, a partir dos 18 anos, sem limite de idade. As pesquisas foram realizadas com mulheres de até 75 anos. Mas a faixa etária pode ser alterada, quando o remédio passar pela aprovação dos órgãos de saúde de cada país onde será vendido.

O babado pergunta a você:

VOCÊ ACHA QUE O VIAGRA FEMININO VAI MUDAR ALGUMA COISA DA NOSSA REALIDADE OU VAI CONTINUAR A MESMA COISA?

Piadinha: Você acha que gaúcho é Besta?

Depois o GAÚCHO que é o besta!!!

Dois casais, um gaúcho e outro de mineiros, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa.O GAUCHO abaixou para pegar e deu uma olhadela na mulher do MINEIRO por baixo da mesa, ela estava
sem calcinha. Alguns minutos depois o GAÚCHO suando frio levantou
para tomar água e a mulher do MINEIRO disfarçou e foi atrás dele, chegando na cozinha, ela perguntou:

- E aí? O que você achou?

- Maravilhoso. Respondeu o GAÚCHO.

- Qualquer 500 reais e a gente conversa - disparou a MINEIRA.

- É muito dinheiro, mas tudo bem, é só dizer quando!

- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá.

- Combinado!

No outro dia a tarde o GAÚCHOchega na hora marcada, paga os 500 reais e transa com a mulher do MINEIRO.
À noite o MINEIRO chega do trabalho e pergunta a mulher:

- O GAÚCHO esteve aqui a tarde?

- Sim.

Respondeu a mulher assustada..

- Deixou 500 reais?

- Sim.
Respondeu a mulher completamente apavorada.

- Ufa! Que alívio! Aquele GAÚCHO safado esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 500 reais emprestado e disse que passava aqui à tarde sem falta para me pagar.

Falem mal mas falem de mim... Tema do dia!

Muitos se preocupam muito e até além do normal com que as pessoas pensam e falam sobre nossas atitudes, sejam elas boas ou ruins. Você se preocupar com a opinião alheia ou não?

Nós do Babado perguntamos a você:

Você se preocupa com que os outros pensam e falam sobre você?

Um joguinho relacionado ao tema:

Peguem um papel e anotem os pontos ao lado da resposta escolhida, depois é só somar e ler o resultado. Este é pra saber se você não tá nem aí ou se dá muita importância às opiniões dos outros sobre você.



1 – Você vai sair para uma festa e capricha na produção, na maquiagem, acessórios etc. Você se sente maravilhosa, mas sua irmã diz que você está muito perua. O que você faz?
a – Diminui a maquiagem, tira todos os acessórios e pergunta a ela o que deve usar. 2 pontos
b – Dá mais uma olhada no espelho, reduz o tamanho do brinco e usa uma bolsa menos chamativa. 1 ponto
c – Depois de rir, diz que está se sentindo ótima. E sai de casa sem mudar nada. 0 ponto

2 –Disposta a ficar igual à Carolina Dieckmann, você vai ao salão pintar os cabelos. Mas a profissional diz que o tom não vai combinar com a sua pele. Você:
a – Diz que acha que combina sim e pede para ela fazer igualzinho à cor da atriz. 0
b – Desiste da idéia e fala que ela então pode pintar do jeito que achar melhor. 2
c – Pede que ela encontre então um tom intermediário, mas que fique o mais parecido possível. 1

3 – Rolou um boato no seu trabalho que você teria sido a responsável por um prejuízo da empresa. Mas o fato é falso e seu chefe sabe disso. Você:
a – Comenta com os colegas do setor que foi vítima de fofoca. 1
b – Deixa pra lá, pois a pessoa mais importante, seu chefe, sabe a verdade. 0
c –Manda um e-mail coletivo a todos os funcionários explicando que você não teve nada a ver com o fato. Afinal, não quer ficar na boca do povo por algo que não fez! 2

4 – Um rapaz nada bonito, mas extremamente simpático e educado a convida para ir a uma festa onde estarão TODOS os seus conhecidos. Você está livre e desimpedida, e...
a – Fica contente com o convite e acha excelente a idéia, assim ele já conhece a sua turma de amigos. 0
b – Liga para uma amiga para saber o que ela acha de você já circular com o rapaz publicamente, já que ele não é nenhum Reynaldo Gianecchini. 1
c – Diz a ele que não poderá ir. Neeem morta você aparece com ele assim, na frente de todo mundo! Sabe-se lá o que vão ficar comentando depois! 2

5 – Ao chegar em uma festa, você exagera um pouco na bebida e fica mais alegre que o normal, dança até o chão, sobe no sofá, fala alto etc. No dia seguinte, você:
a – Fica preocupadíssima com suas atitudes e liga para todos que estavam na festa explicando que você não é daquele jeito. 2
b – Promete a si mesma que não vai mais extrapolar a dose e liga para alguma amiga para que ela lhe conte exatamente o que você fez. 1
c – Acorda feliz pois aproveitou meeesmo a festança, mesmo tendo que enfrentar uma ressaca. 0

6 – No orkut, um amigo engraçadinho manda um recado “queimando seu filme”, de brincadeirinha, pedindo que você pare de dar em cima dele. Você:
a – Responde o recado fazendo piada do comentário dele. 0
b – Responde e fala pra ele parar com isso senão as pessoas podem acreditar. 1
c – Apaga o recado na mesma hora e depois fala que não admite esse tipo de brincadeira, pois não quer que os outros achem que você sai atirando por aí. 2

7 – Você recebeu uma proposta de trabalho bem interessante. Antes de dar uma resposta, você:
a – Pede a Deus e o mundo uma opinião sobre o caso. 2
b – Consulta duas ou três pessoas que possam lhe dar uma orientação. 1
c – Toma sozinha a decisão de aceitar ou não a proposta. 0

8 – Está um sol de rachar no fim de semana e você é convidada para ir à praia. Porém, seu corpo tem uns quilinhos a mais que...
a – Fazem com que você recuse o convite, pois não quer vejam suas gordurinhas e celulites. 2
b – Não fazem a menor diferença! Você vai pra praia feliz da vida e ainda estréia seu shortinho novo. 0
c – Incomodam um pouco, mas não a ponto de recusar o convite. Nada que um maiô preto não resolva. 1

9 – Em uma roda de conversa, as pessoas defendem um ponto de vista político totalmente contrário ao seu. Você:
a – Diz que não concorda, mas não entra na discussão. 1
b – Fica caladinha. 2
c – Defende com unhas e dentes a sua opinião e lista uma série de argumentos e idéias sobre o assunto. 0

10 – Você sai com um grupo de amigas para uma festa, e uma delas leva uma prima muito estranha: cabelo mal-cuidado, jeito esquisito, roupa brega e maquiagem exagerada. Você...
a – Fica ao lado da moça e não está nem aí para o que vão falar dela. 0
b – Não foge, mas também evita ficar muito perto da esquisita. 1
c – Evita ao máximo ser vista no grupo da moça, senão o que é que vão pensar de você? 2



RESULTADO

0-6 pontos
Você não está nem aí para a opinião alheia. Tem seus próprios pontos de vista, defende suas convicções e só lamenta por quem não concorda com você. Por um lado isso é ótimo, pois demonstra independência e segurança. Por outro, é um pouco perigoso não dar ouvidos às pessoas próximas, pois ninguém é dono da verdade. Muitas vezes fazem-se necessárias outras visões do assunto, que podem levá-la a escolher um caminho ainda melhor, em qualquer área. Não custa nada ouvir o que os outros têm a dizer, e refletir antes de tomar suas decisões. Ah, e cuidado para não “queimar o filme”. É ótimo que você não ligue para o que os outros pensam, mas nunca é demais o cuidado de preservar sua imagem.

7-13 pontos
Você sabe o que quer e o que fazer, mas gosta de ouvir uma segunda opinião. Isso é legal, pois demonstra inteligência e flexibilidade. Como a intransigência não combina com seu vocabulário, você às vezes muda de opinião confiando na experiência alheia, o que pode levá-la a acertar ou errar. Também se preocupa um pouco com sua imagem perante os outros, o que é absolutamente normal e saudável, quando não há exageros.

14-20 pontos
Você mal consegue dar um passo sem antes perguntar se quem deve ir à frente é o pé esquerdo ou o direito. Fica muito preocupada com o que os outros pensam ou falam de você, e na maioria das vezes é incapaz de tomar uma decisão sozinha. Liberte-se! Procure ser uma pessoa mais convicta, sem depender tanto da opinião alheia. Aprenda a caminhar com as próprias pernas, e a tirar lições de cada decisão ou posição sua, tomada sem a interferência dos outros. Verá que pode se conhecer mais e fazer o que é melhor para você. E pare de medir cada passo imaginando o que podem pensar. Como diz uma música do Capital Inicial, “Se eu for ligar pro que é que vão falar, não faço nada...”.

Saiba mais sobre a gripe suína

Oiiiiiiiiiiii genteeeeeeeeeee...
Voltei...
Bom, como vocês sabem estive afastada esses dois dias atras por causa de uma forte gripe... cheguei até pensar que fosse a tal gripe "A" ou "Suína" tanto faz... mas graças a Deus não era... mas só pelo fato de me deslocar da minha casa até o hospital fui repreendido pelo médico... ele disse que no meu caso um simples repouso e uma boa medicação em 1 dia ou 2 ja estaria ótimo... sair de casa com a saúde debilitada, indo para o Hospital nessas alturas o risco de contagio é bem maior...
Resolvi então deixar vocês de casa mais ligadinhos nessa gripe e entender o que se passa...

Leia, é importante:

Segundo a OMS (Organização Mundial da Saúde), a gripe suína é causada pelo vírus influenza A (H1N1) que não havia circulado antes entre seres humanos. Não há informações de pessoas que foram infectadas pelo vírus ao ter contato com porcos ou outros animais, e não se sabe qual a localidade de origem do vírus.

O influenza A da gripe suína já se espalhou por todas as regiões do mundo, atingindo principalmente a América do Norte. Os Estados Unidos concentram o maior número de casos e de mortes, seguido pelo México --considerado o epicentro da doença.

No dia 11 de junho, a OMS anunciou que a doença atingiu o nível de pandemia (epidemia generalizada). O termo tem relação apenas com a ampla distribuição geográfica do vírus, e não com a sua periculosidade.

Veja abaixo as repostas a algumas das questões relacionadas ao surto

O que é a gripe suína?

É uma doença respiratória causada pelo vírus influenza A, chamado de H1N1. Ele é diferente do H1N1 totalmente humano que circula nos últimos anos, por conter material genético dos vírus humanos, de aves e suínos, incluindo elementos de vírus suínos da Europa e da Ásia.

A gripe tem cura?

Tem tratamento.

Como é transmitido o vírus?

A doença é transmitida de pessoa para pessoa como a gripe comum e pode ser contraída pela exposição a gotículas infectadas expelidas por tosse ou espirros, e também por contato com mãos e superfícies contaminadas.

Quais são os sintomas?

Os sintomas em humanos são parecidos com os da gripe comum e incluem febre acima de 38°C, falta de apetite e tosse. Algumas pessoas com a gripe suína também relataram ter apresentado catarro, dor de garganta e náusea.

Infecção de gripe suína é comum em humanos?

No passado, os Centros de Controle de Doenças dos Estados Unidos (CDC) registraram 12 casos de infecção humana pelo vírus da gripe suína, todo em pessoas que tiveram contato com porcos. Nesses casos, não houve evidência de transmissão entre humanos.

Pode-se contrair a doença comendo carne de porco?

Não. Os vírus da gripe suína não são transmitidos pela comida. O governo mexicano e a OMS (Organização Mundial de Saúde) descartaram qualquer risco de infecção por ingestão de carne de porco. De acordo com o CDC, a temperatura de cozimento (71ºC) destrói os vírus e as bactérias.

Como devo agir se estiver com os sintomas?

Quem tiver sintomas de gripe pode tomar remédios sintomáticos e procurar um médico, caso os sintomas persistam, para tomar um antiviral. Mais informações: www.saude.gov.br

E quem chegou de viagem?

Se a pessoa esteve nos últimos dez dias em países onde o número de casos é elevado, como os EUA, o México, a Argentina ou o Chile, e apresenta sintomas pode procurar um médico e realizar o exame para identificar o tipo de gripe. Deve-se evitar locais com presença de muitas pessoas enquanto não sai o resultado.

Qual a diferença entre a gripe suína e a gripe comum?

A gripe suína é caracterizada pelos sintomas da gripe comum, mas pode causar vômitos e diarreia mais graves. A gripe comum mata entre 250 mil e 500 mil pessoas a cada ano, principalmente entre a população mais velha. A maioria das pessoas morre de pneumonia, e a gripe pode matar por razões que ninguém entende. Também pode piorar infecções por bactérias.

Como a infecção de humanos com gripe suína pode ser diagnosticada?

Para diagnosticar a infecção, uma amostra respiratória precisa ser coletada nos quatro ou cinco primeiros dias da doença, quando a pessoa infectada espalha vírus, e examinadas em laboratório. Entretanto, algumas pessoas, principalmente crianças, podem espalhar o vírus por dez dias ou mais.

Existe vacina contra esta doença?

Grandes empresas farmacêuticas e órgãos de vários governos estão desenvolvendo vacinas contra o novo tipo de gripe, mas ainda não há comercialização do produto, ainda em fase de testes. As vacinas devem começar a ser vendidas no segundo semestre.

As vacinas normais contra a gripe são alteradas todos os anos para incluir imunização contra novas variedades de vírus. Segundo as autoridades mexicanas, que citam a Organização Mundial de Saúde (OMS), a vacina existente para humanos é para uma cepa anterior ao vírus, com o qual não é tão eficaz. Mas como os casos confirmados de mortes atingiram adultos, é possível que as pessoas mais vulneráveis --crianças e idosos-- tenham se beneficiado por serem alvo de vacinação mais regularmente que os adultos jovens.

A vacina contra a gripe comum tem eficácia contra a gripe suína?

Não se sabe. Pode haver uma prevenção, ainda que parcial, se considerado o fato de que os casos no México ocorreram principalmente com adultos jovens. Lá, crianças de até 3 anos e adultos com mais de 50 vacinam-se rotineiramente contra a gripe humana.

Existe algum remédio eficaz contra a doença?

Os antigripais Tamiflu e Relenza, já utilizados contra a gripe aviária, são eficazes contra o vírus H1N1, segundo testes laboratoriais e parecem ter dado resultado prático, de acordo com o CDC.

Trata-se de um novo tipo de gripe suína?

Assim como no ser humano, os vírus da gripe sofrem mutação contínua no porco, um animal que possui, nas vias respiratórias, receptores sensíveis aos vírus da influenza suína, humana e aviária. Os porcos tornam-se incubadoras que favorecem o aparecimento de novos vírus gripais, através de combinações genéticas, em caso de contaminações simultâneas. Esses tipos de vírus híbridos podem provocar o aparecimento de um novo vírus da gripe, tão virulento como o da gripe aviária e tão transmissível como a gripe humana.

Corro risco de viajar aos países atingidos?

A OMS não recomenda restringir viagens por causa da pandemia de gripe suína. Segundo a organização, essa ação pode não ter efeito para impedir o vírus de continuar se espalhando, mas pode prejudicar bastante a comunidade global.

Em junho, o Ministério da Saúde do Brasl recomendou que sejam adiadas as viagens para países com risco de contaminação pela gripe suína, entre eles a Argentina e o Chile.

A Secretaria de Saúde de São Paulo ampliou a recomendação para evitar viagens também ao México, Estados Unidos e Canadá.

No entanto, os que vão a locais afetados podem usar máscaras, lavar as mãos com água e sabão constantemente e evitar aglomerações, entre outros procedimentos.

Como se previne estando nesses locais?

Com máscaras, lavando sempre as mãos e evitando locais com muita gente entre outros.

Qual o tempo de incubação?

Em média varia de 24 horas a 3 dias. A mídia mexicana cita até duas semanas.

Posso contrair o vírus de alguém que não apresente os sintomas?

Sim. O Influenza pode ser transmitido por alguém até 24 horas antes de essa pessoa apresentar os sintomas.

Quais os grupos mais suscetíveis?

Pessoas com alguma doença crônica ou deficiência imunológica sempre estão mais sujeitas.

Quanto tempo demora o resultado do exame que detecta a gripe suína?

Nos EUA, tem demorado em torno de três dias. A Fiocruz prevê o mesmo para o Brasil.

Assista também este vídeo:

Video: A Dama Desnorteada! Ótimo...

Piadinha: O Mico do Advogado

MICO DO ADVOGADO

Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Avenida Paulista e botou na porta uma placa dourada:'Dr. Carlos Eduardo - Especialista em Direito Tributário'.No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno, sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro cliente.Meia hora depois batem à porta. Ele pede para a pessoa entrar e sentar-se, rapidamente apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nós vamos ganhar essa causa! O juiz já deu parecer favorável!...- Sei, sei... Como? Ah, os meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!...- É claro!... O que é isso, sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando... Obrigado... Um abraço!Bate o fone no gancho com força e diz:- Bom dia, o que o senhor deseja?

- Sou o Técnico, eu vim instalar o telefone...

Tema do dia: O mundo é dos espertos...

Oi genteee...
Mais uma semana começando... estamos quase chegando no final de Julho...
O programa hoje tem mais uma vez a participação de uma internauta no tema do dia!

Vivi:

Olá, eu nunca me achei esperta e sabe tudo, porque sou esperta, o que é muito diferente, porque ao contrário de me achar eu sou, porque sou muito organizada no meu modo de viver e agir, sou decidida, ambiciosa, fria, calculista e avalio sempre cada passo que dou e pretendo dar, nunca faria nada que pudesse me prejudicar de alguma forma, e sei me passar por boba, arrependida e submissa quando necessário, porque para se conseguir ou conquistar algo importante, tudo é válido e a única regra é não prejudicar a si própio. Já consegui e ainda irei conseguir muitas coisas do meu interesse agindo desta forma. Você também concorda que o mundo é dos espertos e não dos que se acham espertos?

Existem os que se acham espertos ("malandros") que vão subindo passando a perna nos outros, e os espertos ("inteligentes") que vencem subindo seus próprios degraus sem precisar prejudicar os outros...

Perguntamos o seguinte:

Você concorda que o mundo é dos espertos e não dos que se acham espertos?

OLÁÁÁ TUDO BEEEIMMMM?

OLÁÁÁ TUDO BEEEIMMMM?

Pássaro pega mau hábito do dono e é viciado em cigarro

O pássaro myna chamado "Xi Zi" pegou o mau hábito de fumar de seu proprietário, o chinês Zhang Li, que mora na cidade de Xuzhou, segundo o jornal inglês "The Sun". "Assim que ele me vê de manhã, a primeira coisa que ele diz é que quer um cigarro", disse Li, destacando que seu pássaro de estimação ficou viciado em nicotina.
No início, segundo o dono, o pássaro se contentava com a metade de um cigarro por dia, mas, agora, se não fumar, pelo menos, três vezes por dia, ele fica insuportável. Assim como os papagaios, os pássaros da espécie myna, muito comuns na Ásia, conseguem aprender a falar.

Piadinha: O padre e as confissões...

O padre estava atendendo no confessionário, quando deu nele uma daquelas inadiáveis diarréias.
Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freiraque passava por ali para substituí-lo por alguns instantes.Deixou com ela uma lista dos principais pecados e respectivas penitências.A freira, muito solícita, concordou.A primeira pessoa que se ajoelhou para ela atender, foi uma bichinha, que já foi logo confessando:- Padre, eu pequei.A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:- Qual foi o seu pecado, filho?A bichinha respondeu:- Eu dei o c***, padre...A freira horrorizada foi procuror na lista de pecados, mas não encontrounada sobre dar o c***. Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre.No caminho, encontrou o coroinha e perguntou:- O que o padre dá para quem dá o c***?O coroinha respondeu:- Pra mim ele dá um Pastel e uma Coca...

Piadinha: Quem é o bebê?

Lula na Inglaterra pergunta à rainha:- Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministros tão maravilhosos?Sua majestade responde:- Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo.. A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele?Tony Blair responde:- Majestade, esse bebê sou eu..Ela vira pra Lula:- Viu só? Mereceu ser ministro.Lula maravilhado volta ao Brasil.Voltando ao Brasil, chama a ministra Dilma Roussef e lasca a pergunta:- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?A ministra responde:- Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta. Vai então e cobra a resposta. Ninguém sabe. Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente. Dilma liga pra FHC:- Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta pra você: se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?O ex-presidente responde imediatamente:- Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!A ministra vai correndo levar a resposta ao Lula:- Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso.Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:- Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada... o bebê é o Tony Blair.

Americano entra com processo após encontrar camisinha em sopa

O norte-americano Zdenek Philip Hodousek, de 50 anos, entrou com um processo contra um restaurante em Santa Ana, no estado da Califórnia (EUA), depois que encontrou uma camisinha dentro da sopa, segundo o jornal "Orange County Register". O homem alega que o preservativo estava misturado ao queijo derretido na sopa servida pelo restaurante "Reivindique Jumper". Hodousek, que teme que possa ter contraído alguma doença, entrou com a ação na última terça-feira. O advogado Eric Traut disse que seu cliente quer que seja realizado testes de DNA nos empregados do restaurante para encontrar o "dono" da camisinha. Uma empresa que representa o "Reivindique Jumper" afirmou que ninguém pode provar que Hodousek encontrou o "objeto estranho" no restaurante. Ela destacou ainda que o item foi enviado para um laboratório para ser submetido a testes. O homem afirmou que pensou que era queijo, mas destacou que não conseguia mastigá-lo. Segundo ele, parecia uma borracha. Ele cuspiu o objeto em um guardanapo. Nesse momento, sua esposa disse: “Oh, meu Deus, é um preservativo".

Babado de Hoje... Homens Galinha, Mudam?

Esse babado rola com uma internauta... acompanhe:

Camila: Bom. Antes de conhecer meu namorado ja sabia da sua fama de "Pegador",Por isso não quis ficar com eleSO que depois de um tempo fui numa festa e la estava ele.E acabou rolando uma ficada.Depois ele veio com um papo De namoro se podia **** uma coisa mais seria e tal.Fiquei com um pe atras mais veio aquela frase "ele pode ter mudado",Então resolvi dar uma chance a gente esta ficando.Mas acabei de descobri umas historias muuito loucas deleDe um tempo atras que ele namorou uma menina e enganava ela. ia pra balada e ficava com muuitas na mesma noite criou ate um outro orkut pra poder falar com outras garotas isso ja me deixou com a pulga atras da orelha "/Maas enfim hoje que eu fiquei mas de cara aindaQuando a gente começou a ficar ele me fez Prometer que não ia ficar com ninguem e não ia dar bola pra nenhum marmanjo eu falei tudo beem.Pensei que ele ia se compormete da parte deleMas vendo O Bendito do ORKUT! vi que ele fika de maior farra com as guria! Falando ah eu te amo e blabla vc é minha ,e não sei o que! POW! E eu tenhu que despensa de vez os que ficam a fim de mim. ENtão homem galinha pode mudar ou vai ser sempre a mesma coisa?!

E nós do perguntamos a você:

Você acha que um homem que já foi muito galinha pode mudar?

Fotos do Babado na Vip Car

Essas são as fotinhos do Programa que rolou ao vivo direto da Vip Car...
Pela primeira vez babado na rua...
Adoooroooooooooooooooo!!!
Breve outros programas na rua...
=)

Video "Eu Quero Te Fu..." Babado Mix

Veja ai a o video que comentamos no babado Mix...




HAHAHAHAHAHAHA!!!

Babado de Hoje!

O Babado de Hoje é de uma internauta...

Ela diz o Seguinte:

Pois é, eu estudo e trabalho, e meu marido trabalha em 2 empregos, um é com minha sogra "que considero muito", ela tem uma funcionária que dizia ser muito amiga minha, e quando eu não estava ela dizia a meu marido que só naum saia com ele por respeito a mim, ela tem 25 anos, ela teve um passado complicado, pai a espancava, morava com madrasta que não gostava dela e a mãe a abandonou quando criança. Um certo dia ela me disse que iria ter um filho com um homem casado para não precisar morar com ele e começou a dar em cima do meu padrinho de casamento, que não deu bola, ai ela partir em direção ao meu marido, mas ele também naum deu bola, foi quando minha sogra me disse e eu abaixei o fogo dela com palavras, fui direta ao assunto, não fui grossa e a tratei um pouco fria. Ontem ela pediu demissão...
que você acha disso,será meu marido que deu trela para ela ou ela é falsa e fingida, vc acredita que essas atitudes é decorrência da mal educação e um passado conturbado?

O babado pergunta para você:

O que fazer com uma "amiga" falsa, que nas costas dá em cima do seu marido?

Piadinha: O BOM ALUNO

Piadinha enviada no email do babado por Lais Purim:

A Professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.

- Pedro, qual é o problema?

- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.

- Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.

- Eu quero ir para o terceiro ano também.

A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda para a diretoria.

Enquanto o Pedro espera na ante-sala, a professora explica a situação ao Diretor.

O Diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.

A professora concorda. Chama o Pedro e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.

Diretor: - Pedro, quanto é 3 vezes 3?

Pedro: 9.

Diretor: E quanto é 6 vezes 6?

Pedro: 36.

E o Diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Pedro não comete erro nenhum.

Ele diz para a professora:

- Acho que temos mesmo que colocar o Pedro no terceiro ano.

A professora pergunta:

- Posso fazer algumas perguntas também?

O diretor e o Pedro concordam. A professora pergunta:

- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

Pedro pensa um instante e responde:

- Pernas.

Ela faz outra pergunta:

- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?

O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

- Bolsos – responde o Pedro.

- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?

Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...

- A letra “M”. – responde o garoto.

A professora continua a argüição:

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

- Na África, responde Pedro de primeira.

- O que é que começa com a letra “C” termina com a letra “U” e ora está sujo ora está limpo?

O Diretor começa a suar frio.

- Pedro responde: O céu, professora.

- O que começa com a letra “C” tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?

- CD, responde Pedro.

Não mais se contendo, o Diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:

- Ponha o Pedro no quarto ano. Eu mesmo teria errado todas as suas perguntas.

Babado Direto da Vip Car Renault

Hoje o programa esta sendo transmitido direto da Vip Car Renault - Criciúma - Bairro Próspera (Bem na Avenida Centenário)



Estamos promovendo a promoção Test Drive, onde você dirige um Renault sem compromisso nenhum, e ganha um cupum... com esse cupom você concorre uma viagem para França! São 5 sorteados em todo o Brasil, sendo que cada um tem direito a um acompanhante. Quer saber mais:

Entre no: http://www.renault.com.br/testdrive/

Você também vai dirigir um formula 1... confira onde: http://www.f1mania.net/gp3bras/old/PRicard.htm

E vai passar os dias aqui: http://pt.wikipedia.org/wiki/Marselha

Piadinha: Vida de Merda...

Algumas das VDM (vida de Merda):

- Hoje, estava transando com a minha namorada, e na hora de gozar chamei ela de "Bruno" (o nome da pessoa com a qual divido o apartamento). Agora ela e as amigas dela pensam que eu sou gay, e meu colega de apartamento foi embora. VDM.
- Hoje, eu e meu namorado estávamos fazendo sexo. Depois de 10 minutos, quando resolvemos mudar de posição ele grita: "Power Rangers - Transformar!". VDM
- Hoje, depois de uma bateria de exames descobri que sou estéril. Amanhã comemoro o primeiro aniversário de meu terceiro filho. Procuro o pai dele pra dar de presente? VDM
- Hoje, minha irmã de 14 anos me perguntou como foi quando eu perdi a virgindade. Eu disse que isso era assunto pessoal meu. Ai ela me disse "ah, eu gostei da minha experiência". Eu tenho 19 anos e ainda sou virgem. VDM.
- Hoje, eu mandei scrap para mim mesma no orkut com outras contas para fazer todo mundo acreditar que eu tenho amigos. VDM
- Hoje, estava no trânsito de carro, e todas as faixas andavam, apenas a que eu estava que não saia do lugar. Depois de 5 minutos buzinando e xingando, me dei conta que estava na faixa de estacionamento, e os carros na minha frente estavam estacionados. VDM.
- Hoje, eu vi pela primeira vez uma bombeira. Vestidinha com aquele macacão vermelho e tudo mais. Não me contive e mandei um "será que você pode me dar o telefone no caso de eu precisar de socorro?". Ela sorriu e escreveu o número dela em um papel. 193!!! VDM
-Hoje é o quarto dia que eu percebo que alguém tira o miolo do pão francês aqui em casa (acho estranho, mas acabo comendo mesmo assim). Pois bem, acordei no meio da noite pra tomar água e peguei meu irmão mais novo METENDO A ROLA num pãozinho. ARRGHH. VDM
-Hoje minha mãe me perguntou o que eu tanto faço na casa da minha namorada. Eu respondi em tom de brincadeira "A gente fica assistindo filme só, o que mais iríamos fazer ?". Ela sai da sala e consigo ouvir ela na cozinha falando pra meu pai "Seu filho vai acabar virando um brocha que nem você" VDM
-Hoje eu estava voltando do cinema a pé com minha namorada, quando passamos numa rua e um traveco gritou: "Oi, Toooooon!!!..." Porra, além de nunca ter visto aquela bicha louca (juro) a minha mina ainda achou que eu tinha um caso com o trava. VDM
-Hoje meu marido me ligou do trabalho só para conversar. Contei a ele que havia ficado excitada, visto um filme pornô e me masturbado. Só percebi que o telefone tava no viva-voz quando ouvi a risada de todo mundo atrás. VDM
-Hoje minha namorada disse que iria à Igreja, quando ligo para ela, ouço alguém ao fundo dizendo: "Hoje ninguém é de ninguém!". Imagino se esse era o tema da missa. VDM
-Hoje, tava andando na rua com minha namorada, passa uma mendigo e fala, "porra, eu sou pobre mas nem eu pego uma coisa dessa". VDM
-Hoje conversando com meu marido, pedi para ele ser sincero em relação a secretária do escritório dele que fez redução de estômago e agora estava magra e mais bonita, ele responde: "Eu comeria ela, mesmo antes da cirurgia." VDM
-Hoje sai de casa e deixei o msn aberto no computador. Quando volto há várias janelas abertas do pessoal me falando "Próxima é com X!", rachando o bico. Sem entender vou a janela principal e vejo minha mensagem pessoal "Mal posso esperar a prósima parada gay (R)". Meu padrasto me quebra as pernas VDM
-Hoje minha professora de inglês estava dizendo que era velha e feia. Eu disse que ela estava enganada, para ser gentil. Agora ela tá dando em cima de mim. VDM

HAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAA

Fotos do Jantar Balada Com o Babado...

Pois é...

Sexta Feira passada os ouvintes Rodrigo e Nicolly sairam para curtir uma noite de sexta muito bacana com a gente...

E ai estão as fotinhos...

Geléia do Malha Funk e Nicolly

Geléia do Malha Funk e Rodrigo

Paulety e Nicolly

Jhonny Love, Tabito, Alessandro (Cartão Postal), Paulety, Nicolly e Rodrigo

Nicolly e Alessandro (Cartão Postal)

Nicolly e a turma do Cartão Postal

Nicolly, Rodrigo e a turma do Malha Funk

O Sexo antes do Casamento...

Hoje o tema do babado é "Sexo só depois do Casamento"...

O que diz a Bíblia a respeito do sexo antes do casamento/sexo pré-matrimonial?

Pergunta: "O que diz a Bíblia a respeito do sexo antes do casamento/sexo pré-matrimonial?

"Resposta: Junto a todos os outros tipos de imoralidade sexual, o sexo antes do casamento, ou sexo pré-matrimonial é repetidamente condenado nas Escrituras (Atos 15:20; Romanos 1:29; I Coríntios 5:1; 6:13,18; 7:2; 10:8; II Coríntios 12:21; Gálatas 5:19; Efésios 5:3; Colossenses 3:5; I Tessalonicenses 4:3; Judas 1:7). A Bíblia defende e encoraja a abstinência antes do casamento. Sexo antes do casamento é tão errado quanto o adultério ou outras formas de imoralidade sexual, porque todos envolvem relações sexuais com alguém com quem você não é casado. Sexo entre marido e sua esposa é a única forma de relações sexuais que Deus aprova (Hebreus 13:4).

Por muitas razões o sexo antes do casamento tornou-se algo tão comum. Muito freqüentemente nós focalizamos no aspecto de “recreação” do sexo, sem reconhecer o aspecto de “recriação”. É isso mesmo, o sexo dá prazer. Assim Deus fez o sexo. Ele quer que homens e mulheres tenham satisfação com o sexo (dentro dos limites do casamento). Entretanto, o primeiro propósito do sexo não é o prazer, mas a reprodução. Não é para nos privar de ter prazer que Deus proíbe o sexo antes do casamento, mas para nos proteger de uma gravidez indesejada e filhos nascidos de pais que não os querem ou não estão preparados para eles. Imagine como o nosso mundo seria muito melhor se todos seguissem os padrões de Deus a respeito do sexo: menos doenças sexualmente transmissíveis, menos mães solteiras, menos gravidezes indesejadas, menos abortos, etc. A abstinência é a única diretriz de Deus a respeito do sexo antes do casamento. A abstinência salva vidas, protege bebês, valoriza as relações sexuais, e principalmente, honra a Deus.

E o babado hoje pergunta a você:

Qual o seu ponto de vista em relação a tudo isso?

Homem passa 300 dias em ilha deserta em companhia de um porco

Com apenas duas facas para cortar e um porco como companhia, um homem passou 300 dias em uma ilha deserta no Oceano Pacífico, segundo reportagem do jornal australiano "Daily Telegraph".

O suíço Xavier Rosset decidiu se isolar totalmente em Tofua, uma ilha vulcânica onde há "alguns porcos, muito coco, um lago e floresta tropical", tendo de procurar comida e abrigo. Na bagagem, ele levou apenas um canivete suíço, um facão e uma câmera de vídeo para registrar sua aventura para um documentário que será lançado no fim do ano.

A missão era reaprender práticas de sobrevivência. "Eu tive de achar comida e água, construir abrigo, aprender a pescar, tudo", contou. Em dois meses, Rosset perdeu quase todos os 18 quilos que ele "estocou" antes da aventura. Ele não conseguia manter o peso até descobrir como preparar armadilhas e matar porcos. No processo, fez amizade com um filhote de porco.
"Eu não podia comê-la porque ainda não tinha carne suficiente. Então, a peguei e ela ficou comigo por três meses. Era exatamente como um cachorro. Ela era uma boa amiga para mim, mas não conversava com ela como o Tom Hanks conversava com a bola de vôlei no filme 'O Náufrago'", contou.

Jantar suspenso por guindaste custa até R$ 40 mil

Um banquete nas alturas como o mostrado nas fotos abaixo pode custar até R$ 40 mil, segundo informações do jornal britânico 'The Sun'. O cliente escolhe o cenário - no site da empresa que oferece o serviço, há fotos de refeições servidas de Dubai a Las Vegas.

Por precaução, os comensais precisam ficar afivelados com cintos de segurança. O ventinho que pode esfriar a comida mais rápido é o menor dos problemas. O que não pode acontecer de jeito nenhum, brinca 'The Sun', é alguém deixar cair um talher.

As imagens abaixo mostram banquete a 50 metros de altura:

Sorria, você está sendo curado ! ! !

Quantas vezes você sorri por dia? Quantas vezes você dá aquela gargalhada deliciosa que lava até a alma? Rir já é recomendado pelos cardiologistas de todo o mundo! Quando nós rimos oxigenamos o nosso cérebro e exercitamos todos os músculos faciais e vários músculos abdominais. O efeito anestésico que o riso provoca pode aumentar e fortalecer o sistema imunológico acelerando assim a recuperação de pessoas doentes em várias áreas.
A proposta é que você dê risada 12 minutos por dia!
Saiba mais benefícios que a risada pode ocasionar:
Coração: Acelera o ritmo e melhora a circulação;
Pulmões: Elimina dióxido de carbono;
Abdominais: funciona como massagem interior e facilita a digestão;

Sistema imunológico: os hormônios do stress baixam.
Sorria sempre. Sorria pra vida, sorria da vida. Levou um tombo? Balance a cabeça e sorria de si mesmo. Perdeu alguém? Sorria dos momentos bons que viveu com essa pessoa. Está com muitos desafios? Sorria pra Deus pela dádiva da oportunidade do crescimento espiritual!
Sorria! Sorria! Sorria... e você estará sendo curado!

Piadinhaaa de Loira!

Preço do taxi

Certa vez uma loira viajou de taxi de uma cidade a outra.
Quando chega ao seu destino pergunta ao motorista:
- Quanto deu a corrida?
E o motorista responde:
- Cinquenta reais.
E a loira cheia, de razão, responde:
- Ah, não! Eu só vou pagar R$ 25,00 vc veio comigo...

A Diferença entre a Amizade Feminina e Masculina

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

Mulher 1: OlA¡, querida!!!! Voce cortou o cabelo ??
Mulher 2: Cortei, Amor!! Voce nem imagina com quem. Com o Robie, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaaaaraaaavilhosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que barbaro!! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes???
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Italia. Imagina que… blá ..blá …blá (meia hora depois…)
Mulher 1: Então ta bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro!! Beijinhos!!
MULHER 1 SAI PENSANDO: Como essa perua ficou ridi­cula!! Sera que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
MULHER 2 SAI PENSANDO: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual ve se pode!!! Com aquele cabelo que parece arame. Nem com implante!

**************************************************
Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem 1: Opa!! E ai­, seu filho da puta ? Tava cortando o cabelo, ne ?
Homem 2: Não cuzão, tirei pra lavar!!!
Homem 1:Que merda de corte, hein ? Tu ta parecendo um viado. O cabeleireiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, ne?
Homem 2: não…mas tua mãe gostou…
Homem 1: Falou, então!… Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?!
Homem 2: Vai se fuder, seu corno!! Até mais !!
HOMEM 1 SAI PENSANDO: Esse cara… Gente fini­ssima !!!!
HOMEM 2 SAI PENSANDO: Adoro esse cara…. Muito gente boa…

Dia Do Amigo

Oi genteeeeeeeeeeee....
Estamos começando mais um babadooo...
E hoje programa especial "Dia Do Amigo" ou "Dia da Amizade" tanto faz...

Feliz dia do amigo a todos os amiguinhos e amiguinhas do babado...

Dia do amigo

O Dia do Amigo foi adotado em Buenos Aires, na Argentina, com o Decreto nº 235/79, sendo que foi gradualmente adotado em outras partes do mundo.
A data foi criada pelo argentino Enrique Ernesto Febbraro. Ele se inspirou na chegada do homem à lua, em 20 de julho de 1969, considerando a conquista não somente uma vitória científica, como também uma oportunidade de se fazer amigos em outras partes do universo. Assim, durante um ano, o argentino divulgou o lema "Meu amigo é meu mestre, meu discípulo e meu companheiro".
Aos poucos a data foi sendo adotada em outros países e hoje, em quase todo o mundo, o dia 20 de julho é o Dia do Amigo , é quando as pessoas trocam presentes, se abraçam e declaram sua amizade umas as outras, na teoria.
No Brasil, o dia do amigo também é comemorado em 20 de julho.

Dia da amizade

Em outros países, tais como os Estados Unidos, comemora-se, no primeiro domingo de agosto, o Dia Internacional da Amizade (International Friendship Day).

Piadinhaaa no Orkut...

Cris e Geomar deixaram uma piadinha no nosso orkut...
Segue ela ai para vcs...

Quatro bichas morreram num acidente e foram para o purgatório,são pedro pediu que elas fizessem uma fila e perguntou a 1 bicha qual o seu pecado minha filha,ha eu coloquei a mão no penis de um homen,ta bom lava a mão naquela bacia de agua e ta perdoada.são pedro pergunta a 2 bicha,e vc minha filha qual foi o seu pecado,eu botei as duas mãos no penis de um homem,ok,lava as mãos naquela bacia e tá perdoada.nisso a 4 bicha começa uma discussão com a 3 bicha,eu vou primeiro,a outra diz,não eu vou primeiro,são pedro então pergunta o motivo da discussão,e a 4 bicha responde;eu é que não vou fazer gargarejo na agua que essa dai vai lavar a bunda.

Polícia captura criminoso que usou papel higiênico para fugir de cadeia

O Departamento de Polícia de Columbia (EUA) conseguiu capturar o fugitivo Jones Curtis, que havia escapado da cadeia do condado de Howard utilizando um rolo de papel higiênico, segundo reportagem da emissora de TV "KRCG". Curtis, de 31 anos, fugiu na semana passada da prisão após colocar um rolo de papel higiênico para travar o fechamento da porta da cela. Segundo a polícia, ele aproveitou para escapar durante a troca de turno na cadeia, por volta da meia-noite do dia 22 de junho.

Fotinho do dia....

Hoje no babado presença da Banda Studiun 7...

Eles que falam um pouco do trabalho deles e passam agenda da banda e muito mais...

Visitem o Myspace deles para saber de todas as novidades e tambem curtir um pouco do som bacana que eles fazem...

http://www.myspace.com/bandastudiun7

Segue também fotinho da galera aqui no estudio! =)

Piadinhaaaaaaaaaaaaa....

Piadinha envidada no babado@radio105fm.net por Jéssica S. Luciano ouvinte do babado... Brigadão queridonaaaa.. adoramos! espero que curtam... la vai!

O taxista e a freira:

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela: - Porque você me olha assim? Ele explica: - Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida... Ela responde: - Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo. - Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira... A freira: - Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, corinthiano e também católico. O taxista fica entusiasmado: - Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e até sou católico também! A freira olha pela janela do táxi e diz: - Então, pare o carro ali na próxima travessa. O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar: - Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando? - Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, palmeirense e sou espírita. A freira conforta-o: - Deixa pra lá seu bobo. Estou a caminho de uma festa a fantasia , me chamo Alexandre, sou gay e torço pro INTER, TCHÊ!

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAAHAHAHAHAHHAA

Olho Gordo Pega?

Programa começando...
E hoje a gente pergunta pra vc:

O QUE VOCÊ FAZ PARA FUGIR DO OLHO GORDO? VOCÊ ACHA QUE OLHO GORDO PEGA? JÁ FOI VITIMA DE INVEJA?

Não são todos os que acreditam, mas por via das dúvidas..... Não é bom facilitar......
Desde a antiguidade, os olhos são visos como sendo a expressão da alma e considerado um órgão sagrado.O olho humano tem um potencial oculto e emite energias que podem intensificar as palavras ditas. Um olhar penetrante e bem dirigido, pode reforçar muito uma mensagem ou um ensinamento. E, muitas vezes, sozinhos já conseguem passar toda a informação necessária.Vemos, portanto, que grande parte da energia gerada por nossos processos internos - como nossos pensamentos e sentimentos - são emitidos pelos olhos para o mundo exterior. Além de ser o espelho da alma, o olho é também um grande emissor de magnetismo e energia.Existem relatos de homens santos que, apenas com seu olhar, curavam os doentes. Isso nada mais é do que uma energia de cura muito poderosa que é canalizada através dos olhos.Mas, infelizmente, nem só de santos vive a Terra. Muitos seres interiormente desequilibrados emitem, através do seu olhar, toda a energia desgovernada que habita em seu interior e saem por aí matando plantas, murchando bolos, causando quebranto em crianças pequenas, quebrando objetos, enguiçando máquinas, e provocando até doenças e muito mal estar em suas vítimas.Muitos consideram o fenômeno do Olho Gordo como pura superstição, mas o tema já era tratado por Lao-Tse, criador do Taoísmo, que viveu há mais de 350 anos antes de Cristo e por Confúcio que viveu 600 anos antes de Cristo, ambos na China.O Olho Gordo nada mais é do que a canalização, através dos olhos, de uma energia interna gerada pelo desejo de possuir o que é dos outros e pela inveja, que não deixa de ser um roubo de energia. Os possuidores de Olho Gordo são pessoas em pemanente estado de descontentamento e que têm complexo de inferioridade (mesmo que camuflado), uma vez que não se julgam capazes de conseguir por si mesmos o objeto de sua cobiça. Seguem a vida lamentando-se de sua má sorte, mas nada fazem pra construir uma vida mais feliz. Poderíamos considerá-los vampiros de energia e estão ligados aos baixos desejos, à mesquinhez, ao egocentrismo e a uma série de assuntos internos mal resolvidos. Gostam de estar sempre por perto e sabedores dos acontecimentos, são solícitos e companheiros, utilizando-se do recurso da aproximação.

Seis dicas para lidar com o Olho Gordo

Uma coisa é certa: a nossa felicidade certamente incomoda muita gente e durante toda a vida nos veremos obrigados a lidar com isso, portanto não adiante fugir e nem fingir que não é com você. Aprender a nos portar diante do fato é o melhor que temos a fazer. Veja a seguir algumas dicas que podem nos ajudar muito:

1. Muitas pessoas costumam usar amuletos para evitar as energias negativas.. Embora muitos não acreditem em sua eficiência, na verdade esses objetos são receptores de energias desarmoniosas, abosorvendo-as e neutralizando-as. Mas são de pouca valia caso a pessoa que a porta esteja vibrando no mal ou com baixa auto estima.

2. Deixar a ingenuidade de lado também é muito útil nessas horas. Com um pouco de conhecimento, prática e atenção é possível começar a pressentir as intenções dos outros para não sermos pegos de surpresa. Isso não significa ser malicioso e apenas ver o mal em tudo e todos, mas com um pouco de sensibilidade aprenderemos a nos posicionar de forma correta em cada situação, nos abrindo para quem merece nossa confiança e nos colocando em posição de defesa com relação àqueles que não nos inspiram bons agouros. O segredo é não nos deixar levar pelas aparências e somente pela razão, a intuição também conta muito nesses casos, além de uma observação muito apurada. A partir daí, vamos selecionar nossos amigos, saber a quem confiar nossos segredos e principalmente determinar quem deve ou não frequentar nossa casa. Costumo trabalhar muito esse aspecto nos meus cursos de Bioenergias.

3. Outra boa dica é o uso de visualização criativa e do mentalismo. Imagine-se involto em luz dourada, que o torna invulnerável às investidas do invejoso. Aproveite também para mandar um pouco de luz para ele, afinal a generosidade é uma energia que nos protege. Faça o mesmo com sua casa, animais e objetos de valor. O azul é outra cor muito boa para a proteção: a cor do arcanjo Miguel.

4. Mas, em se tratando de Olho Gordo, o mais importante é a postura da pessoa diante do fato. Seres de vontade fraca, indecisas, medrosas, supersticiosas, que não se julgam merecedoras de felicidade são alvos fáceis para o invejoso. O fortalecimento interior é a melhor arma contra as investidas externas.

5. Outro aspecto importante é a naturalidade. Nada de esconder o carro novo, a promoção merecida e muito menos os seus dons pessoais, nunca use de falsa modéstica, assuma com firmeza e merecimento as suas riquezas. Por outro lado, também não caia no outro extremo, saindo por aí exibindo-se e atiçando a inveja dos outros. Repito: a naturalidade aliada à segurança do senso de merecimento nos protegem da inveja alheia.

6. Nunca olhe para o invejoso com medo ou se sentindo inferior a ele em termos de poder. Lembre-se que quem tem inveja é porque não é feliz e não tem a capacidade de conquistar o que deseja. A sua firmeza é que vai te proteger e o medo só dará forças ao invejoso. Use e abuse do senso de humor. A alegria aliada à presença de espírito (sem agressividade) cortam o padrão vibratório do invejoso, deixando-o sem ação. E não se esqueça: 'Nunca tenha vergonha ou culpa por ser feliz'

Fátima Bernardes sobre a morte de Michael Jackson…

- Choquei! Travei!
Não é que os dois têm semelhanças? A foto acima é só uma reprodução da TV, tá? Não tem Photoshop algum… Achei meigo.
Rest in peace, Michael Jackson. Keep up the good work, Fat!

Confirmado: Ryan Reynolds será o “Lanterna Verde”!

Nada de Justin Timberlake como tinham falado antes. A Warner Brothers já escolheu e fechou o contrato com Ryan Reynolds para interpretar “Lanterna Verde” no cinema.
O cara já tinha feito um trabalho ótimo como Deadpool em “X-Men”. Boa escolha da DC Comics e do estúdio.
O filme será dirigido por Martin Campbell, que já rodou o “Casion Royale” de James Bond em 2006. Segundo a revista Variety, as gravações de “Lanterna Verde” começam em janeiro.
Aliás, vocês já foram ver o cara com a Sandra Bullock em “A Proposta” no cinema? A química entre os dois é perfeita. A atuação da dupla é que segura a comédia-romântica bobinha.
Mas voltando ao assunto… A “Mulher-Maravilha” então foi pra gaveta? Quem sai antes é o “Lanterna Verde” mesmo? Ótimo. Quero ver logo!

Madonna em Milão e Whitney em Londres: o mesmo vestido!

As duas usaram, no mesmo dia, o mesmo vestido da grife D&G. Uma em Milão e a outra em Londres.
Madonna, que é amiga da dupla de estilistas, deve ter quebrado uma mesa, quatro cadeiras e um espelho em cima das bichas depois que ficou sabendo que Whitney Houston usou o mesmo vestido que ela lá em Londres.

Naquela mesma noite, Madonna gravou o clipe para sua nova música, “Celebrate”!

Dizem que Madonna não perdeu tempo, juntou um bando de amigos, dançarinos, uma equipe de gravação e ficou dançando numa boate até quatro da manhã numa festa realizada por Dolce & Gabbana.
Tudo foi filmado e deverá estar no clipe da cantora para do novo single, “Celebrate”. Jesus Luz estava lá! Será que o cara aparece no vídeo?
A música fará parte do novo CD de greatest hits da Madonna.
Segundo o MadonnaTribe, quem participou das gravações e ouviu o novo single disse que não tem rapper nenhum, nem longas pausas para batidas eletrônicas e que é Madonna cantando o tempo inteiro numa música super animado, com um refrão bem grudento e com uma vibe bem “Holiday”.
Esperamos com ansiedade…

Palco da Madonna cai na França, mata um e deixa outros feridos

Acabou de acontecer e já está em todos os sites de notícia na internet. O palco que Madonna está montando, neste momento, em Marselha, na França, caiu, matou um e feriu alguns técnicos horas atrás.
A estrutura está sendo construída para o show que a cantora fará no dia 19 de julho na cidade.
Até agora não teve um comunicado oficial de Madonna sobre o acidente. Que triste…

Jovem é demitida de prisão por ser 'sexy demais'

Demitida por ser considerada "sexy demais", uma ex-funcionária de uma prisão na Inglaterra, agora quer receber uma indenização do governo.

Segundo o jornal britânico "Daily Mail", Amitjo Kajl, 22 anos, disse que os colegas faziam da vida dela um inferno, com comentários maldosos de que ela usava muita maquiagem e que suas roupas eram muito reveladoras.

Ela disse que era alertada sobre os riscos de ser puxada para uma das celas da casa de detenção juvenil Brinsford Prison, próxima a Wolverhampton, e que teria sido chamada de "garotinha idiota" por um colega mais velho. A jovem contou que havia trabalhado em outra prisão, sem problemas, mas que assim que foi transferida começou a ser reprimida por usar maquiagem pesada, pulseiras e piercing no nariz. Ela chegou a comprar sombras mais claras e outros produtos para se enquadrar nas regras. Amitjo, cujo uniforme teve de ser diminuído por causa do seu tamanho, briga na Justiça por uma indenização do secretário da Justiça, Jack Straw. "Eu não conseguia dormir por causa do bullying e do assédio. Perdi peso e decidi que não podia me resignar", disse a jovem.

E os sorteados são.....

E os sorteados do "JANTAR BALADA NAS SUAS FÉRIAS COM O BABADO" sãooooooo....
Txammmm txammmmm txammmmm (suspense)..

Nicolly fernandes da cunha - Bairro Maria Céu - Criciúma - 16 Anos

Rodrigo Borges Gazzi - Centro - Içara - 19 Anos

Eles levaraammm...:

UMA NOITE DE SEXTA FEIRA MUUUUUUUUUUITOOO BACANA COM A TURMA DO BABADO! SEXTA DIA 17 DE JULHO! *PAULETY*TABITO*JHONNY LOVE*BILILI*DJ MAX EVERSON+*DOIS SORTEADOS!!!!!!!!!!!!!!CADA SORTEADO LEVA:- JANTAR EM RESTAURANTE CHIC DA CIDADE (COMIDA/BEBIDA - TUDO POR CONTA DO BABADO)- BALADA NA CASA DO ROCK - [CARTÃO POSTAL, MALHA FUNK E DJ SISCO] (ENTRADA FRANCA E OPEN BAR)- ENTRADA NO CAMARIM DOS ARTISTAS DA NOITE PARA FOTOS E ETC...- KIT 105 (UM MONTÃO DE COISAS LEGAIS PRA VOCÊ)- KIT CARTÃO POSTAL (UM MONTÃO DE COISAS LEGAIS PRA VOCÊ)- UM APARELHO MP4 (MP3, VIDEO, RADIO)

PARABÉÉÉÉÉÉÉNNNSSSSSS!!

Fotinhos do dia... novo estudio!!!!

Flashs do dia...

Babadão com a turma do Paiol Sertanejo e Sandro e Maycon

Sandro e Maycon

Gente... eu to falando... não repara a careta!

Hurruuuuuuuuuuulll!